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Dépendance Affective Dans le Couple : La Comprendre et S’en Débarrasser !

dépendance affective dans le couple

Relation Homme Femme

Dépendance Affective Dans le Couple : La Comprendre et S’en Débarrasser !

Dépendance Affective Dans le Couple : La Comprendre et S’en Débarrasser !


Vous ne supportez pas quand votre copine sort voir des amis ? Vous doutez souvent de son amour et cela nuit à votre couple ?

Vous n’êtes pas le seul : vous souffrez sûrement de dépendance affective.


Sommaire :

Le risque avec cette maladie mentale, c’est que les conflits générés par la dépendance affective détruisent votre couple.

Au quotidien, vous réalisez qu’il y a un problème, que vous vous sentez mal mais vous ne savez pas comment y faire face, parce que vous avez peur de perdre votre copine et briser votre relation.

Parfois, si vous n’êtes pas jaloux maladif ou dépendant affectif, c’est votre copine qui l’est, et cela met aussi votre relation en péril car elle vous étouffe.

Le souci avec ce sujet, c’est que trop de personnes prennent la dépendance affective pour de l’amour.

Ont une vision très « romanesque » de l’amour et se disent que « non mais c’est normal d’être collés 24/24H quand on est amoureux ».

Non. Ce n’est pas « normal ». Et c’est presque dangereux si vous voulez que votre couple dure.

Le verbe que redoute le plus les dépendants affectifs ? ABANDONNER. Être abandonné, pour être plus précis.

C’est la plus grande peur du dépendant affectif : de se retrouver seul, d’être rejeté par l’objet de son amour.

Si vous sentez que vous présentez un profil de dépendant affectif, je vais vous donner quelques exercices pour ne pas tomber dans ce piège. Sinon à terme, vous étoufferez.

Découvrez comment vous débarrasser de la dépendance affective pour être heureux et serein dans votre couple ?

I] La dépendance affective : définition ?

La dépendance affective est un besoin maladif de l’autre. La dépendance affective ne fait pas de sexisme : elle touche autant les hommes que les femmes.

Un dépendant affectif a besoin de l’autre, tout le temps !

Le dépendant affectif a besoin que l’autre lui rappelle son amour, qu’il prenne des décisions pour lui ou simplement qu’il soit à ses côtés car son absence est insupportable.

En France, d’après un sondage Ipsos datant de 2015, 46% des personnes interrogées se disent “un peu jalouses”. Peu de mecs aiment savoir que leur copine sort boire un verre sans eux…

Un vrai manque de confiance en nous, gentlemen ?

Mais pire encore : le dépendant affectif vit n’importe quelle absence comme un vrai manque, il devient colérique, jaloux ou anxieux quand sa copine n’est pas là, peu importe la raison.

C’est là qu’il envoie des textos angoissés “t’es où ?”, “tu fais quoi ?”, “tu es avec qui ?”, “tu rentres quand ?” ou des déclarations d’amour pourries toutes les heures “je t’aime bébé, tu me manques trop”.

Qu’elle soit en cours, au travail, en train de faire les courses, au sport, ou en train de boire un verre avec ses copines, le dépendant affectif ressent un vide, un manque… et le besoin de contrôler sa femme.

Ce besoin constant d’avoir l’autre à ses côtés et d’être rassuré est nocif pour le couple car l’autre va se sentir étouffé et contrôlé.

Penser que l’autre est une nécessité vitale nuit au couple car vivre des moments sans sa partenaire (avec des amis ou seul) est nécessaire pour rester attirant.

Nous pouvons tous tomber dans la dépendance affective après un événement traumatisant qui nous fait perdre confiance en nous, que ce soit un abandon, un deuil, la vieillesse, ou un problème financier, un licenciement.

Et dans ce genre de situations, le dépendant affectif va se raccrocher à son couple, qu’il va voir comme un cocon… mais un peu trop, au risque d’étouffer sa compagne, et qu’elle se sente prise au piège.

En résumé : si vous ne pouvez plus rien faire sans votre copine, il y a un problème dans votre vie. Si vous voulez passer 100% de votre temps avec elle, il y a un problème.

Dans une vie équilibrée, vous voyez régulièrement votre copine mais vous gardez du temps pour faire ce que VOUS aimez, avec vos potes !

Plus vous serez coincés l’un avec l’autre, plus votre relation sera nocive car vous ne serez plus heureux (et elle non plus, on a tous besoin d’air, de notre jardin secret !)

II] Le schéma de la dépendance affective

Dépendance affective schéma

Un couple se compose de deux personnes qui sont ensemble par choix, pas par besoin.

Si vous restez ensemble car vous ne pouvez pas vivre sans l’autre, votre relation se dégradera et deviendra une relation toxique.

Et la rupture est bien plus dure quand vous êtes dépendant de quelqu’un : vous souffrirez bien plus si votre vie n’était déjà pas équilibrée avant la rupture.

