Ca y est enfin, après un ou deux rendez-vous, vous l’avez enfin invitée à dîner chez vous. Vous êtes plutôt Picard surgelés et MacDo que Robuchon et Marx ? N’ayez crainte, on vous file un coup de main pour la préparation.
Détendez-vous, elle sait très bien que vous n’êtes pas le plus grand chef du monde. Si elle sait d’avance que vous ne méritez pas votre place dans le Guide rouge, elle s’attend néanmoins à une bonne surprise ?
Artdeséduire.com se transforme en D&Co et en Top Chef pour vous aujourd’hui !
La déco
Le bel appart de Barney Stinson. L’antre du tueur de Patrick Bateman. Le taudis qui sert de boîte de nuit à Octave dans 99 francs. La Playboy Mansion de Hugh Hefner. La Batcave de Bruce Wayne.
Tous les grands séducteurs ont leur univers, leur salle de jeux. Quand leur proie entre chez eux, le piège se referme.
Comme au foot, les matchs à domicile sont plus faciles : vous maîtrisez l’environnement. Vous savez quoi lui servir à quel moment, vous anticipez ses moindres demandes, et surtout, vous êtes à l’aise.
Jouer sur votre territoire vous permet de vous déplacer avec fluidité et aisance, de choisir ce qu’elle voit et ce qu’elle ne doit pas voir (vous avez des armoires pour cacher vos objets honteux, vos médicaments, votre journal intime et surtout : les boucles d’oreilles oubliées par la fille précédente.)
En termes de déco, je ne vais pas vous dire de peindre vos murs en violet ou en orange, il doit bien y avoir des blogs d’aménagement du territoire masculin…
Le seul impératif : la propreté.
On vous pardonnera des goûts peu sûrs, mais vous ne passerez pas le second tour si vous êtes sale.
L’odeur de la séduction
Lutter contre la saleté commence par le nez. « Ca sent le propre », voilà ce que vous voulez qu’elle vous dise, encore plus que « tu es beau », « tu me plais », « Dieu que tu es intelligent Jean-Baptiste ».
J’ai des amis chez qui ça sent vraiment la Javel. Ca va un peu loin. Aérez votre appartement, même s’il fait -12°C en plein cœur de l’hiver.
Changez vos draps. Pour l’odeur, et pour les tâches aussi. Les pauvres en voient de toutes les couleurs. « L’astuce du trappeur » qui consiste à retourner ses draps ne fonctionnent qu’une fois.
Drôle, mais à pratiquer en cas d’urgence uniquement !
Bien évidemment, cela requiert une certaine organisation logistique : vous devez au minimum posséder deux jeux de draps / couettes / taies d’oreillers.
Les séducteurs professionnels sont aussi experts du linge de maison. Vous avez bien évidemment des serviettes propres pour elle, des serviettes propres dans la salle de bain, et des torchons propres dans la cuisine.
On continue l’inventaire de la séduction olfactive : pas de linge qui pourrit dans la machine à laver, pas de cendrier qui déborde, pas de vaisselle qui empeste l’évier, pas de restes de bouffe coincé dans l’évier, pas de poubelle dans le couloir ou la cuisine.
Pas d’aliments périmés dans votre réfrigérateur qui se doit d’être impeccable. Et de sentir bon. Frottez à la Javel avant son arrivée, un frigo, c’est blanc et propre à l’intérieur. Ding dong, elle est devant votre porte.
Sujets de conversations faciles
Une fille qui accepte une invitation à dîner chez un homme sait à 80% ce que ça implique. Elle se jette sciemment dans la gueule du loup. Cependant, il reste ces 20% d’incertitude qui rendent la soirée intéressante.
Rien n’est acquis tant qu’elle n’est pas dans votre lit. Il va vous falloir manœuvrer intelligemment si vous visez le FC. La mettre l’aise doit être votre objectif principal.
Je vous vois venir : oui, vous pouvez la faire boire, c’est évident, ça détend tout le monde.
Et la conversation dans tout ça ? Elle va observer, elle va toucher à tout, voire fouiller partout pour traquer vos petits secrets.
Pour alimenter la conversation efficacement, je vous recommande d’essayer de :
- Laisser traîner deux trois livres de psychologie, de sport, de développement personnel, d’histoire, de cuisine. Des sujets qui vous passionnent et sur lesquels elle pourra vous interroger.
- Laisser quelques magazines sur votre table dans le salon. Sport, cinéma, mode, magazine féminin et masculin, bref, il faut qu’elle trouve de quoi patienter pendant que vous cuisinez.
- Préparer une playlist efficace, cosy ou très ciblée. Il y a deux manières d’approcher le problème : soit vous décidez de faire le caméléon et de copier ses goûts, soit vous la faites plonger dans votre univers. A votre avis, lequel est le mieux ?
- Débrancher votre téléphone si vous n’avez pas envie d’être interrompu. N’oubliez pas de lui faire savoir : « j’éteins mon téléphone, je veux que rien ne vienne troubler notre pique-nique. »
- Couper la télévision. La mort assurée. Nos cerveaux sont faits pour réagir au mouvement. La télé bouge en permanence, hypnotise. Pour peu que son programme préféré ou son acteur favori passe à ce moment-là , vous être foutu.
- Positionner habilement des albums photos de vous et vos potes en vacances, en soirée, au sport. Il faut qu’elle comprenne que vous êtes un mec sociable !
Je peux t’aider ?
Si elle vous voit galérer trop longtemps en cuisine, elle va vouloir vous aider. C’est hors de question : vous êtes le bonhomme, vous devez pouvoir gérer cette situation !
