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Art de Séduire : Séduction

Ni Couple, ni Plan Cul : mais c’est Quoi alors cette Relation ?

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Relation Homme Femme

Ni Couple, ni Plan Cul : mais c’est Quoi alors cette Relation ?

Ni Couple, ni Plan Cul : mais c’est Quoi alors cette Relation ?

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Définition du plan cul :
Un plan cul, c’est une relation sexuelle qui peut être suivie ou non dans la durée avec une personne pour qui on n’a pas de sentiment amoureux. On baise avec elle, mais on ne l’aime pas : on se voit pour le sexe et rien d’autre. Il existe une variété de plans culs : le plan cul, le plan cul régulier, qu’on voit plus souvent, et là où ça se complexifie, le plan cul régulier affectif, où les sentiments viennent se mêler à cette relation qui ressemble de facto à une vraie relation amoureuse.

Le retour d’Eros… avec un bon coup de gueule, pour le plaisir !

Je lisais un article sur les plans culs qui m’a donné envie de me crever les yeux tellement c’était nul. L’auteur, une fille, se plaint des relations qui ne sont ni des couples, ni des plans culs, une relation sans nom, sans avenir…

Ça parle surtout des filles qui s’aveuglent et refusent de prendre des décisions, qui adorent jouer les victimes. Stop à la mascarade !

À la base, je voulais vous écrire un article sur les sex-friends, les avantages et les inconvénients. Je le rédigerai quand même dans les semaines à venir, n’ayez crainte.

Je vous résume l’article originel Ni couple, ni plan cul, la personne que je vois : c’est l’histoire d’une fille qui voit un mec. Ils ne sont pas ensemble. Ils se rendent ensemble à une expo et on leur demande depuis quand ils sont en couple. Malaise.

L’article entier est une longue plainte d’une fille qui en a marre de ces non-relations dans lesquelles personne n’ose prendre de risques pour son petit cœur.

Ce besoin d’étiquette

Ça commence très mal, dès le début, dès qu’on leur demande depuis combien de temps ils sont ensemble.

Elle, elle a la mauvaise réaction, elle se tait. Elle aurait pu répondre qu’ils ne sont pas ensemble. Mais elle ne le dit pas parce qu’elle en rêve, de ce couple.

Lui dit la « presque » vérité. « C’est une amie ». Sous-entendu : « Ma grande, on ne fera jamais rien de sérieux ensemble ». Il est honnête (enfin, je le trouve honnête). C’est une fille qu’il apprécie un peu, il aime parfois sa compagnie, c’est donc une amie.

Elle, après cette réponse, boude en secret. Pleure. Ne dit pas sa déception. C’est bien dommage, la communication ça aide.

Ça éviterait d’envenimer la situation, de générer de la frustration chez elle. Mais non, elle préfère se taire et encaisser, car elle espère secrètement qu’un jour il aura envie de se poser.

Est-ce de sa faute à lui ? Non. Il n’est pas télépathe, il ne peut pas deviner.

« On ne voit que lui » : le souci de l’exclusivité

La fille confesse ne voir que lui (on comprend qu’elle s’attache). Le vieux piège de la réciprocité se refermera-t-il sur lui ?

Sous prétexte qu’elle ne voit personne, qu’elle n’a envie de ne voir personne d’autre, elle le contraindrait à la monogamie ? A l’exclusivité ?

C’est là le vrai problème dans cet article, qui parle d’une catégorie particulière : les jeunes trentenaires. Je vous en parle facilement parce que Sélim et moi fêtons nos 30 ans.

Les filles flippent. Veulent se poser, se marier, avoir des gosses. Oui, c’est une généralisation abusive de ma part, certaines filles ont envie d’attendre ou refusent ce modèle social.

Je ne les juge pas, je comprends bien l’impératif biologique. Après tout, je crois fermement qu’on est sur terre pour aider l’espèce à survivre, je pense qu’on est là pour se reproduire.

Mais autour de nous, ça se marie, ça parle grossesse, nounou, place dans les crèches, inscription à l’école, on est parfois déjà au premier divorce… et toute cette pression sociale pèse lourd sur les épaules des filles.