Mais vous pouvez éviter tout ça ! Voyons maintenant si vous êtes atteint par la dépendance affective

III] 13 symptômes de la dépendance affective

  1. Vous ne pouvez pas prendre de décision sans les conseils et le soutien de votre partenaire.
  2. Vous avez du mal à planifier des sorties ou des projets par vous-même.
  3. Vous comptez sur votre partenaire pour gérer des problèmes quotidiens comme l’organisation domestique, ce qui concerne l’administration…
  4. Vous avez peur des désaccords et vous les évitez pour ne pas entrer en conflit avec elle et qu’elle vous abandonne.
  5. Vous vous sentez obligé de satisfaire tous ses besoins pour qu’elle reste avec vous.
  6. Vous avez besoin de son approbation très souvent, pour vous sentir confiant.
  7. Vous ne parvenez pas à poser des limites à ne pas franchir dans vos comportements au quotidien. Par exemple, vous n’arrivez pas à vous empêcher de regarder votre portable toutes les deux minutes pour avoir de ses nouvelles.
  8. Vous n’imaginez pas vivre sans elle car vous pensez que votre vie ne vaut rien sans elle, vous pensez qu’elle est mieux que vous.
  9. Vous avez besoin qu’elle vous rassure constamment sur ses sentiments.
  10. Vous acceptez toutes ses critiques mais vous pardonnez tout, même les excès, et elle vous manque de respect.
  11. Vous culpabilisez de ce que vous faites : “J’aurais dû faire mieux”, “c’est de ma faute si”…
  12. Vous avez peut-être mis à l’écart votre famille ou vos amis pour passer tout votre temps avec elle, alors que ce sont eux qui peuvent réellement vous réconforter.
  13. A mesure que le temps passe, vous avez l’impression que vos moments de bonheur ont disparu. Vous êtes tout le temps angoissé, en colère ou triste.

Quelles sont les causes de la dépendance affective ?

Comme très souvent dans ces problèmes qui parasitent l’ego et viennent fragiliser les couples et la confiance en soi, il faut aller chercher du côté de l’enfance et des parents.

Souvent, c’est parce que l’un des parents vous a couvert d’amour, beaucoup trop. Probablement une maman poule, qui vous faisait comprendre en permanence qu’elle vous aimait, parce qu’elle avait besoin de savoir que vous l’aimiez aussi.

Autre cause possible qui crée des dépendants affectifs : l’absence d’amour quand vous étiez enfant. Un des deux parents vous a fait comprendre que vous n’étiez pas assez bien, vous a rejeté, ou vous a abandonné.

Dès lors, il y a fort à parier que votre besoin d’amour arrivé à l’âge adulte dépasse les « doses normales » préconisées… et que vous vous comportiez comme un dépendant affectif, accro à l’amour de sa copine.

IV] Comment se débarrasser de la dépendance affective ?

Découvrez les 9 techniques pour vous débarrasser de la dépendance affective.

Voyez ça comme 9 étapes à suivre pour sortir de cette dépendance affective qui vous meurtrit et vous handicape, sans que vous ne le voyiez parfois…

1) Prenez des initiatives, sans attendre de validation ou sans demander.

Vous devez assumer la responsabilité de vos actions. Et si vous vous plantez ? Pas grave, ça arrive, même aux meilleurs. Échouer n’est pas grave.

Ce qui est important pour sortir de la dépendance affective, c’est d’agir. De prendre les décisions. Et pas de demander à madame ce qu’elle veut. N’attendez pas.

2) Il n’y a pas que votre copine dans la vie…

Donnez-vous un temps de réflexion avant de vous engager à donner votre temps, votre argent…, ne dites pas oui à tout pour faire plaisir à votre copine.

Avec le recul, vous réaliserez peut-être que c’est une mauvaise idée, ou que vous dites oui à contrecoeur pour lui faire plaisir et sauvegarder votre couple.

Vous ne devez pas être le mec trop gentil qui dit oui à tout ! Apprenez à dire non clairement mais poliment, et vous ne serez pas rejeté.

Longtemps, j’ai accepté d’aller à des soirées sans en avoir envie pour être avec les filles que je voulais séduire.

Mais j’ai réalisé que c’était inutile, car je ne m’y amusais pas, et que je n’avais donc pas l’énergie nécessaire pour être séduisant !

Je me suis rendu compte que j’étais bien plus attirant en lisant des livres, chez moi, tranquille, et que les filles voulaient me rejoindre sous la couette aussi souvent que quand je jouais un personnage qui n’était pas moi.

Soyez vous-même, assumez vos envies, et ne faites pas trop de choses « pour elle » si ça vous gonfle vraiment.

3) Organisez-vous des journées pour vous seul…

et faites ce que vous avez envie de faire !

Vous avez le droit de prendre du temps pour vous ! Cela fait combien de temps que vous n’avez pas fait un foot avec vos potes ?

4) N’essayez pas de prévoir les désirs de votre copine en permanence.

Si vous le faites tout le temps, elle ne remarque sûrement pas vos efforts. Attendez qu’elle les formule, et réfléchissez pour savoir si vous avez envie de les satisfaire.

5) Apprenez à assumer vos avis.

Un désaccord n’est pas un problème, elle ne vous quittera jamais pour ça. Au contraire, cela crée de la discussion, du challenge. Alors arrêtez de suivre ses avis et d’adopter ses opinions sur tout !

6) Renoncez aux questions incessantes.

“Tu fais quoi ?”, “Tu penses à quoi?”, “Tu m’aimes?”… Ces phrases n’expriment pas de la tendresse mais juste votre besoin d’avoir son attention.

Cela ne fait que souligner votre manque de confiance en vous et votre vide intérieur.

7) Apprenez à surmonter l’angoisse

L’angoisse finit par passer, mais pour cela vous devez l’accepter même si elle est très désagréable.

