Comment éviter le « Syndrome du Canard » quand vous êtes en couple…

Publié dans Relation homme femme par Sélim

le Syndrome du Canard Comment éviter le Syndrome du Canard quand vous êtes en couple...

Il y a une maladie qui ne porte pas encore de nom sur ADS, mais vous devez en avoir entendu parler : c’est le « syndrome du canard ». L’amoureux fou et obéissant. Le Nice Guy raide dingue d’une fille.

Vous ne voyez plus les autres filles (ni même vos potes). Vous pensez que votre bonheur entier ne dépend plus que d’ELLE. Si elle vous dit un mot de travers, votre monde pourrait s’écrouler.

Voilà à peu près à quoi ressemble un mec victime du syndrome du canard: un zombie amoureux, mais c’est le risque dans toute relation homme femme.

Si vous ne voulez pas vous transformer en toutou la prochaine fois que vous tomberez amoureux, lisez les 4 techniques pour éviter le syndrome du canard.

Astuce 1 : Ne la voyez pas trop au début

Ne la voyez pas trop au début ! Vous pourriez croire que l’amour est une drogue. Vous le savez, vous le ressentez souvent au moment de la rupture, ça pique, vous êtes en manque, votre corps et votre cerveau avaient l’habitude de cette fille.

En fait, je pense que vous pouvez vous protéger de cet état de manque si vous ne la voyez pas souvent au début de la relation.

Investissez-vous doucement, allez-y progressivement (je suis complètement incapable à titre personnel de tenir cette ligne de conduite…). Continuez de vivre votre vie, avec vos activités. Ne sacrifiez pas trop de choses pour elle.

Même si vous l’avez déjà embrassée, même si vous avez déjà couché ensemble, ne vous donnez pas trop facilement. Ne lui donnez pas tout ce qu’elle veut en permanence, même si ça vous fait mal aussi.

C’est un point essentiel des couples qui durent : ils savent qu’un couple qui fonctionne est constitué de trois entités. Vous, elle, et le couple. Chacun de ces cercles a une vie propre et des règles de fonctionnement différentes.

Mon conseil : ménagez-vous des temps off, des activités solo, des soirs avec vos potes, mais surtout ne passez pas tout votre temps avec elle. Si c’est « la bonne », vous avez la vie devant vous.

Astuce 2 : Continuez de voir d’autres filles

Certains mecs se retrouvent en couple et sans couille, c’est très bizarre. Alors qu’ils étaient en train de draguer quinze filles à la fois sur les sites de rencontre, ils se retrouvent du jour au lendemain à arrêter toute activité de prospection…

Qui peut être sûr à 100% que votre nouvelle relation passera le cap des 2 jours ? Des 2 semaines ? Des 2 mois ? Tant que vous n’êtes pas sûr de vous et de l’avenir de votre relation, pourquoi vous comporteriez-vous comme si vous étiez marié et castré ?

Tant qu’elle ne vous a pas signifié son attachement elle aussi, comment pouvez-vous engager tout votre temps et toute vos ressources pour une seule fille ?

En discutant du sujet avec des amies pour préparer cet article, certaines m’ont confié que les six premiers mois, tromper était pardonnable. Elles seraient prêtes à pardonner à leur mec, parce qu’au début, on ne peut pas savoir. Ni elle, ni nous…

Enfin, le dernier avantage de continuer de voir des filles consiste à ne pas avoir qu’elle en tête, à ne pas devenir fou, à ne pas la mettre sur un piédestal. Elle est certes géniale, mais les autres filles que vous rencardez doivent être « pas mal » aussi, non ? Qu’a-t-elle de mieux que les autres ?

Quelque part, je me dis qu’une nouvelle fille dans votre vie, c’est comme du cheesecake : à petites doses, ça va, mais trop d’un coup et vous frôlerez l’indigestion.

Astuce 3 : Ne pensez pas être l’Elu

Elle vous a souri, elle répond à vos textos, elle est toujours ponctuelle aux rendez-vous et elle vous dit qu’elle vous aime bien. C’est cool. Mais est-ce que ça veut dire que vous êtes le seul mec qu’elle voit ?

Certaines filles peuvent se comporter avec les mecs comme si elles étaient dans un magasin de fringues : capables d’acheter dix robes, de toutes les essayer chez elle et d’en ramener neuf en magasin au final. (Qui a dit que j’exagérais dans mes comparaisons ?)

Je ne veux évidemment pas vous démoraliser, mais vous n’êtes pas le seul à douter dans cette relation. Elle a peut-être encore un ex qui rôde autour d’elle, un collègue qui attend son heure, tapi dans l’obscurité depuis longtemps, un mec qu’elle connaît depuis longtemps…

La question que vous devez vous poser est simple : vous a-t-elle fait comprendre que vous étiez le seul qu’elle voyait ou non ? Si non, mérite-t-elle alors que vous vous preniez autant la tête pour elle ?

J’ai failli oublier : si vous voulez devenir le seul qu’elle voie, jetez un coup d’œil à la technique du prizing… Ce qui est rare a de la valeur, donc piano sur les sms incessants !

Astuce 4 : Evaluez son implication dans la relation

Vous rêvez d’elle, vous ne pensez plus qu’à elle, vous êtes en pleine idéalisation, vous pensez avoir trouvé la femme parfaite. C’est un peu ce qui arrive à ce brave Joseph Gordon Lewit dans 500 jours ensemble, un film que je vous recommande grandement.