Nous, ça va. On a vu Eddie Barclay, Hugh Hefner, Johnny Hallyday : des vieux avec des jeunes. On sait qu’on a encore le temps avant de se marier ou d’enfanter…

Revenons à notre héroïne pleurnicheuse…

Surmonter sa rupture

Dans ce qu’elle décrit, il y a la rupture, inscrite profondément en chacun d’entre nous. On sent qu’elle a encore mal à cause de sa dernière rupture. Elle pense encore à son ex, à la souffrance liée à la dernière rupture ? On ne peut pas lui en vouloir. Ça nous est tous arrivé, ça nous arrivera à tous.

Là où elle se plante, probablement par manque de confiance en elle, c’est qu’elle n’est pas obligée d’accepter la situation actuelle. Si ça la gonfle, elle n’est pas obligée de se jeter dans les bras du premier mec venu…

« Mieux vaut être seule que mal accompagnée », j’ai envie de lui dire. Son problème, c’est qu’elle ne sait pas être seule, elle ne supporte pas la solitude. Il faudrait qu’elle commence par surmonter sa rupture.

Ce qui la pousse à accepter les termes d’un contrat qu’elle n’aime pas, cet entre-deux, mi couple, mi plan-cul. La peste ou le choléra, elle a fait son choix. Mais elle pourrait en changer.

On nous présente ensuite la situation d’un mec qui vivait une relation similaire, il se plaint d’être le seul à toujours appeler la fille. On le sent attaché, amoureux peut-être. Mécontent, malheureux, il agit !

Il décide d’effacer le numéro de téléphone de la fille, une bonne chose. Un choix, une action, une décision, plutôt que de la passivité face à une situation qu’il ne supportait plus.

Les excuses à la con de l’Arnacoeur

J’avance dans la lecture de l’article, témoignage de Malika. Son pseudo-mec/plan-cul/sex-friend lui sort des excuses tellement nazes que même-moi je n’oserais jamais sortir ça à une fille (et dieu sait que j’en ai raconté des bobards…)

Un truc de peureux. J’écris peureux pour ne pas dire pire, ou gonzesse. Toujours besoin de mettre des étiquettes sur tout. « On est quoi, toi et moi ? », « Je suis quoi pour toi ? », « On va où toi et moi ? »

Mon dieu que ça me gonfle ces interrogations… On ne va nulle part bébé. On ne construit rien. Comme tu le dis si bien dans ton article, le mec n’avance pas et n’a pas envie d’avancer… Ou pas avec toi.

Et là, j’avoue que c’est lâche de la part du mec de ne pas te le dire. Il pourrait avoir cette franchise. Te dire que tu n’es qu’un chouette passe-temps.

Mais bon, il faut le comprendre : en se taisant, en n’abordant pas le sujet d’un futur commun, vous couchez tout de même ensemble, sans engagement, comme un forfait téléphonique…

L’extrait du texte est clair : « Il m’a dit de ne pas l’attendre, d’aller voir ailleurs, de penser à moi. Je crois que c’est là que j’ai compris. Pourtant je ne suis pas allée voir ailleurs. »

La faute à qui ? Il va falloir qu’on donne des cours d’Inner Game aux filles. À ce stade-là, c’est du masochisme. Si ça ne te plaît pas, il faut partir madame ! On apprend ça aux enfants dès leur plus jeune âge, à fuir le danger !

La conclusion la plus optimiste au monde

Mais non, pas la mienne, évidemment. La conclusion de l’article originel. « J’aimerais qu’il n’y ait plus de guerre, plus de maladie et j’aimerais qu’il y ait des licornes quand je me couche. »

On nage en plein délire. Ça me désole cette naïveté… Peut-être que je suis devenu trop cynique. Peut-être que j’ai trop lu Beigbeder et les filles faciles, qu’on remplace quand on en a marre.

Peut-être que je suis devenu trop Parisien et que la multitude de filles célibataires me donne le temps de me poser ces questions. Ici, je peux faire des rencontres tous les soirs.

L’auteure déclare qu’elle aimerait que « la situation cesse ». Sous-entendu pour tout le monde. Pour elle et ses copines. Ce qu’elle ne comprend pas, c’est que la seule vie qu’elle peut maîtriser, c’est la sienne.

Qu’elle commence par faire des choix pour sa propre vie avant de vouloir changer le monde. Bisous ma grande.

Ça vous a choqué son article ? Vous avez déjà « vu » une fille sans qu’elle ne soit ni plan cul, ni petite-amie ? Comment ça s’est terminé ?

Eros, réaliste.

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241 Commentaires

241 Comments

  1. Charlotte

    26 décembre 2016 à 17:02

    Bonjour Sylvain.