Vous devez apprendre à vivre avec l’angoisse dans le ventre, mais prendre vos distances pour ne pas la laisser polluer vos pensées.

C’est le seul moyen de lutter contre votre jalousie quand votre copine sort sans vous par exemple.

J’étais moi-même très jaloux. Pour surmonter ces moments difficiles, j’ai appris à occuper mes pensées en regardant un film ou en voyant mes amis.

Je m’interdisais de lui envoyer des textos needy quand elle était en soirée. Avec le temps, mes insécurités ont disparu !

8) Dépassez le sentiment de culpabilité et ayez de la compassion pour vous.

Personne n’est parfait, vous non plus.

Ayez de la compassion pour vous même : avez-vous fait des efforts pour progresser et être moins collant avec votre copine ?

Tomber dans la dépendance affective arrive à beaucoup de monde. Alors ne soyez pas trop critique envers vous-même.

Le premier pas vers le changement, c’est de vous rendre compte que vous avez un problème, l’accepter, et mettre en place un plan pour progresser !

9) Parlez de votre problème à vos amis, à votre famille.

Communiquez avec votre femme pour lui dire que vous souhaitez changer, et parlez-en avec vos amis ou votre famille.

C’est important de renouer des liens avec des personnes extérieures à votre couple.

Voir vos potes, c’est important pour votre santé mentale. Passer du temps à boire des bières avec vos collègues de travail, c’est important pour votre carrière.

Ne vous isolez pas avec votre copine, sinon, c’est l’asphyxie garantie !

V] Si votre copine souffre de dépendance affective

Commencez par ouvrir la discussion lorsque vous êtes tous les deux calmes et disponibles. Pas dans une phase de crise, mais quand tout va bien.

Avec des faits très clairs.
Environ 0,5 % de la population générale souffrirait de trouble de la personnalité dépendante. Ce trouble est plus fréquent chez les femmes.

“Tu sais, j’ai bien réfléchi, et je t’aime très fort, mais il y a deux trois trucs que je ne supporte plus, qu’il va falloir qu’on travaille ensemble”.

Par exemple, ma copine avait tendance à m’envoyer des textos, des Messenger, des Whatsapp toutes les deux heures pour me raconter sa vie et me demander ce que je faisais

Pas possible ! trop étouffant pour moi ! Je me sentais fliqué ! J’avais envie de travailler, d’avancer, pas de passer ma journée à lui raconter ma journée.

Alors je lui ai expliqué qu’il fallait qu’on en garde un peu pour le soir, pour qu’on crée à nouveau ce manque, qui créait le soir le plaisir de se retrouver, sans être étouffé.

Je lui ai demandé pourquoi cette salve de textos, de messages, si elle n’avait pas mieux à faire, si elle réalisait que je ne fonctionnais pas comme ça, le tout sans la juger, sans lui dire « t’as pas de vie ? », « t’as pas mieux à foutre que de me fliquer ? », « t’as pas passé l’âge de ce délire d’ado insecure ? ».

Parlez-lui avec calme de vos différentes préférences de communication et des 9 conseils que vous avez lus, tout en la rassurant sur la qualité de votre amour, en lui expliquant la différence entre la qualité et la quantité de preuves d’amour.

Essayez de comprendre pourquoi elle est dépendante affective, pourquoi elle agit comme ça, pourquoi elle communique comme ça, et rassurez-la.

Elle vous dira peut-être qu’elle est omniprésente car son ex l’a trompée quand elle avait le dos tourné, et maintenant, elle veut absolument savoir…

Elle vous expliquera peut-être que c’est parce que sa mère l’a abandonnée quand elle était gamine…

Elle vous dira peut-être qu’elle a pris 5 kilos, et vu que vous bossez avec des filles canons, elle a peur que vous ne sachiez pas résister à la tentation.

Rappelez-lui qu’elle ne doit pas changer POUR vous, mais AVEC vous, car vous êtes là pour l’aider.

Amour ou dépendance affective ?

Réflexion : « est-ce que c’est de l’amour, ou est-ce que c’est de la dépendance affective ? »

L’amour, ça se contrôle.
Quand vous êtes amoureux et que vous voulez faire un cadeau, vous réfléchissez.
Quand vous êtes amoureux et que vous voulez faire plaisir à votre copine, vous y pensez. Vous êtes acteur de ce moment, vous ne le subissez pas.

Le souci, c’est que la dépendance affective n’est pas réfléchie. Elle est intériorisée, elle devient « naturelle ».

Elle vous guide, elle prend le contrôle de vos pensées.

Un exemple simple : l’étudiant qui reste en France alors que sa copine part en échange en Chine pendant 6 mois.

Elle promet d’être fidèle. Mais elle poste des photos d’elle en soirée.

La jalousie s’empare du cerveau de l’étudiant. Il commence alors à exiger tous les jours des Facetime ou des Skype.

Il n’ose plus reprocher quoi que ce soit à sa copine de peur de la perdre. Il ne sort plus de chez lui, ne voit plus ses potes et attend le coup de fil de sa copine.

En bref : il vit pour elle, et devient passif au lieu de vivre pour lui. Schéma classique de la dépendance affective.

L’exemple le plus classique de la dépendance affective, si vous voulez l’identifier chez vos amis, c’est de repérer les couples où le mec dit beaucoup trop « comme tu veux ».