L’histoire qui nous arrive à tous. Une vie un peu bof. Il rencontre une fille. Il aimerait bien… Il tente. Ils sortent ensemble, mais pas vraiment. Il aimerait bien être en couple avec elle, mais elle pas du tout, elle veut une relation à la cool, sans prise de tête, un truc sans étiquette.

Quand l’histoire s’arrête, on revoit alors tous les signes qui montraient qu’elle ne s’était pas investie autant que lui. Que cette belle romance n’était que le fruit de son imagination. Lui pensait côtoyer une déesse, il ne voyait pas qu’elle l’utilisait en attendant son vrai prince charmant à elle.

Ainsi, ce que je vous recommande de faire est d’évaluer l’implication de la fille dans votre nouvelle relation :

  • Est-ce qu’elle se déplace parfois chez vous ou faites-vous toujours le déplacement ?
  • Est-ce qu’elle vous envoie des textos de temps à autre ou est-ce qu’elle ne fait que répondre à vos sms ?
  • Est-ce qu’elle vous invite à des anniversaires, des soirées sympa autant que vous le faites ?
  • Est-ce qu’elle vous propose des activités ou est-ce qu’elle ne fait que vous suivre quand elle est d’accord ?
  • Est-ce qu’elle s’intéresse à vous autant que vous vous intéressez à elle ?
  • Est-ce qu’elle paye parfois le restaurant ou le café ou êtes-vous le seul à mettre la main à la poche ?

(Question piège ajoutée à la relecture : est-ce que vous prenez une voix mielleuse quand vous êtes au téléphone avec elle ?)

Si vous vous rendez compte que tous les efforts viennent toujours du même côté, le vôtre, il est peut-être temps d’ouvrir les yeux. Elle ne tient probablement pas à cette relation autant que vous, et vous ne méritez pas de faire autant d’efforts pour une fille comme ça.

Le fait de désacraliser ce début de relation devrait vous permettre de garder toute votre tête, de garder votre sang-froid, de continuer de bosser correctement en cours ou au bureau et surtout d’en ressortir pas trop blessé si ça venait à foirer…

Et vous, vous avez déjà été victime du Syndrome du Canard ?

Sélim

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170 COMMENTAIRES
  • Krazy dit :

    – Ne la voyez pas trop au début : Je ne voyais pas trop ma copine au début parce qu’elle était (beaucoup) plus attachée à moi que je ne l’étais à elle. Pourtant, je me surprends maintenant à trop penser à elle quand elle n’est pas là, à trop vouloir être avec elle (et ça a commencé seulement après 5 mois de relation). Je me fais un peu peur parfois, et me dis qu’il faudrait que je prenne un peu de distance, mais c’est assez dur étant donné que je pars très bientôt en Erasmus pour 5 mois.

    – Continuez de voir d’autres filles : Et si elle a effectivement fait comprendre plusieurs fois qu’on était « le seul », qu’elle n’a d’yeux que pour nous (pour le moment bien sûr, ce n’est pas un engagement à vie ^^)… Ce ne serait pas ridicule de rencarder d’autres filles sans en avoir spécialement envie ? (Mais en continuant de côtoyer des amies, et d’avoir la même vie qu’avant)

  • marck 63 dit :

    Salut la team d ADS
    J ai ultra besoin de votre aide. En effet, j ai une copine depuis bientot 4 mois mais je tombe petit a petit dans la niaiserie ! C est toujours un truc que je voulais pas faire et le je fais pourtant ! Je me suis moins drole, moins cool je suis un pur canard j attend tout le temps ses reponses. Nous ne.sommes pas dans la meme ville et quand on se voit je suis cool mais pas par sms
    Elle en a un peu marre que dois je faire ?
    Merci
    ( vous faites un boulot super ! Merci )

  • Al dit :

    Salut a vous,
    Je suis avec ma copine depuis 6 mois maintenant et j’ai l’impression que les roles s’inversent peu a peu, je deviens vraiment canard, et elle beaucoup moins ( elle l’était totalement les 3 premiers mois de notre relation ), et j’aimerais ne plus l’etre et qu’inversement elle le redevienne un tant soit peu, j’ai bien compris que c’était le soucis qui a l’heure actuelle fais que je ne suis pas a 100% a l’aise dans ma relation.
    – Si je n’engage plus les conversations pour un temps et la met plus au 2nd plan, y a des chances que je redevienne je pense plus séduisant a ces yeux ? Je me rend compte qu’il n’y a plus aucun challenge pour elle a l’heure d’aujourd’hui
    – En parler directement avec elle serait une bonne idée ?
    merci de vos conseils, je compte bien reprendre mon role d’homme non soumis et ne plus etre ce canard emmasculé

    • Sélim dit :

      Essaie d’en parler avec elle Al, c’est ce qui aura le plus d’impact. Dis-lui ce que tu ressens, rien de mieux au monde !
      Avec tact et finesse, bien sûr !

    • lex dit :

      Al : C’est un truc qui doit se faire sur la durée, tu ne peux pas prendre de la distance, sinon, elle va penser qu’il y a un problème. Tu peux lui en parler, à la cool. Tu dois doucement reprendre le rôle que tu avais avant, tout en « sondant » tout le temps si le feedback de la demoiselle est bon.