    J’ai été en couple durant 5 ans. Dans notre entourage un ami qui n’a jamais caché que je lui plaisais. Quand je suis devenue célibataire, notre ami est demeuré mon ami. A plusieurs reprises il a tenté un rapprochement, sans succès. J’ai baissé la garde lors de sa dernière tentative, nous avons passé la nuit ensemble. Depuis, il a érigé un mur entre nous, fuyant la discussion et trouvant systématiquement des excuses pour ne pas me voir. Je ne comprends pas son attitude et suis assez déçue qu’il ne soit pas capable de me parler comme avant!

  2. Manon

    28 décembre 2016 à 23:17

    Salut,
    Je trouve tes réflexions sur l’article de cette demoiselle très juste. Je suis dans une relation similaire. C’est un mec que j’apprécie énormément, c’est réciproque. On se voit tjr chez moi, l’été on sort à la plage sinon. On a été en couple avec d’autres personnes l’an passé et on ne s’est retrouvés qu’il y a quelques semaines quand nos love storie respectives ont capoté (super timing) . Je dois avouer que je comprends ses interrogations tout de même, des fois pendant 3 secondes ça me traverse lesprit : parce qu’on me demande si j’ai un mec… parce qu’on se voit assez fréquemment pour pas aller voir ailleurs (pour ma part, lui j’en sais rien et ça m’intéresse pas) , ça pourrait passer pour de la fidélité…( au final c’est pas vraiment ce sentiment là, je me sens pas attachée non plus…) Mais c’est tellement pas intégré dans nos mœurs ce genre de relation… même lui je le trouve bizarre de temps en temps, comme s’il reevaluait la situation… il a même eu du mal à me faire une réflexion tout à fait fondée et intéressante à entendre sur certains de mes comportements il y a quelques temps parce qu’il se sentait être personne dans ma vie pour se le permettre…trop triste…, bien sur qu’il a sa place, même si elle est pas conventionnelle ! Pfiou…tout ça pour dire que oui elle se prend la tête et se fait souffrir pour rien mais que même quand on est au clair parfois on est rattrapé par des questionnements qui n’ont pas lieu d’être parce qu’on garde des représentations vieilles comme le monde dans nos petites têtes et faut juste être vigilant à ce qu’elles ne nous envahissent pas trop quand on a décidé d’en sortir.

  3. Eileen

    9 août 2018 à 13:49

    Je vie exactement la même situation que cette fille en ce moment.
    Plan cul irrégulier quand lui a envie et de préférence après 2-3h du mat… ça dure depuis 1 ans maintenant au début s’était différent on se voyait moins tard et à jeun…! Puis il s’est remis avec son ex et là de nouveau séparé d’elle…! Et moi je suis encore là à pleurer pour qu’il m’appel!
    Bien sûr je ne lui ai pas dis que j’étais amoureuse de lui! Trop peur qu’il me mette un stop et qu’on ne puisse plus se voir à cause de ça! Alors oui je pense être un peu masochiste… Je le laisse satisfaire ses envies pendant que moi je souffre intérieurement… parce que bichon a une « vie compliqué » en ce moment et que m’envoyer chier une bonne fois pour toute pour que je comprenne que mon avenir ne se fera pas avec lui il ne sait pas faire.
    A si pardon j’ai eu le droit à « tu sais que je n’ai rien a t’offrir, j’ai pas envie de me prendre la tête j’en suis désolé donc si à situation ne te convient pas tu peux dire stop… » pourquoi c’est pas lui qui dit stop?! Il sait que je n’arrêterai pas…! Ça me rend dingue… Vous êtes mi figue mi raisin! Avoir une discussion autres que sms avec un mec concernant ce type de problème est compliqué! Je suis d’accord avec toi, dans ton article tu dis que la communication est importante c’est sure!!!

    • Sylvain

      13 août 2018 à 11:41

      Hello Eileen,

      Le truc c’est que de son coté, il n’a aucune raison d’arreter avec toi. la relation telle qu’elle est construite aujourd’hui lui convient. Il a été clair avec toi en te disant clairement qu’il n y aurait jamais rien de plus que ça. Donc tu as les cartes en main et c’est à toi de décider. Soit tu profites de cette relation telle qu’elle est sans lui demander de changer. Soit tu estimes que cela va te faire trop souffrir et dans ce cas là, il vaut mieux y renoncer. 😉 Mais sache que ça ne changera pas donc a toi de décider si tu peux t’en accomoder. Bon courage !