Il est fini, il est soumis, il n’ose pas s’opposer à sa copine, n’ose pas la contrarier car il n’a plus les défenses mentales pour s’affirmer.

C’est souvent le cas des dépendants affectifs, qui préfèrent dire oui pour éviter les disputes

Et pour tous ceux qui sont bloqués dans des situations de dépendance affective sur… une amie… et non leur copine, je vous invite à regarder cette vidéo !

Conclusion

En respectant ces conseils, vous sortirez de la dépendance affective et vous re-découvrirez la vie seul, heureux, et les moments partagés avec votre copine n’en seront que meilleurs !

N’oubliez pas que la communication est la clef dans un couple et que c’est grâce à elle que la confiance se construit.

Plus vous communiquerez, mieux vous pourrez parler de vos peurs et de vos doutes. Et vous trouverez à deux les moyens d’en venir à bout !

Tom et Sélim

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18 Commentaires

18 Comments

  1. Pifpafv

    10 juillet 2018 à 16:10

    Salut la team Ads,

    Merci pour votre article ça tombe pile au moment où je repasse vous voir, cela fait plusieurs mois que je suis rangé et ma copine a levé le voile sur son caractère, elle passe de très douce et amoureuse à jalouse et colérique à dire des mots blessants qu’elle regrette ensuite. Pourquoi? Je la sens dépendante affective et surtout manque de confiance en elle par rapport a son ancienne relation.

    Elle me reproche mes anciennes relations (toutes assez courtes ces derniers temps) et mon côté dragueur en soirée etc. Sauf que je me vois juste moqueur avec tout le monde et elle voit ça comme de la drague, elle se fait une fausse idée de moi, elle me prend pour un ancien quetard en mal de drague alors que je n’ai rien fait pour la tromper et je n’irai jamais dans ce sens et je lui ai bien fait comprendre que si je m’etais mis avec elle ce n’etait pas pour aller voir d’autres filles. On s’est dit que nos relations d’avant ne comptent pas mais elle fini quand même par me sortir les échos du moi celib d’avant et charmeur.

    Ce qui devait arriver arriva, elle a vu une fille avec qui j’ai couché l’annee dernière sans rien après et cette fille faisait une tête étrange en me voyant avec comme si elle était dégoûtée. Elles ont parlé dans la soirée sans qu’il n’y ai rien de plus de dit, et j’ai eu le droit à la même crise que d’habitude sur le fait que mes vannes vers les filles pouvaient passer pour de la drague et qu’elle trouvait çà insupportable. Elle m’a demandé ce que je pensais de cette fille et je lui ai dit la vérité qu’elle ne m’interessait pas. Sauf que j’ai peur de lui dire la vérité et qu’elle me déteste d’autant que je recroise d’en temps en temps la fille en soirée.

    C’est un peu de la dépendance affective qu’elle me crache au visage et qui commence a me rendre dépendant affectif.

    A votre avis je fais quoi? Merci

    • Sélim

      10 juillet 2018 à 22:55

      Là, il va falloir :
      1/ que tu la rassures sur tes sentiments pour elle
      2/ que tu lui ouvres les yeux sur le fait que si tu faisais pareil qu’elle, elle pèterait un câble devant tant de fragilité, de needyness.
      Certains prônent la totale transparence, pas moi.
      « White lies » disent les Anglais. Un mensonge par omission. Tu n’es pas obligé de tout dire à ta copine sur ton passé, surtout s’il ne s’est rien passé de plus avec cette fille.
      Soit elle se contente du présent / elle est contente du présent, soit il faut taper du poing sur la table et poser des limites très claires sur ce que tu peux tolérer, et ce que tu ne toléreras pas.
      Courage l’ami !

  2. Pifpafv

    11 juillet 2018 à 12:13

    Salut Sélim,

    L’etape 1 c’est validé ?

    L’avantage c’est qu’on désamorce beaucoup de choses avec nos discussions et ça redescend, j’ai des excuses de sa part à chaque fois mais je ne vais pas supporter ça toutes les semaines et je lui ai dis.

    Pour l’etape 2 je suis d’accord, j’aime pas savoir ce qu’elle a fait avant et je veux m’occuper que du présent, elle semble avoir du mal à faire de meme. Si on passe ce cap ça ne peut que renforcer et sinon c’est la chute mais je serai vraiment déçu que par une représentation fausse qu’elle se fait de moi on arrête, sachant que du reste, physique, intelllect, points communs, sexe, tout va pour le mieux.

    C’est comme si 5% de mauvais allait mettre en l’air 95% de positif construit sur ces 5 derniers mois.

    Je lui ai également dit que dans l’autre sens il fallait qu’elle imagine si je faisais la même chose ce serait invivable qu’elle devait se mettre à ma place, elle comprend mais ça ne l’a pas empêché de recommencer et s’excuser ensuite. Soit c’est un cercle sans fin et je lui mets un gros stop soit c’est le temps et une confiance vraiment lente qui s’installe. Il y a toujours un plus faible que l’autre, un peu de jalousie c’est une preuve d’attachement, trop c’est invivable.

    Merci.

    • Sylvain

      11 juillet 2018 à 16:36

      Hello PifpafV,

      J’ajouterais aussi qu’une femme va toujours se comparer. Elle trouve que tu plaisantes trop avec d’autres filles? Elle va immédiatemment comparer la façon dont tu t’adresses à elle et celle dont tu t’adresses à ces autres filles. Donc meme si c’est innocent pour toi, ce que tu dis ou fais peut etre perçu différemment de sa part.