  • Al dit :

    Merci de vos conseils, cela m’a permis déjà d’avancer, j’en est parlé directement avec elle et le résultat est que selon elle, je ne suis pas trop canard, mais que je suis trop gentil, que j’accepte trop facilement et que du coup elle devient encore plus gamine capricieuse ! Je sait maintenant clairement sur quoi bossé, récupéré mon côté dominant et ne plus me laisser faire !

  • Babounia dit :

    Salut, donc je viens expliquer mon problème.
    Je suis avec ma copine depuis maitenant 3 mois, sauf que tout le monde me dit que je suis un gros canard; elle le dit elle même.
    Mais le truc c’est que je n’arrive pas à être « méchant » ou même dire non à certain truc ( on ne se voit qu’une fois par semaine, au mieux. ) donc dèjà first a fall j’ai peur qu’elle ne me comprenne pas à cause de cette foutue distance.
    Ensuite mon second problème c’est que je ne peux donc pas être  » méchant  » ou m’imposer ,montrer que je suis un homme ; car malgré qu’on sois ensemble depuis maintenant trois mois , elle pense que je ne l’aime pas vraiment . ( c’est vrai que le contexte de notre est assez ambiguë , j’aimais sa meilleure amie qui m’as un rateau, je donc « abandonné » et j’ai rencontrer sa meilleure amie qui est donc maintenant ma copine ) .
    Enfin voilà , j’ai envie que notre couple dure et je fait un peu trop le canard je trouve ,que doit-je faire?!

    • lex dit :

      Babounia : Change progressivement, et tente d’avoir confiance en toi. Ne diminue pas le confort, soit juste un peu plus joueur et marrant avec elle.

  • ASIAGO dit :

    Et que faire quand son niveau d’implication est moins élevé ? Si pendant la phase de séduction on a été plus impliquée, genre mon cas, on doit dire adieu à ce rêve équilibré ou il y a une chance pour inverser la balance ? comment ? on se voit 2 fois par semaine et tout le reste c’est des sms, je suis affectueux, j’aime lui parler le matin ou lui souhaiter bonne nuit (5 mois de LTR, c’est un exemple) mais il y a un manque d’investissement de sa part, sauf quand je commence à en avoir marre… ça relance quelques temps mais ça ne règle pas le problème

  • Myrtille dit :

    C’est quoi cet article de merde ?! Depuis quand c’est permis de tromper son copain ou sa copine les 6 1ers mois ?! L’auteur est vraiment grave.

  • trevisse dit :

    conseil vraiment idiot

    si j’apprends que le gars avec qui je flirt voit d’autres filles ou pire qu’il sort avec je coupe court à la relation meme si j’avais envie d’aller plus loin…

  • Alex dit :

    C’est assez cocasse j’ai suivi pour ainsi dire toutes ces lignes (d’ailleurs je me plais encore à un peu draguer certaines filles pour rire ^^) !
    Genre manger ensemble une fois par semaine alors qu’on était dans le même lycée et elle payait une fois une trois.
    La voir pas forcément tout les jours.
    Toussa toussa.
    Mais bizarrement je suis devenu canard après, j’ai l’impression que c’était un peu inévitable :p … (Enfin pas zombi non plus mais bon …)

  • LOUIS dit :

    Il y a plus d’un an je vous écrivais pour avoir des conseils pour séduire ma target.C’est chose faite depuis un an.Nous avons d’ailleurs emménagé ensemble au bout de 10 mois de relation.Un peu rapide me direz-vous mais ayant chacun un enfant et étant totalement sur la même longueur d’onde cela semblait évident.Aujourd’hui je sens son éloignement et ne sais plus comment réagir.Je suis resté trop passionné et elle l’est moins.Je pense même l’avoir étouffé à un moment mais j’ai su réagir à temps.Cependant,nous avons connu une crise il y’a 2 mois.Elle ne faisait vraiment plus d’efforts et lors de cette crise nous nous sommes dites des choses pas très cool.Ca arrive.Elle ne se remet pas beaucoup en question depuis notre emménagement et je crois qu’elle pense me tenir depuis car avant que nous vivions ensemble elle était toujours très needy.Les choses ont changé et le syndrome du canard a fait son appartition.Voire même une certaine dépendance affective.J’ai trop été dominé, laissé un peu ma vie sociale de côté (elle me reprochait souvent de faire comme bon me semble quand je sortais) et ne sais plus comment faire pour retourner la situation qui me devient invivable sans que cela ne lui semble trop brutal.Elle ne communique pas beaucoup bien que nous parlons mieux qu’avant et calmement.Lors de notre dernière discussion elle m’a parlé de son manque de confiance en moi depuis notre dernière dispute où j’ai failli la quitter.Nous sommes amoureux mais je ne supporte plus son manque d’investissement.Pourriez-vous me conseiller?

    • Sylvain dit :

      Hello Louis,

      Et oui, la vie de couple, c’est le shit test ultime. Celui que beaucoup ratent. L’erreur est d’arreter le game une fois en couple. En réalité, le game ne s’arrête jamais. Essaye de devenir graduellement celui que tu étais. n’hésite pas à lui dire non si quelque chose ne te convient pas. Recommence à avoir une vie sociale, à développer des projets et à t’affirmer. L’idée est de redevenir un challenge pour elle. DOnc recentre toi sur toi, garde tes moments de liberté et son niveau d’interêt remontera sans doute!