    • Cilou

      29 novembre 2019 à 13:25

      Bonjour Sylvain,

      Ça c’est très très clair, j’apprécie vraiment. Tous les mecs n’ont pas cette franchise, et pourtant ça simplifierait et surtout ça éviterait des fractures de coeur. Mais bon, le risque pour le garçon étant de perdre sa «proie», alors il préfère rester flou et garder son «jouet sexuel»…

    • Sylvain

      3 décembre 2019 à 15:11

      Hello,

      Je dirais oui et non. Tu peux entretenir le flou un moment mais sur le long terme, ce n’est pas vraiment durable. Et en général, ca se finit assez mal. Je dirais que le risque de la perdre existe quoi qu’il en soit. La fille reste en quete de durable qu’elle soit consciente de la réalité ou non. Donc mieux vaut rester ethique et franc 🙂

  4. Alye

    22 avril 2019 à 23:48

    J’ai vécu à peu près pareil pendant un an. Et comment beaucoup de filles je m’y suis énormément attachée. C’erait même plus que ça, j’ai eu un réel coup de foudre pour lui à l’instant où je l’ai vu pour la première fois. Finalement je n’arrivais plus à supporter je lui ai dis ce que je ressentais et on s’est éloignés jusqu’à ne plus se voir et perdre contact. Cela fait un an qu’on ne parle plus et presque deux ans qu’on ne s’est pas revus. Entre temps j’ai eu d’autres mecs et eu une relation d’un an et demi. Malgré tout cela, je pense encore énormément à lui. Je ne l’ai toujours pas oublié et parfois je meurs d’envie de lui réécrire et revenir vers lui. Quand on a mis un terme à notre « relation », (je mets entre guillemets parce que c’était bizarre, à base de sexe mais parfois on se voyait sans se coucher ensemble, et il lui est arrivé de faire 1000kms juste pour passer un week end avec moi), il m’avait dit que c’erait pour lui un mauvais timing; qu’on s’etait Pas rencontres à la bonne période soi disant… il sortait de trois ans de relation.

    Ma question : est ce qu’une relation plan q peut-elle évoluer quelques années plus tard? Ou un mec verra toujours cette fameuse nana comme du sexe et uniquement du sexe?
    Merci…

    • Sylvain

      23 avril 2019 à 11:12

      Hello Alye,

      Ce n’est jamais simple. Il n’y a pas de vérité absolue. Là ca fait plusieurs années donc je pense qu’un reset est possible. Surtout qu’il n y a plus eu de contact donc il existe une chance de faire repartir l’interaction de 0. En tout cas, il n y a rien a perdre à essayer. L’iimportant, c’est vraiment d’essayer de repartir sur quelque chose de nouveau et de ne pas se dire que c’est la suite de la relation que vous avez deja eue 🙂

  5. Ninie

    14 juillet 2019 à 15:47

    Bonjour bonjour
    Je vis exactement cette situation un plan cul ++ de qui je suis très vite tombée amoureuse. Ça fait 5 ans que ça dure. Des le départ on savait qu’on ne serait pas en couple. On se fait plaisir ensemble et aussi à côté. Mais de tous c’est celui avec qui j’ai accroché de suite car sexuellement c’est un putain de kiffe !! Puis les années ont passé et je ne voulais que lui les autres ne m’intéressaient plus. Mais sans le contraindre à une exclusivité car je m’en fiche et je sais que si je veux le garder prêt de moi il lui faut cette liberté. Ce qui me convient sinon j’aurais tout stoppé. Mais mon amour pour lui a fait que j’ai voulu un enfant de lui… parce que je le connais et que je ne voulais pas m’embêter à retrouver quelqu’un le connaître etc… etc… il m’a dit ok mais je ne le reconnais pas… j’ai dit ok même pas peur… il est tjs present et on se voit tjs régulièrement. bref tout ça pour dire que pdt toutes ses années et encore maintenant j’espère au fond de moi qu’un jour peut être il veuille bien être plus que ce plan cul ++…

    • Sylvain

      24 juillet 2019 à 11:31

      Hello Ninie,

      Alors là, ça risque d’etre tres difficile a partir du moment où les regles du jeu entre vous étaient claires dés le départ. Surtout que maintenant la situation est bien installée depuis plusieurs années. Mais quelle est sa situation à lui? Il est celibataire ou en couple?