      Je t’ajoute 2 articles pour aller plus loin dans cette réflexion :

      https://www.artdeseduire.com/relation/copine-se-fait-draguer-trop-open
      https://www.artdeseduire.com/relation/ma-copine-fait-pas-confiance

      Bon courage!

    • Pifpafv

      30 août 2018 à 12:05

      Salut la Team,

      J’espère que vous avez passé un bon été !

      Un nouveau mois, un nouvel épisode, ma copine a mis du temps à me faire confiance, je l’ai rassuré et c’est redescendu d’un coup lorsque qu’elle est tombé sur une conversation avec une fille en prenant mon téléphone pendant nos vacances, au tout début où l’on se voyait sans avoir mis de mots sur notre relation, c’était la phase de test entre elle et moi, nous n’étions pas encore en couple donc j’avais continué à parler à une autre fille. Sauf que ma copine considère qu’au moment où on se parle et où on couche ensemble la 1ere fois on est en couple… Déjà sur ce point on est pas d’accord, oui il y avait quelque chose entre nous mais c’est comme un nouveau job on fait une période d’essai mais on reçoit aussi des offres de travail à côté qu’on décline par respect. C’est ce que j’ai fait avec l’autre fille je lui parlais, et au moment où c’est devenu sérieux et officiel j’ai tout arrêté, lui parler, les applis de rencontre et de me comporter comme un célibataire en soirée !

      La confiance a volé en éclats, j’ai mis plusieurs jours à lui faire comprendre tout ça, j’ai apaisé les tensions, mais avec la rentrée chacun se retrouve seul chez soi la semaine et elle cogite …

      On a dépassé les 6 mois de relation et on arrive à un tournant, elle finit son job dans quelques semaines, de mon côté j’en cherche un nouveau, elle est perdue entre la peur d’être au chômage, l’envie de partir à l’étranger où devoir accepter un travail loin de tout, sa famille, ses ami(e)s et moi, son copain.

      Tout ça forme un joyeux bordel à gérer pour moi, je suis 300% fidèle, à la rassurer, tout va bien quand on se voit mais dès que l’on est à distance quelques jours ça repart en embrouilles par sms qui sont mal interprétés.

      Je ne sais pas quoi faire, est-ce que je mets de la distance en baissant mon implication pour qu’elle se rende compte qu’elle peut me perdre à agir comme ça (grosse dépendance affective et manque de confiance envers moi) ou est-ce que dans ce moment difficile je renforce ma présence pour l’aider à surmonter?

      Sachant que je ne pourrais pas être là H24 j’ai une vie à côté, un nouveau job à trouver, des objectifs sportifs et d’autres activités que je n’arrêterais pas. Je lui fais confiance, mais j’ai peur une nouvelle fois qu’elle s’imagine que je vis bien mon indépendance et que « mon côté tchatcheur » ressorte donc elle croit que je vais la tromper et risque de faire une connerie (aller draguer de son côté, embrasser en soirée ou plus?) alors que je ne parle à aucune fille comme j’ai vraiment envie que cette relation tienne.

      Je pense avoir tout fait pour que ça marche et là je ne sais plus quoi faire, comment gérer ça? Merci.

    • Sylvain

      2 septembre 2018 à 11:55

      Salut Pifpafv,

      Bon été ici, on est prêts pour la rentrée ! Comme je te comprends…
      De nos jours, les téléphones et Facebook, c’est la chose la plus terrible qui puisse arriver dans le couple et les malentendus sont quasiment impossibles à dissiper.
      C’est toujours le souci. On ne communique pas trop au début de l’histoire, on ne sait pas vraiment si on est en couple ou pas et quand ça ressort, la confiance est irrémédiablement détruite pour des raisons pas toujours justes.

      Face a quelqu’un qui est comme ça, la seule solution c’est la patience et le disque rayé : répéter inlassablement que tu es fidele, que c’etait quand vous n’etiez pas ensemble et que maintenant les choses sont vraiment diffèrentes. Que tu es pret à la rassurer mais qu’il faut avoir confiance. Et tu t’en tiens quoi qu’il arrive à cette version. Je ne pense pas que la distance soit une bonne idée car elle va s’éloigner et effectivement te dire que tu fais bien ta vie blablabla. Sauf si vraiment elle va trop loin dans ses mots et son attitude et que tu as de bonnes raisons de lui mettre un silence radio. Deja invite là a y voir plus clair dans sa vie sur l’avenir, quant aux activités, invite la à partager avec toi, que ce soit le sport ou autre chose. Et si elle ne souhaite pas participer, elle ne pourra alors pas te reprocher de faire tes activités de ton coté 😉

    • Pifpafv

      9 janvier 2019 à 10:25

      Salut la Team ADS et bonne année 🙂

      On arrive à la saison 2 dans ma relation, changement d’année oblige ! Je suis toujours avec ma copine, on a fait des vacances, repas de famille et j’en passe, je n’ai jamais donné autant dans une relation, de la tendresse, de l’attention en veux tu en voilà et pourtant, malgré toutes mes attentions quotidiennes revient le thème de la CONFIANCE !