      Il n y a pas de secret, reprendre le game là ou il a été laissé et utiliser les outils habituels.Apres a toi de t’adapter en fonction de sa réaction. vas y à doses homéopathiques au début! ;)

    • LOUIS dit :

      Merci pour tes conseils.
      J’ai lu tellement d’articles sur les couples ces derniers temps (en plus de votre site) que je suis un peu perdu.Regagner sa confiance en lui montrant qu’elle est importante pour moi et en même temps m’affirmer pour lui signifier que je ne suis pas son jouet.Je sais que tout est question d’équilibre mais je fais toujours pencher la balance d’un côté ou l’autre.
      Quoiqu’il en soit je vais essayer de me recentrer sur moi comme tu dis et me reprendre en main!
      D’ailleurs pour le petit exemple récent,samedi elle est sortie (enterrement de vie de jeune fille sinon elle sort rarement) et était très curieuse de savoir ce que moi j’allais faire.Donc lorsque le soir je lui ai écrit que je sortais avec un pote,elle a immédiatement réagi en m’écrivant « pas de bêtises » ou encore « malgré mes distances je t’aime fort » car elle sait qu’avant notre emménagement j’avais une vie sociale plutôt bien fournie et animée.Enfin voilà tout ça pour dire que lorsqu’elle ne contrôle pas la situation elle panique un peu.

    • Sylvain dit :

      Hello,

      Voilà, c’est plutot bon signe. Ca prouve qu’elle n’est pas totalement désinvestie. Si elle s’imagine qu’elle peut encore te perdre tout peut rentrer dans l’ordre. APres, ca veut juste dire d’utiliser cette carte, pas de faire des betises justement. Dans ton cas, il y a forcément des moments ou tu vas balancer de l’un à l’autre. Pour le moment, tant que la situation n’a pas évolué, la priorité , c’est de ne pas juste faire le canard et de parfois t’affirmer. L’équilibre est une position que tu corriges en tant réel à chaque instant quand tu vois que tu vas trop d’un coté ou de l’autre. Dans ton cas, tu t’es bien éloigné de l’équilbre et tu vas y retourner doucement, en prenant ton temps et en modifiant ta trajectoire en douceur: ne pas y aller trop vite mais y aller surement, redevenir celui que tu etais sans pour autant qu’au quotidien elle donne de changement notable, tu vois le truc?

    • LOUIS dit :

      Salut,

      Oui je vois où tu veux en venir.Je tâcherai de rétablir la situation avec tact.Une main de fer dans un gant de velour ;-)
      Je précise également que suite à son détachement,j’ai commis quelques interdits, notamment en développant un côté jaloux et accusateur.En bref,un côté immature que je ne me connaissais pas,un manque de confiance en elle et surtout en moi…pas bien!
      J’ai cependant déjà beaucoup travaillé sur ces erreurs commises.
      Je ne manquerai pas de vous tenir informés de l’évolution de la situation et éventuellement avoir des conseils en temps réel selon la problématique.lol
      Mon objectif est clair,être à nouveau cocky and funny comme à mes débuts,l’outil que je maîtrise le mieux et qui selon moi la rendait terriblement accro.
      Merci en tous cas pour ta réactivité et tes conseils.

    • LOUIS dit :

      Je tenais juste à préciser une chose…à force d’avancer dans notre couple,je crains par moments d’avoir à faire à une LSE (soft) et de subir une relation toxique.Comme évoqué dans mon précédent mail,au début j’étais son tout et mon absence lui était à peine supportable.Aujourd’hui,j’essaie de faire des efforts pour que les choses s’améliore car quand on déménage avec des enfants,on leur fait également subir ce changement (nouvelle école,..) et on ne souhaite pas leur refaire endurer des épreuves inutiles.D’ailleurs 1 mois après notre emménagement elle me faisait culpabiliser (et effectivement je culpabilisais alors qu’il s’agit d’une décision commune pour ne pas dire que l’emménagement émanait surtout d’elle) par rapports à ces concessions,tous ces changements justement.A noter également qu’elle a vécu seule avec sa fille durant 4 années (relation fusionelle) alors que moi j’ai la garde alternée et j’avais une vie durant plus d’1 an,surtout les weekends où je n’avais pas mon fils.Bref,je voulais te faire part de cela afin que tu puisse éventuellement m’orienter en connaissance de cause.

    • Sylvain dit :

      Et elle a coté de ça, est ce qu’elle a une vie, des passions, des projets, des amis? Ou c’est le genre de fille qui ne vit que pour son couple et sa fille?