  6. Uphirone

    27 juillet 2019 à 20:49

    Coucou

    Article très intéressant. Je suis un peu dans cette situation, sauf que nous on se demande si on est amant/ maîtresse ou juste plan cul ( je ne sais même pas si il y a une différence entre les deux.
    Enfin, on s’est mis ok dès le départ que ça sera que purement sexuel ( pas de resto, pas de café pas de cadeaux etc ) … sauf que, Monsieur devient jaloux de mon mari … chose assez étrange quand même … l’etre Humain est très complexe … affaire à suivre

    • Sylvain

      29 juillet 2019 à 11:15

      Hello,

      C’est toujours le probleme quand les sentiments s’en melent ! c’est rare que le statut quo puisse perdurer longtemps ou que le « c’est juste pour le cul » fonctionne à long terme. Le mieux est de réaffirmer ta position et de rappeler les regles edictées ensemble. Affaire a suivre en effet 🙂

  7. valentine

    2 août 2019 à 22:53

    Je suis d’accord avec le fond de ton article, mais par contre il est ultra sexiste. Tu emplois des expressions sexistes pendant tout le long. Exemple : « c’est un truc de peureux, de gonzesse ». Ben merci pour les femmes on est pas des peureuses en fait. Pareil quand tu fais des énormes généralités genre « ah mais une femme à 30 ans elle veut uniquement avoir un gosse » mais t’es complètement à l’Ouest mec !
    Et je te trouve vraiment condescendant avec cette fille qui a écrit l’aricle de base, notamment dans ta conclusion. Il ne faut pas tout prendre de manière terre à terre (le truc des licornes et d’un monde dans guerre par exemple c’est dans son monde bisounours à elle qu’elle imagine ça. Je pense qu’elle est assez intelligente pour savoir que ça n’existe pas les licornes^^ elle avait pas besoin de toi pour ça hein).
    Voilà ça se voit que ce site est tenu par des hommes. Mais par pitié, ne faites plus d’articles types « ce qui plait à une femme » parceque les personnes les plus à même d’en parler ce sont les femmes, et non vous les hommes. Merci

  8. Elise

    25 avril 2020 à 12:32

    Bonjour alors moi je ne sais pas trop ou me positionner .voila en gros moi célib attirée par un ami depuis plusieurs années mais à l’époque lui en couple donc les années passent mais rien entre nous même si je sens qu’il essai en me proposant de faire des sorties sans qu’elle le sache.puis au bout de deux ans rupture pour lui .quelques mois après il monte sa boîte et m embauche .6 mois après donc un an après sa rupture ,étant tout deux célib on se laisse tenter au départ pour une nuit .mais finalement plusieurs fois semaine il m invite chez lui ,on passe des nuits ensemble, voirent quand ses enfants pas la prendre cafe avant d’aller travailler suivi d’un bisou avant de se quitter pour se retrouver un peu plus Tard au travail .a savoir qu’on a les mêmes amis et que je connais sa famille,que mon ex fait parti du groupe d amis ,que je vais même chez lui quand ses enfants et ses proches sont là et que je suis beaucoup appréciée sans que bien sûr personne se doute de notre relation et que l’on partage des restos sorties extérieur rien qu à deux que nos enfants se côtoient que parfois on fais même des soirées chez lui toujours sous le rôle de l’amie comme avant notre relation .Sa rupture fut dure et il me dit ne pas être prêt à à nouveau se poser sérieusement .les mois passant un jour il rencontre quelqu un je lui dit qu’on doit s’arrêter mais lui ne veux pas je n arrive pas à me sentir coupable pourtant je m étais jurer de ne jamais faire ce qu’on M avais fait subir dans le passé c’est à dire aller avec quelqu un de pas libre .est ce le fait que nous étions déjà à deux avant qu il l’a rencontre?nos amis ont parfois des doutes mais on arrive à faire passer notre complicité du fait qu’on travaille ensemble et que les enfants et famille se côtoient .cela fera 5 mois qu’il est avec ellle il l’a présenté à sa famille mais il continu a m’inviter avec nos enfants ou des amis pour des soirées .je dors même encore des fois chez lui discrètement une fois les enfants couchés.moi je ne veux rien de plus je n ai pas de sentiment amoureux mais je tiens Beaucoup à lui .on se disputes très régulièrement comme un vrai couple parfois cela va très loin mais toujours on se retrouves.Avant on avait même des sorties avec sa copine avec qui je m entendais bien et nos amis mais s étant aperçue de notre complicité elle ne veut plus de ma présence quand elle est là ce que je comprends .qu en pensez vous ,dois je arrêter ?