      Mes paroles n’ont plus de sens, elle ne me croit plus et croit uniquement ses interprétations. Lorsqu’elle a découvert cet été des messages avec une ancienne target, j’ai décidé d’en supprimer sur mon tel, que ce soit des potes filles sans aucune ambiguïté ou des filles que j’ai pu draguer d’avant ma relation. Bref je me suis dit, elle n’a pas besoin de voir tout ça, et comme elle n’a pas confiance elle voit chaque fille comme une potentielle concurrente ! Grave erreur de ma part puisque les messages n’avaient pas de lien avec une potentielle maitresse ou tromperie.

      Elle a pris mon téléphone à plusieurs reprises, a consulté Snapchat (conversations enregistrées), conv Insta, conv messenger et sms comme une vraie enquêtrice. Elle m’a dit c’est pas clair si t’avais rien à te reprocher je vois pas pourquoi t’as supprimé des conversations. Je lui ai dit que comme elle était parano j’enlevais tout doute et trace en supprimant des conversations qui étaient anodines ou bien des conversations avec des ex que je ne voulais pas qu’elle voit .

      Là je ne peux plus les récupérer pour lui montrer le bien fondé de ce que je lui avance c’est supprimé et impossible à reprendre même avec des logiciels (j’ai essayé) donc elle a des doutes et replonge systématiquement dans ses travers, à provoquer des disputes, me fliquer et avoir des doutes pour rien.

      J’ai voulu aborder avec elle que sa dépendance et sa colère qui accentuaient le manque de confiance en moi sont avant tout un manque de confiance en elle ! Mais elle s’est mise à pleurer et c’est un sujet de fond difficile.

      J’ai beau dire, ok sur le début j’ai pas été 100% clean, je suis désolé, je ne peux plus agir sur le passé c’est fait mais bien sur le présent, je suis prêt à avancer pour surmonter ça mais faut que tu le sois aussi, c’est dans les 2 sens etc mais rien à faire elle me dit qu’elle ne sait pas comment s’enlever ses idées de la tête.

      Et comme tout bon conflit, chaque mois on a une grosse crise qui vient abimer un peu plus le couple, pour moi ça devient invivable quand c’est la crise puisque je suis accusé jusqu’à preuve du contraire sauf que les preuves qui viendraient m’innocenter ne sont jamais assez nombreuses, ce qu’il lui fallait c’est les conversations messenger effacées.

      J’ai l’impression de retourner, comme au Monopoly, à la case départ sans toucher 20 000 Francs et ça devient ingérable même si on s’aime, ce conflit commence à prendre trop de place.

      J’ai suivi votre article ci dessous mais la recette miracle ne fonctionne pas …

      https://www.artdeseduire.com/relation/ma-copine-fait-pas-confiance

      J’ai parlé de thérapie de couple, elle m’a dit n’importe quoi …

      Je n’ai plus d’idée je sèche j’en appelle à votre expérience, des conseils?

      Merci.

    • Sylvain

      9 janvier 2019 à 15:10

      Hello Pifpafv,

      Et bonne année à toi également ! J’imagine que ce doit être très compliqué. De toute façon, peu importe ce que tu puisses lui montrer, quand une femme fouille en voulant trouver quelque chose, elle finit toujours pas trouver quelque chose. En clair, si ce qui lui manque, ce sont des conversations effacées, ca veut donc dire qu’elle n’a rien trouvé dans tout le reste… 😉

      Déjà, la première chose à savoir c’est si elle est prête à « pardonner » le début de relation ou pas. Il y a certaines femmes qui restent juste pour te faire payer. Donc déjà la question c’est de savoir si elle est prête à avancer ou si elle ne pardonnera jamais. Si c’est ca…Pas grand chose à faire…

      Si elle te dit qu’elle est prete à avancer, il faut essayer de tatonner et voir ce qui pourrait lui redonner confiance en toi. De quoi a t’elle besoin ?
      D’attention? Si c’est le cas, la voir plus, faire des compliments simples, lui signifier qu’elle te manque et que tu es toujours attiré par elle…
      D’affection ? PLus de calin, de contact physique, de montrer que tu es présent, que tu la soutiens dans ses entreprises et que tu t’interesses à elle…
      De reconnaissance? Affiche la sur les réseaux sociaux en signifiant bien que c’est ta copine (la plupart des femmes ont un sérieux probleme avec FB)…

      Bref, à toi de tatonner pour voir quel besoin tu as le devoir de combler dans son esprit et que tu ne fais pas actuellement. travail de fourmi. Bon courage 🙂

    • Pifpafv

      10 janvier 2019 à 11:29

      Salut Sylvain,

      Merci pour ton retour 🙂 On est bien d’accord, une fille quand elle fouille, elle trouve même avec le plus droit des hommes. J’ai aussi essayé de lui faire comprendre que si je reproduisais son attitude ça partirait n’importe comment ! Et au delà de ça vraiment c’est écraser ma fierté en disant, écoute le passé ok j’ai merdé, maintenant on avance, es-tu prête? Et on est clairement bloqués là …

      Pour avancer j’ai accepté qu’elle envoie via mon fb un message à la fille qu’elle soupçonne le plus, elle a collaboré et a vu les screen des messages, elle voit clairement que je ne drague pas ma pote je lui parle, et cette pote a proposé l’été dernier de venir courir avec moi sur une compet … Chose qui ne passe pas pour madame, qui me demande si c’est pas par mon comportement « dragueur » avec ma pote qu’elle m’aurait proposé ça …

      C’était la dernière des preuves que je lui montre, j’en ai déjà trop fait ça devient à la limite de l’acceptable et je vois que malgré tout le doute reste. Après la base du problème c’est bien les messages à une autre fille le 1er mois de relation.