    • Sylvain dit :

      Pas de soucis Louis ;) Tu connais maintenant les axes qu’il te faut suivre! et nous sommes là si tu es en difficulté! On attend la suite! Bonne chance ;)

    • LOUIS dit :

      Elle vivait pour sa fille puis je suis arrivé dans sa vie mais il y a peu de temps elle m’a dit que sa fille était plus importante que tout.Elle a eu l’impression de la perdre à un moment selon ses dires.Les changements de la famille recomposée!!
      Quoiqu’il en soit,je pense surtout que mon fils est un problème.D’ailleurs malgré une semaine qui s’est bien déroulée,hier elle m’a fait part de son mal être avant la venue de mon fils qui est arrivé hier.
      Donc depuis que ma compagne est rentrée hier,l’ambiance est électrique et nous n’échangeons aucun mot ni même regard.
      Je me doute que dans ce cas, il va t’être difficile de m’aider.A savoir celui où elle a du mal à accepter mon fils.
      Je précise également que l’entente entre nos enfants n’est pas très cordiale et cela joue grandement sur cette situation.
      Moi je pense que le temps améliorera les choses,notamment par le fait que les enfants grandiront mais je dois dire que de son côté à elle,elle est au plus mal.Je suis conscient qu’elle ne le fait pas pour me blesser mais lors de ces petites crises elle se terre dans sa carapace et toute communication est rompue.
      Merci de m’avoir lu.

    • Sylvain dit :

      Hello,

      Quel est le probleme avec ton fils? C’est juste qu’il ne s’entend pas avec sa fille ou il y a quelque chose de plus profond? Genre elle ne veut pas te partager? ou elle ne veut qu’un seul enfant à la maison : le sien? As tu déja essayé d’analyser cette situation?

    • LOUIS dit :

      Salut.Je ne sais pas quel est le problème exactement.Peut-être qu’elle n’ose pas m’avouer qu’elle ne supporte pas mon fils.En tous cas elle me dit qu’elle ne veut pas me quitter.J’ai l’impression qu’elle attends quelque chose de ma part lorsqu’elle me fait part de son mal être.Je suis conscient que je dois être à son écoute sans recentrer le problème sur moi dans ces cas mais ce n’est pas évident de résister à la colère quand elle critique mon fils.Quoiqu’il en soit je n’ai à ce jour pas de solution à lui proposer.
      Par ailleurs,je sais aussi que les moments seules avec sa fille lui manquent,son ancienne vie par moment qu’elle aimerait retrouver comme elle dit avant l’arrivée de mon fils.
      Dois-je lui poser un ultimatum (avec peu de chance qu’il soit en ma faveur certes)?
      Dans le style « si ta nouvelle vie avec moi et mon fils ne te convient pas,je ne vois d’autre solution que la séparation »?

    • Sylvain dit :

      Non moi je pense que l’ultimatum est toujours une mauvaise solution. Du moins, moi quand on m’en pose un, la réponse est systèmatiquement non. Donc si ce n’est pas la réponse que tu espères, je ne m y risquerai pas même si ca se discute…Après pourquoi ne pas envisager d’avoir chacun votre apart avec vos enfants respectifs? Ca peut etre un modele qui marche. A voir si vous retrouvez un équilibre comme ça. Puis ca permettra a tout le monde de prendre du recul. Et essaye de vraiment communiquer pour savoir ce qui la chagrine. Pose lui les questions clairement? Est ce que c’est moi? Est ce que c’est mon fils? Est ce qu il y a un probleme? Car sinon, ca restera dur de trouver une solution en tournant autour du pot! ;)

    • LOUIS dit :

      On est assez d’accord en ce qui concerne l’ultimatum.Je lui poserai la question clairement de ce qui ne va pas.Je ne l’ai jamais envisagé pour une question logistique mais retrouver un appartement chacun me semble être une bonne idée même si cela peut nous séparer davantage.Au final cela me semble être la seule solution,j’aviserai en fonction de ce qui émanera de notre discussion.Encore faut-il que je trouve le bon moment pour communiquer car cela n’est pas gagné!;-)
      Merci une nouvelle fois de tes conseils.

    • LOUIS dit :

      Salut.Suite de mes aventures…Hier soir discussion houleuse.Ce qu’elle me reproche c’est l’attitude de mon fils envers elle.Ce qui se passe c’est qu’elle n’est pas objective du tout.Elle ne fait aucun effort et ignore totalement mon fils.Les seuls moments où elle lui parle c’est pour lui signifier un mauvais comportement.Hier soir donc,je lui ai dit qu’elle a raison,elle ne peut pas continuer ainsi si cette situation lui fait trop de mal.Je lui ai demandé si elle a envisagé une solution.Elle m’a répondu que je ne devais pas m’inquiéter pour elle si je voulais mettre fin à la relation.Je lui a dit que ce n’était pas mon intention.L’impression que c’est ce qu’elle attend.Bref la discussion a terminé rapidement car elle ne formule que des reproches et ne met à aucun moment l’accent sur une éventuelle solution.C’est peut-être à moi de l’apporter et je ne lui ai pas parlé de retrouver chacun un chez soi car nous étions tous les deux trop en colère.Elle ne voit que les défauts de mon fils et ne remet jamais en question l’éducation de sa fille.En fait quand mon fils est là,nous vivons comme en collocation et aucun de nous ne trouve sa place à la maison.Je ne sais plus comment aborder le sujet sans que ça dérape et pourtant nous ne pouvons pas rester ainsi sans se parler ni même s’échanger un regard.Elle a beaucoup de fierté et finit toujours par s’isoler.