    • Elisa

      25 avril 2020 à 13:20

      J’oublie de dire qu il m’a avoué que le fait qu’il côtoie mon ex et que celui-ci ci est encore protecteur et possessif malgré que séparés depuis plus de 10 ans et qu’il est mon patron il sait que rien ne sera possible entre nous autre que cette situation .et quand je lui dis que ce n est pas bien pour elle et que de plus si un jour elle l apprends ça craint pour son couple. il me dit ne t’en fais pas pour ça. Ça ne regarde que moi C’est mon problème pas le tien c est un risque à prendre !

    • Sylvain

      25 avril 2020 à 15:06

      Hello,

      Je trouve surtout que c’est une situation à probleme ! Si je résume, c’est quand même assez explosif. Vous avez le meme cercle social, il est ton employeur, vos famille se cotoient et sa copine te voit en ennemie. Tout est réuni pour que ça se sache un jour. Il doit meme deja y avoir un sacré paquet de soupçons.

      La première chose c’est de faire le point sur ce que tu veux toi. Tu dis que tu n’as pas de sentiments. Après je pense que tu ne te sens pas coupable, car tu n’as rien fait pour briser ce couple. Au final, c’est lui qui a introduit cette nouvelle personne. ce n’est pas comme s’il était déjà en couple et que tu l’avais séduit sciemment.

      Je ne peux te dire que faire mais je peux t’inviter à réfléchir sur les diffèrents scénarios possibles :

      1/ tu arrêtes tout avec les conséquences possibles que ça implique en terme de casse sur ton boulot, ton cercle social et « votre amitié »
      2/ Tu poursuis cette relation telle quelle en sachant qu’un jour, il y a de grandes chances de se faire prendre. Donc tu profites tant que tu peux et advienne que pourra.
      3/ Tu souhaites réellement te mettre en couple avec lui et prendre la place d’officielle.

      Deja si tu y vois clair entre ces differentes options, ce sera un grand pas 🙂

  9. Elisa

    25 avril 2020 à 16:46

    Pour ce qui est de me mettre en couple avec lui tout deux savons que par rapport à mon ex se serait impossible on en a déjà parler puis son mode de vie avec le mien ne serait pas compatible il est très fetard moi beaucoup moins quand on sort il me reproche souvent de pas assez me lacher d’ailleurs c est ce qui l’a attirée chez sa copine ce côté un peu fofolle comme il dit .par contre à savoir que sa famille et enfants la connaisse maintenant et me disent qu’ils aurais préférés nous voirent ensemble qu’avec elle car trop extravertie pour eux et ne l apprécie pas .moi je ne veux pas d une relation « stable «  même si je ne vois que lui , il me suffit pas envie de voir d autres hommes surtout que sexuellement c est le seul homme avec qui j’ose autant me lâcher.quand nous sortons il aime bien décidé de comment je v m habiller et dit de ne pas être complexée car sait que pas confiance en moi il m’aide à m’aimer telle que je suis par contre il n acceptée pas si je prend des numéros ou parle trop longtemps à un autre .l entourages oui ont beaucoup de doute car très tactile parfois même en présence des amis et clients ou m envoie message pour le rejoindre ailleurs et m embrasser. la dernière fois elle était là et nous a surpris mais à l’époque il n y avait encore rien de vraiment officiel et sérieux entre eux .elle m’a dit qui lui avait dit dit etre couple libre avec elle et qu’elle devait accepter mais au fil du temps elle n à plus voulu de ça .je pense que ça se sera un jour car il en a parler à un de nos amis :/ qui la ébruité a un autre !jusqu’à present quand nous faisions des repas avec sa famille j étais là mais pas elle .maintenant depuis peu qu’elle a été officiellement présentée et va chez lui même si elle n y vit pas elle ne veut plus que j j y aille voir meme que je fasse parti du groupe d amis et que je bouge avec eux . Mais ça nous empêche pas de nous voir vu que déjà on passe la moitié de la journee a deux au travail et il y a peu j ai été chez lui avec nos enfants respectifs et un ami commun pour un repas et terminer la nuit la.je ne sais pas où lui se positionne aussi par rapport à moi c complexe quand je lui dit Que les amis et les clients ont des doutes il me dit je m’en fous de ce que les gens pensent de nous deux Et si mon couple casse c’est moi qui l’aurait cherché ne t’en fais pas et profites de nos moments à deux