      Ce qui est dur c’est que dans la tête de ma copine en début de relation même si j’étais pour elle aussi une période d’essai et qu’elle doutait, elle n’allait pas parler ou voir d’autres mecs le 1er mois, chose que j’ai fait parler à une autre fille. Et là il y a débat, ma copine considère que le 1er baiser c’est la date où l’on est en couple parce que derrière il y a eu plus, alors que moi j’ai toujours été le plan Q d’une fille à l’essai avant d’être son copain officiel donc je continuais de parler aux autres filles pour temporiser et par mécanisme de défense tant qu’on se disait pas « on est en couple ». J’ai tout coupé quand on s’est dit oui on est en couple.

      Le point de toutes les embrouilles il est là, on a pas le même point de vue sur le vrai début de notre relation et à partir de quel moment, draguer, embrasser ou coucher c’est tromper ou être irrespectueux !

      Ma copine est une LSE c’est certain, elle veut tout contrôler parce qu’elle ne fait pas confiance, elle n’arrive pas à se débarrasser de ça. Et le pire dans tout ça c’est que la dépendance affective qu’elle a lui fait imaginer les pires scénarios de tromperie ou drague, c’est son cerveau qui lui dit cherche il y a un sûrement un truc, et ce message est plus fort que le « je suis prête on avance ».

      Si j’avais trompé ma copine j’accepterai qu’elle me dégage ou qu’on arrête mais là c’est même pas le cas. Et dans sa jalousie extrême c’est qu’elle va prendre tous ses doutes comme pertinents et elle augmente sa colère contre moi alors que la base c’est de la draguouille le 1er mois … Et ses copines vont dans son sens de la pauvre fille qui est avec le méchant connard … un classique … Sauf qu’on a tous notre passé, j’ai pas aimé non plus certaines choses d’elle et j’ai la maturité de ne pas y penser en boucle et passer à autre chose.

      C’est un disque rayé qui revient en boucle, j’ai tout fait, de l’affection, des voyages, des repas de famille, lui laisser mon fb, mon tel, mes potes qui lui montrent bien que je suis pas un queutard mais tout vient de sa tête et ses interprétations, elle accepte pas mon passé, le fait que je minimise mes relations anciennes parce que je ne considère pas que c’est bien de parler de tout. Et je te rejoins si elle est pas prête j’avancerai pas, elle non plus.

      Mais après tout ce serait pas ça ce serait autre chose, une LSE c’est avant tout quelqu’un qui doute de tout et le problème de fond est là …

      A partir de quel moment persister ou partir?

    • Sylvain

      12 janvier 2019 à 21:16

      Hello Pifpafv,

      A ce stade, je dirais qu’il n y a pas grand chose à faire. je saisis tout à fait le probleme. Elle t’a collé un image au bout d’un mois et maintenant que tu es catégorisé, elle n’en démordra pas. Puis si elle monte l’histoire à sa sauce, les copines vont abonder dans son sens et apporter de l’eau au moulin. De toute façon, à l’ére de Facebook, quand la confiance vacille, c’est tres compliqué à manager. C’est avant tout un probleme qu’elle a avec elle même et tu n’as rien à voir la dedans. Une façon diplomatique de le lui faire comprendre, c’est de lui demander comment ca se passait dans ses précédentes relations et si elle était en confiance avec ses exs. J’imagine que ca se passait exactement de la même façon.

      Apres il faut peut etre un electrochoc. De toute façon, soyons clairs. La fille pense que tu fautes. Donc plus tu vas lui en montrer, plus elle va falloir en voir. Donc tu stoppes le process. Tu lui dis, je t’ai montré N fois, maintenant stop et si tu veux arreter, tu auras tout envoyé valser pour rien. Et là tu vois comment elle réagit. De toute façon c’est pas viable ne serait ce qu’à moyen terme. Donc l’équation est simple, soit tu tentes de provoquer le changement et ca fonctionne, soit ça échoue mais c’était de tout façon condamné a la base…

  3. Redwan

    13 juillet 2018 à 21:44

    La clé est de continuer à avoir des relations sociales avec ses potes et avoir son jardin intime. Sans ça,il y’a trop de risques de se faire manipuler ou de rentrer dans son jeu et de devenir sa chose.
    Ça rejoint le lifestyle et tout le reste,qu’on soit en couple ou célibataire. Il faut avoir ses potes,sa famille et sa propre vie sociale et se dire que la femme n’est pas un but ou un objectif dans sa vie mais juste un moyen.