    • Sylvain dit :

      Hello,

      Arf pas facile facile tout ça. Surtout essaye de ne pas t’enerver. Je sais que ce n’est pas évident mais à toi de garder la tête froide et de proposer des solutions. Deja, comment se passe les gardes? Elle elle a la fille tout le temps? et toi ton fils? Parle lui calmement de l’idée sans te mettre en colere. Puis quand ton fils n’est pas là, vous pouvez toujours vous retrouver chez l’un ou l’autre en attendant d’arrondir les angles et de voir si ca s’arrange. Bon apres si elle attend une rupture et qu’elle n’ose pas te le dire, c’est une autre question…

    • Sylvain dit :

      Hello Louis,

      Je t’en prie, tiens moi au courant de ce que ça aura donné. Essaye d’envisager les compromis possibles avant de penser à la séparation. Puis maintenant, le chacun chez soi tout en étant en couple, ça se démocratise, surtout chez les gens qui ont déjà respectivement des enfants. Donc si ca te convient, je pense que ca peut etre une idée à creuser. Après, il faudra tout de même être capable d’entretenir la flamme! Mais chaque chose en son temps :)

    • LOUIS dit :

      Finalement elle m’a écrit ce matin pour revenir sur notre discussion d’hier.Elle a avoué que j’avais raison sur pas mal de points.Même si elle insiste sur le fait qu’il faut que le comportement de mon fils évolue.Je crois que la différence entre elle et moi,c’est que pour moi notre relation ne repose pas sur nos enfants.Elle a dit qu’elle ne peut pas continuer comme ça et que oui un enfant de 3ans peut détruire notre relation si cela perdure alors que pour moi il s’agit de se retrouver pleinement pour justement renforcer notre relation et le reste suivra ensuite.Je vois au moins qu’elle a tempéré tout cela en revenant vers moi par messages.Elle est d’ailleurs d’accord (c’est elle qui me l’a dit) sur le fait que mon fils ne la considèrera jamais si nous ne sommes pas soudés,proches et que nous ne parlons presque pas en sa présence.Je ne parle même pas des baisers et autres câlins qui ne font pour l’instant plus parti du quotidien et qui pourtant montrerait aux enfants la place que nous occupons au sein de la famille.Le problème c’est que c’est elle qui s’éloigne et sort sa carapace alors qu’il faudrait justement qu’elle me parle dès que quelque chose ne va pas avec mon fils afin qu’elle constate que je ne suis pas contre elle mais tout le contraire.Des fois,quand je lui dis ça elle me dit qu’elle n’y peut rien,que c’est son caractère.Un véritable cercle vicieux!

    • LOUIS dit :

      Pour les gardes,j’ai mon fils une semaine sur deux et sa fille va chez son père un weeekend sur deux.Cela nous laisse heureusement un peu de temps pour se retrouver à deux.Au début,c’est d’ailleurs à ce moment-là que nous arrivions à retrouver des plaisirs simples (et autres ;-)) mais à présent ce n’est plus toujours le cas et un weekend ça passe très vite.

    • Sylvain dit :

      En plus c’est un enfant de 3 ans, donc bon, à cet âge, ce n’est pas encore monstrueux. Elle pourrait prendre un role aupres de lui si elle voulait s’investir. Donc c’est aussi à elle de prendre sa place et de se montrer compréhensive. Apres, a toi aussi de voir avec elle le role que tu souhaites eventuellement lui donner dans son éducation etc. Mais la, la communication c’est la clé. Donc discute beaucoup avec elle et garde ton calme a tout prix :)

    • LOUIS dit :

      Communication et encore communication.C’est sûr que c’est la clé de cette situation et de bien d’autres.Nous avons beaucoup échangé par messages sur le rôle qu’elle a à jouer.Clairement,elle culpabilise de ne pas s’investir auprès de mon fils comme moi je peux le faire pour sa fille.Avec en plus la peur de se mettre à dos sa fille si elle s’occupe trop de lui.Nous allons continuer à discuter de cela et on verra comment les choses peuvent évoluer.Je te tiens informé ;-)

    • Sylvain dit :

      Parfait! J’espere avoir réussi a te donner quelques pistes pour t’aider à sortir de l’impasse! Courage :)

    • LOUIS dit :

      Salut.Même joueur joue encore!Depuis nos échanges par sms de lundi et une discussion lundi soir,je vois les efforts qu’elle fait à la maison pour inclure également mon fils comme je le souhaitais et cela m’enlève un sacré poids.Et boom hier soir sans que je la vois venir,elle apprends durant notre discussion qu’un pote est passé vendredi soir quand elle était chez le coiffeur (sachant que j’avais les enfants avec moi) et me prends la tête de ne pas avoir été au courant.Je veux dire rien de grave en soi mais pas besoin de ce genre de dispute en ce moments.Du coup elle me dit que je peux certainement lui cacher d’autres choses,..je lui réponds que ce n’est qu’un pote mais elle campe sur ces positions comme quoi je ne lui dis pas tout.Là où je veux en venir surtout c’est que elle-même n’est pas toujours honnête je pense.Hier je écris un texto (un peu love mais sans plus) à 12h00 et elle ne réponds qu’à 14h en disant comme quoi elle ne l’avait pas vu et était ensuite allée mangé alors que je l’ai vu connectée à Facebook à 13h00.Je ne lui ai rien dit pour ne pas paraître needy mais j’ai failli lui sortir hier soir.Aurais-je dû lui mentionné son mensonge tu crois?
      Oui je sais un gros manque de confiance dans notre relation :-(

    • Sylvain dit :