  10. Elisa

    25 avril 2020 à 17:01

    En gros depuis 5 mois qu’il est avec elle j’ai partagé plus de choses avec lui qu elle .courses .resto .repas famille .dormir chez lui (elle y dort depuis peu il ne voulait pas jusqu’à il y a peu ) elle il l a rejoint parfois au soir après le travail pour sortir et finir la nuit chez elle pour la quitter au matin et de la venir au travail pour ensuite soit se faire un resto ou aller prendre un verre sans se cacher des autres voir aller en après midi chez lui .je le sens perdu

  11. Sabrina

    13 août 2020 à 10:47

    Hello,

    Depuis fin mai 2020 j’en rencontré un type. On se connaissait uniquement de vue, on s’était jamais contacté auparavant. Un jour il me drague, on échange nos numéros, bref, arrive le premier rdv.

    Il vient chez moi, et tout de suite je ressens une attraction physique entre nous 2. On a très envie l’un de l’autre. On crac, on baise le premier soir.

    Au début je me suis dit (ok sabrina, c’était juste un plan cul, peut-être que ça va évoluer en plan cul régulier mais c’est tout) je ne me rendais pas encore compte de l’effet qu’il m’avait fait.

    Les jours passent et je pense à lui. Bizarrement, lui, j’ai envie de le revoir (chose rare pour moi, je ne m’attache pas du tout rapidement et je me lasse très vite).

    on se revoit 1 fois, 2 fois, 3 fois … Bref, à une fréquence de 2/3 fois par semaine, selon nos disponibilités, notre état de fatigue etc… La relation me convient. Je suis heureuse d’avoir un plan cul régulier qui me convient, plutôt que d’avoir à collectionner les aventures sans lendemain.

    Sauf que… cette relation, plus j’en parle à mon entourage et plus ils me font remarquer qu’il ne s’agit pas d’un plan cul. Je développe.
    Lorsque j’en parle je leur dis : alors voilà j’ai rencontré ce mec, il est sympa, beau, intelligent, on s’entend bien, il n’est pas relou, et je suis bien avec lui. On s’est déjà fait des restau, on déjà bu un verre ensemble, on s’est déjà fait une aprèm posé au bord de l’eau, on n’a déjà fait du shopping ensemble, et on n’est déjà parti en week-end chez une amie à Marseille (nous sommes parisiens), et là dernièrement, il est venu me rejoindre alors que j’étais avec des amis, pour faire du canoë/paddle avec nous…

    Alors là mon entourage me dit « étrange sabrina ! on dirait pas un plan cul ! on dirait plutôt un couple , ou alors des sexe friends de longue date ! » Un couple ? sûrement pas. Des sexe friends ? Oui, possible. C’est vrai qu’on a cette impression de se connaître depuis longtemps, on s’est vite senti à l’aise. En plus, un ami m’a dit « sabrina, il s’est affiché devant toi et tes amis, vous avez fait du canoë ensemble ! s’il était indifférent, ol n’aurait pas fait ça ! » j’ai répondu « ben non, il m’aime bien c’est tout, il avait sûrement très envie de faire du canoe/paddle ».

    *******************

    En revanche, lorsqu’on est sexe friends on n’est pas jaloux, si ? Car oui, même si je suis attachée à lui, que, comme la fille de l’article j’espère en secret qu’il y aura + (enfin + non on est déjà pratiquement comme un couple, mais disons + officiel), je m’oblige à poursuivre ma vie de mon côté. Alors oui, je vois d’autres mecs (j’évite de coucher avec eux car je n’en ai pas l’envie, et surtout il m’a demandé l’exclusivité, donc je m’y tiens, mais parfois je vais voir ailleurs comme pour me prouver que je ne l’aime pas, et que je suis détachée de lui. FAUX. Surtout qu’après coup je regrette et je me sens nulle d’avoir fait ça car au fond je n’en avais pas vraiment envie, et je me sens coupable de l’avoir trahi, alors que nous ne somes même pas en couple …!). Tout ça pour vous dire qu’en continuant de faire ma vie à côté (sorties, voir d’autres mecs etc), sans m’en cacher d’ailleurs, parfois je lui mets même sous les yeux mes activités, histoire de le secouer et de le faire réagir. Alors des fois ça marche, il est jaloux, il me demande où je vais, avec qui, une fois il m’a demandé de ne pas aller à ce rdv car il connaissait le gars… j’ai accepté… Il ma donné comme argument « c’est un truc de mec, t’es la mienne, je ne veux pas que tu ailles en date avec ce mec que je connais. Vois d’autres gars si tu veux, mais pas lui ». Ok, j’avais compris alors qu’il ne s’agissait pas de jalousie par amour mais bien de possessivité, pour gâter son égo de Mec qui tient SA femelle. J’étais déçue. Sauf que, plus le temps passe, et plus il est jaloux, bien que ça se voit, il essaye de se contenir car il sait très bien qu’officiellement, n’étant pas en couple avec moi, il n’a aucun droit de me dire ce que j’ai à faire.