    • Sylvain

      18 juillet 2018 à 14:48

      L’idée est effectivement de toujours trouver le juste milieu ! Ton couple est une brique de ta vie, une brique importante, mais les problemes commencent quand ça devienty la seule brique 😉

  4. Moskito

    2 août 2018 à 16:20

    Salut à vous !
    Petit besoin de conseils, je crois que je souffre justement de cette dépendance affective.
    Ma copine est actuellement en vacances tandis que moi je travaille.
    Au préalable nous avions déjà passé 3 mois puis 15j puis 10j à distance sans problème puisque nous communiquions souvent.
    Cependant depuis 3 semaines que nous ne nous sommes pas vu (on se revoit ce WE) je la trouve plus distante. Elle ne prends plus de temps pour m’envoyer des messages, est parfois silencieuse pendant 10 heures, me laissant sans réponse, d’autres jours ne prends que 10mn sur sa journée…
    Alors bien sûr on échange tous les jours, mais ses messages sont courts de quelques lignes, de simples réponses à mes questions, et je passe « après » ses soirées et ses amis. Nous ne avons discuté et elle me dit que elle n’a pas le même point de vue que moi, que effectivement elle peut etre un peu moins présente car a retrouvé ses amis d’enfance, sa famille etc.. mais ne m’oublie pas pour autant. Cependant elle ne me le montre pas vraiment, puisque ne prends pas de temps pour nous et prefere sortir en soriée, dormir etc…

    Etant donné qu’on s’écrit tous les jours je peux comprendre que je sois un peu needy ; mais le fait qu’elle ait moins envie, qu’elle prenne moins de temps qu’avant, pour me parler me ronge et me stresse. J’en suis même venu à être énervé contre elle pour la première fois en 10 mois.

    Elle repart Lundi pour 3 semaines, puis nous prenons 1 semaine de vacances ensemble.

    Avez-vous des conseils, explications ? Tout est de ma faute ? Je dois juste me changer les idées et être patient ? Pas facile haha…

    Merci à vous pour tous vos conseils !

    • Sylvain

      8 août 2018 à 10:40

      Hello Moskito,

      Si elle est partie en vacances et qu’elle est avec sa famille et ddes amis, il est peut etre aussi normal qu’elle soit plus occupée que d’habitude. Elle est dans un environnement different, elle veut passer un peu de temps avec les siens donc elle est peut etre un peu moins disponible. Attends de voir comment ça évolue quand vous allez reprendre votre rythme de croisiere et là quand tu vas la voir. Mais à ce stade pas d’inquietude particuliere à avoir : elle te répond, elle vient te voir en week end, elle a prévu des vacances avec toi. Il ne sert à rien de se montrer trop jaloux et de la refroidir. Laisse la profiter de ses vacances pour mieux la retrouver. Et s’il y a un souci tu t’en rendras vite compte 🙂

  5. Mathilde

    9 septembre 2018 à 11:57

    Je suis une nana et je lis votre site. J’ai un problème de dépendance affective depuis que mon mec est tombé love d’une autre nana – mais a choisi de rester avec moi après. C’était au même moment qu’un échec pro, et je suis traumatisée, j’ai plus confiance, je l’appelle tous les jours. Je le saoule et je le sens bien, mais j’ai du mal à m’en empêcher. Je suis triste tout le temps, j’ai vraiment du mal. Je l’attirais plus, c’était horrible pour mon égo.
    Bref je me suis un peu plantée de site mais franchement vos articles me font trop de bien! Sur les sites de nanas on a que des conseils tout doux du genre « va faire du yoga et parle en à ta meilleure amie », ça fait du bien de lire des trucs plus en mode « arrête d’envoyer des textos de merde d’insécure et bouge ton cul fais toi une vie »!
    Donc merci, et je vais essayer ça, et bonne rentrée.

    • Sylvain

      10 septembre 2018 à 12:00

      Hello Mathilde,

      Courage, ce n’est pas forcement évident ! Mon conseil, effectivement, commence a te créer des activités, à faire renaitre la séduction. Et contacte le uniquement pour des choses positives. Evite de le contacter quand c’est un moment de jalousie, de crise, de doute ou pour le fliquer. Quand tu sens que tu vas fair ça, tu planques ton portable dans une autre piece et hop tu fermes la porte et tu files faire du sport ou au pire mater netflix 😉

  6. Damon

    4 octobre 2018 à 20:56

    Salut la team, alors voilà, je suis en couple depuis presque 9mois tout se passe à merveille, on c’est installer ensemble il y a quelques semaines, cepandant voilà je pense être un dépendant affectif dans le sens où voilà une nouvelle boutique vas ouvrir elle a postuler et elle a était prise, ducoup elle doit partir trois semaines en formation immersion dans une autre ville, ducoup sa me blaze j’en suis limite triste malgrés le fait que je sois content pour elle car c’est une belle opportunité elle gagneras mieux sa vie et ducoup notre vie à deux n’en seras que meilleur mais je suis attristée de ne pas la voir pendant trois semaines je trouves le temps long sans elle, j’ai besoin de vos conseils car je ne sais pas trop comment réagir

    • Sylvain

      6 octobre 2018 à 20:10

      Hello Damon,

      Quel est le vrai sujet ? Qu’elle te manque ou tu as peur que dans ce cadre, elle soit au contact d’autres hommes et se rapproche d’eux. Quoi qu’il en soit, il faut etre fort, confiant et essayer de ne rien lui montrer. Au contraire, montre lui que tu es content et fier d’elle et de ses accomplissements. Pendant son absence, ne t’apitoie pas, tu peux lui dire que tu penses a elle mais sans en faire trop et ensuite pose lui des questions sur ce qu’elle fait, ce qu’elle apprend etc, bref interesse toi à elle et son ressenti plutot qu’a toi 🙂 Et de temps en temps tu sexualises pour garder une petite tension et lui montrer que tu la désires malgré la distance 🙂

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