      Hello Louis,

      Non inutile de le mentionner. Tu vois, c’est ce que je te disais la dernière fois. c’est la que tu ne dois pas t’emporter et réagir en homme fort. Explique lui que tu estimes que ce sont des broutilles. Tu as un ami qui est passé et elle n’etait pas là , voilà, ca s’arrête là. Il n’y a rien de mysterieux ou de cachotterie la dedans. Et qu’elle doit etre un peu sensible en ce moment et qu’il faut qu’elle se reprenne pour le bien de votre couple. Et si elle commence à t’embrouiller, dis lui qu’elle n’a pas les idées claires et que tu réprendras cette discussion quand un dialogue entre adultes sera possible. Point. Sans s’énerver :)

    • LOUIS dit :

      Salut.J’entends bien la façon dont il faut se comporter.Après quand elle me dit qu’elle ne sait pas combien de temps elle va tenir ainsi,comme l’autre fois,c’est là que je ne sais pas comment réagir.Elle me précise qu’elle veut rester avec moi et en même temps elle attend beaucoup de moi je trouve.Lui répondre un simple « ça ira » ne suffit naturellement pas.Je vois bien qu’elle pense que je ne la comprends pas.Je souhaiterais qu’elle comprenne que c’est aussi à elle de faire des efforts si elle ne veut pas saborder la relation.Hier soir je suis rentré et une fois de plus elle faisait la tête.Je fais l’air de rien et une fois les enfants au lit je lui demande si ça va.Elle me dit oui puis s’isole au salon.Un peu plus tard je lui demande comment s’est passée sa journée et elle répond à peine.Sur ce,je lui souhaite bonne nuit et vais me coucher.Biensur elle ne répond rien.Je n’ai jamais connu une femme qui peut ainsi s’isoler et m’ignorer,c’est déroutant!Je préfèrerais que ça clash une bonne fois car cela m’aliéne totalement.Le truc c’est que sa façon d’être, absente à mes côtés (joue à son téléphone au lieu d’échanger avec moi) me rappelle la fin de ma dernière longue relation (on s’ignorait mais cela était réciproque) mais la différence c’est que cette fois je fais les efforts pour sortir de cette situation.Pour finir,le plus dur c’est de retrouver son sweet home après une dure journée en sachant l’ambiance qui y règne.Dur de lui faire retrouver le sourire ainsi.
      Jouer l’homme fort n’est pas évident quand je vois la tristesse sur son visage.
      J’ai toujours trop culpabilisé de la voir comme ça et en prenais l’entière responsabilité.Comment puis-je lui faire comprendre que le problème vient également d’elle?

    • Sylvain dit :

      Hello,

      En lui exposant ce que tu viens de me dire de la même façon. Explique lui que tu as des sentiments pour elle et que tu aimerais que tout se passe bien. Que tu es prêt à faire des efforts. mais que quand tu rentres chez toi, tu aimerais avoir des moments de partage avec elle , de discussion et ne pas avoir quelqu un qui fait la tête ou qui est sur son écran. Que tu auras beau faire tous les efforts du monde, si tu es le seul à vouloir que ça marche, tu n’arriveras pas à sauver le couple. Donc que tu as besoin qu’elle te tende la main et qu’elle fasse le petit pas qui vous sépare de son coté. Et là, tu lui demandes ce qu’elle en pense :)

    • LOUIS dit :

      Ce weekend nous n’avons pas les enfants donc j’espère sortir un peu de ce climat infernal :-)
      Je vais appliquer ton conseil et verrai ce qu’elle en pense.Si en réponse de sa part ce sont des reproches qui fusent,je pense que le mal est bien plus ancré que je ne peux le penser mais j’essaierai de garder mon calme et lui demanderai ce qu’elle attend réellement de moi.
      Merci.

    • LOUIS dit :

      Une dernière chose Sylvain,si vraiment il s’avérait qu’elle réponde en me disant qu’elle n’arrive pas à faire cet effort ou qu’elle n’en a plus envie (tout cela est dû d’ailleurs je pense à la fois où elle est tombé sur un message où je disais à ma soeur mon envie de mettre fin au bail) comment dois-je réagir?

    • Sylvain dit :

      Tout simplement en lui disant que ce n’est pas cohérent avec le fait qu’elle dise qu’elle veut continuer avec toi. Pour faire fonctionner le couple, il faut que chacun fasse des efforts et des concessions ;)

    • Sylvain dit :

      hello Louis,

      C’est la clé! N’hésite pas à nous raconté ce qu’il en sera sorti! Courage! Plus vite tu régleras le problème, mieux ce sera pour toi et pour ton couple :)

    • LOUIS dit :

      Salut,

      Hier soir je lui demande de poser son tél 2min,ce à quoi elle me dit qu’elle n’a pas envie.Calmement je lui explique que j’ai des sentiments pour elle et en gros que les efforts doivent être communs.Elle me répond que ça ne se voit pas que je l’aime,qu’elle m’a déjà fait part de ce qui cloche,en l’occurrence que je ne lui dis pas tout.Lors d’une discussion je lui avais dit que si elle n’a plus confiance en moi c’est mon problème et que je le règlerai mais hier soir j’ai fini la discussion en lui disant que je me suis trompé et que c’est sans doute le sien aussi.Ce soir je rentre tard du travail,elle m’a dit qu’elle m’attend pour dîner mais aussi qu’elle n’a pas trop le temps pour préparer quoique ce soit.Moi à sa place,je t’assure qu’elle aurait eu un bain chaud en rentrant et un dîner au chandelles,un moment de partage.Ces moments qui sont très importants pour moi.Pourquoi?Parce que c’est la femme que j’aime,que j’aime cuisiner et que je pense qu’elle le mérite.Si selon elle,je ne mérite pas son attention alors c’est elle qui ne me mérite pas.J’ai eu des moments difficiles où je me suis totalement remis en cause (perdu de vue mes potes et même un peu ma famille),pris l’entière responsabilité de l’inexistance de sont bonheur.En ai-je peut-être trop fait jusque là?Je verrai ce soir le sort qui m’est réservé et essaierai à nouveau de discuter.Depuis quelques mois,les vendredi soir me laissent un léger goût amer.