    Donc voilà la seule preuve de son attachement si je puis dire c’est sa jalousie/possessivité et aussi ses gestes lorsqu’il est avec moi (pas de bisous attention ! ce serait pour lui admettre qu’il y a plus ! par contre, il ne peut s’empêcher d’être affectueux, bisous dans le cou, et j’ai l’impression qu’on ne baise plus, on fait l’amour !).

    Mes questions sont les suivantes : pensez-vous qu’il est juste attaché à moi mais qu’il ne veut rien de plus ? Ou pensez-vous qu’il m’aime bien en tant qu’ami avec qui il a des rapports, mais sans plus ?
    Ou alors pensez-vous qu’il aimerait que je lui déclare ma flamme ? Personnellement, je n’arriverai pas à lui dire ! c’est à lui de me le dire et je serai encore + contente si ça venait de lui. Qu’il prenne ce risque ! (que je ne peux prendre par manque de courage).
    Notre relation, comment la définiriez-vous ?

    J’ai oublié de vous dire qu’un fait important entre en jeux.
    Il connaît de vue mes exs, il a un ami avec qui j’ai déjà coucher 2 fois seulement dans ma vie (plan cul ponctuel), il sait également que j’ai une image de fille qui aime le sexe (pas envie de dire fille facile car je suis très sélective lol).
    Ainsi, moi ce que je ressens, c’est que si je n’avais pas cette image, sûrement aurait-il envisagé +, car je le sens attaché à moi. Malheureusement je suis comme ça. Soit il doit l’accepter et vivre avec soit il doit s’empêcher de s’attacher trop à moi pour justement éviter d’avoir à vivre avec ça (être en couple avec une fille qui a un passé, passé que la plupart des gens autour connaissent). Donc je pense qu’il ne s’autorise pas, ne NOUS autorise pas, à vivre cette histoire, par manque de courage d’affronter les choses et puis aussi par machisme (il a ce côté, « fille comme moi pour une nuit, fille sainte ni touche pour la vie »… l’horreur). Je suis loin d’être une sainte mais tout de même ! JE reste humaine avec un coeur et un cerveau, et aussi l’envie de m’épanouir et de construire quelque chose de durable ! Mais bon pour ce genre d’individu (oui je parle de Lui, je suis énervée là), une fille qui aime le sexe et l’assume, n’a aucun avenir sentimentale et familial, ou du moins, pas avec Lui ! Lol. Je ne suis pas digne d’être présentée à sa mère dans le futur.

    En tout cas, c’est à moi qu’il est attaché, et il voit bien que malgré mon statut de fille qui aime le sexe, j’ai beaucoup de qualités qu’il aime (non sans blague !).
    Nos destins se sont peut-être croisés pour que je casse ses codes et le fasse un petit peu mûrir !

    • Sylvain

      14 août 2020 à 17:56

      Hello Sabrina,

      A mon sens, à partir du moment ou l’un des protagonistes veut plus et qu’il y a des demandes explicites d’exclusivité, on ne peut pas vraiment parler de plan cul ou de sexfriend. Visiblement, vous attendez chacun que l’autre fasse le premier pas. Vous etes dans la pratique deja un couple mais il ne vous manque que l’étiquette. Apres c’est bete à dire mais c’est un peu le serpent qui se mord la queue car il te dit que tu peux voir d’autres mecs à coté, mais ça sanctuarise cette position de plan cul et ça annihile toute chance de le voir faire un mouvement vers toi pour te proposer quelque chose de plus serieux. Ou alors c’est une façon de te tester pour voir si tu peux etre clean en couple ou si ce qu’il voit lui plait. pas évident. Mais si tu veux que ça évolue, je pense que c’est possible mais il faut que quelqu’un bouge et ça passera par la discussion.

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