  • LOUIS dit :

    Salut,

    Je viens vous donner des news.Encore quelques discussions ce weekend.Beaucoup de quiproquos ont été soulevés.Notamment un pas des moindres..celui du sexe!lol
    Je me rends compte qu’elle croyait qu’il n’y avait plus que ça qui comptait pour moi (bon ça compte beaucoup hein) et que du coup lorsque j’allais vers elle cela la bloquait même lorsqu’il s’agissait de tendresse car elle s’imaginait (à juste titre peut-être..) et cela la mettait en colère contre moi.
    J’ai bien lu l’article qui traite du sujet lorsque sa copine ne fait plus preuve de désir.Je vais essayer de la laisser venir et faire preuve de tendresse désintéressée ;-)
    Penses-tu qu’il faille que je stoppe toute tentative à ce propos?

    • Sylvain dit :

      Hello Louis,

      Oui cela peut être une bonne idée. Si elle estime que tu es trop demandeur, montre lui que ce n’est pas forcément le cas et laisse la revenir. Montre lui de l’attention sans que ce ne soit trop sexué. A toi de doser. Mais il faut surtout que ca ait l’air naturel. Apporte lui de l’attention et fais en sorte qu’elle se sente considérée. Et son envie pourrait revenir! :)

  • LOUIS dit :

    Salut,

    Je vous énonçais mes problèmes de couple il y a presque 2 mois.Malgré quelques bons moments partagés depuis,la situation n’a que peu évolué.Je viens juste de lire l’article du nice guy et du one it is.Je suis persuadé que j’en ai trop fait pour notre couple et certain que je ne m’affirme pas assez par peur des conflits.En résumé,je pense qu’aujourd’hui elle n’a plus confiance en cet homme qui peut lui assurer le bonheur de toute une vie.Beaucoup de remises en question de ma part,toujours et encore.J’en suis à perdre beaucoup d’heures de sommeil en ce moment.Par ailleurs,je crois avoir découvert qu’elle espionne mon téléphone et qu’elle surveille mes moindres faits et gestes aussi,comme par exemple quand j’ai jeté une lettre que j’ai décidé de ne pas lui donner,je crois qu’elle l’a sorti de la poubelle pour la lire.Penses-tu que cela est une preuve de ses sentiments tout de même?J’ai l’impression de réellement être dans une impasse entre mes sentiments et de ne pas être heureux malgré tout!

    • Sylvain dit :

      Hello Louis,

      Je me souviens bien de ton histoire. De toute façon, une fois que les mauvaises habitudes sont ancrées, c’est difficile de revenir dessus. Pas sans crise en tout cas. Tu as tout laissé passer pendant des mois et tout à coup, tu changes les regles, c’est sur qu’il faut batailler et que ça passera par des disputes.

      Mais, il faut sans doute en passer par là pour voir si ca peut marcher. Tu n’es pas heureux comme ça et tu veux faire évoluer les choses. Soit elle accepte de faire un pas de son coté, soit ce n’est pas le cas et là, la rupture sera inéluctable. Mais pas grand chose de nouveau a te conseiller. Fouiller dans tes affaires n’est pas une preuve d’amour mais le symptome d’un manque de confiance, d’une paranoia et d’une volonté de te posséder. Donne toi le temps de la réflexion mais à un moment, il faudra sans doute prendre des décisions ;) Courage!

  • LOUIS dit :

    Dernière chose,je sais que sortir un peu de cette tension à la maison me fera le plus grand bien.Mais comment lui exposer ce souhait sans qu’elle ne se sente délaissée à la maison…

  • LOUIS dit :

    Salut,

    Merci pour ta réponse.C’est claire que des décisions doivent être prises.Je culpabilise tellement de cet échec dans notre relation que j’en suis à me demander si c’est à moi de changer quelque chose dans mon comportement ou à elle.J’ai réellement l’impression de faire face à une perverse narcissique.Puis soudainement je me demande si ce n’est pas moi qui en demande trop.Je ne sais plus.Quoiqu’il en soit,je ne me dévoilerai plus face à elle car quand je le fais elle ne répond rien.Elle ne parle jamais de ce qu’elle ressent si ce n’est un reproche me concernant.Je vais effectivement me donner un temps de réflexion et tenter de prendre une décision (seul,si elle de son côté ne désire pas la communication) avant Noël!
    Bonne journée

    • Sylvain dit :

      hello Louis,

      Tiens nous au courant! Et quel que soit ton choix, essaye de faire en sorte qu’il soit positif pour 2016. La vie est trop courte pour rester malheureux trop longtemps.

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