Bien évidemment, vous aurez pris soin de vous enquérir au préalable de ses préférences gustatives et de ses interdictions religieuses. Ce serait bien con de la perdre pour une tranche de bacon.
La botte secrète du séducteur : le pique-nique maison. Profitez du retour du Made in France pour vous la jouer vieux séducteur du terroir. Une nappe vichy au sol, des coussins pour le confort, des verres de vin.
Au menu : grignotage pour tous ! Carotte, concombre, tomate cerise. Un truc végétarien, ça ne peut pas vous faire de mal.
Pour le vin, faites simple : choisissez un vin qui parle de vous. Un vin que votre grand-père a fait boire à votre grand-mère, un vin que vous avez découvert lors d’une aventure.
N’oubliez pas les émotions associées à la gastronomie !
Si les légumes ne vous tentent pas, vous pouvez toujours opter pour :
- Le traditionnel plat de sushis / makis
- La tomate mozza basilic accompagnée de vinaigre balsamique (et du pain frais)
- Le poulet au curry et son riz basmati
- Le poulet au citron et ses petits légumes
Mon dessert fondant
Elle passe un bon moment, elle est « pompette » ou juste guillerette ?
L’heure de la mise à mort a sonné. Tuerie. La pique finale entre les deux yeux du taureau : vous arrivez armé d’un fondant au chocolat fait au four ou d’un pot de Haagen Dazs : armes de séduction massive.
Si elle vous dit qu’elle a déjà trop mangé, rassurez-la : « Ca va, ce ne sont pas ces trois cuillères qui vont altérer ta si jolie silhouette. » Bien entendu, si vous pouvez déclamer ces mots avec une main sur ses hanches, c’est jackpot.
Je vous épargne la scène où vous lui introduisez la cuillère dans la bouche, tellement sensuelle.
Vous pouvez aussi tenter le magique : «ça me rappelle la scène dans La belle et le clochard. Tu penses que je pourrais jouer le rôle du clochard ?»
Le café ou le thé seront bus dans le salon… ou dans votre chambre, en fonction de votre capacité à la convaincre à visiter votre chambre bien aérée qui sent si bon.
J’allais oublier, Messieurs : comme au restaurant, elle vous jugera aussi sur la propreté de vos toilettes. Rouleau de papier neuf pour mademoiselle, il ne faut pas qu’elle demande quoi que ce soit.
Mon dernier conseil si vous êtes un serial-lover : ne vous faites pas repérer sur des détails bêtes. Pas de coton démaquillant dans vos poubelles, dans votre verre à dents pas 6 brosse à dents… Le sixième sens des filles peut vous être fatal.
En vous souhaitant un dîner (presque) parfait, nous attendons vos meilleures recettes ou techniques pour un premier RDV chez vous !
Sélim
Réussir Ses Premiers Rendez-Vous
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Petit astuce pour le dessert : essayer d’apprendre à faire des desserts de votre région ou de vos origines, quand je fait mes crèpes (peut sucrées mais qui décuple le goût de ce qui est mis dessus) avec du salidou maison je gagne beaucoup de points, mais quand je fait un Kouing Aman (réputé dur à faire alors que c’est juste légèrement long comme préparation) alors c’est jackpot par contre il faut un repas très léger avant.
@Gecko
« Pour le paragraphe sur les interdits religieux, il me semble que l’écrasante majorité des religions présentes par chez nous interdisent aussi le FC en dehors du mariage… »
Enfin les gens prennent ce qui les arrangent dans la religion, je vu des « musulmans pratiquants » boire de l’alcool et consommer du shit.
Pour les interdit alimentaire pour beaucoup c’est par habitudes culturelles, beaucoup de gens venant du Maghreb et n’étant pas musulmans ne mangent pas de porc car c’est passé dans les moeurs.
Super pratique, cet article, tres bien redige, que du Selim. En plus c’est exactement le genre de question que je me posais recement.
Au fait, est-ce que tu aurais quelques astuces pour escalader la tension sexuelle, et l’amener a aller dans la chambre.
Hello Yasman !
Ah, la chambre il faut toujours y garder certains secrets à lui montrer à la fin du repas. A vrai dire, parfois un petit appart avec un simple clic-clac dans le salon, ça facilite les choses.
Je crois rêver. La cuisine c’était la chasse gardée de ma mère. Et je vois un site de séducteurs virer au cordon bleu. Les temps changent. LOL.
Gecko : ça s’appelle le XXIème siècle. Arrête ce genre de messages sans intérêt. OUI, un homme doit pouvoir TOUT FAIRE TOUT SEUL, même la cuisine.
Je rejoint hanneman sur les pâtes carbo,
par contre erreur fatale que j’ai faite:
Je fais pas mal de sport et je suis un bon mangeur. Et prendre un repas copieux inclu (pour moi) une digestion relax et a tendance a m’endormir. Pour peux que l’apéro ai été abondant, c’est le coup de fatigue assuré= dynamique freinée…
Donc maintenant repas light avec miss, quitte a se renvoyer une plâtrée en fin fin de soirée.
Et pour l’avoir entendu par plusieurs nana: « qu’es ce que c’est sexy un mec qui fait a manger… » et le fait d’être dominant et imposant dans les échanges, et en même temps aux fourneaux lorsqu’il faut, ça doit surement perturber miss, positivement j’entends.
Salut Sélim,
Tout d’abord, je pense qu’il ne s’agit que d’une omission de ta part mais tu ne traites pas un élément qui est pour moi déterminant lorsque l’on cuisine pour une femme; il faut impérativement être nu sous le tablier.
Ensuite, pour l’odeur,un pot-pourri de fleurs séchées peut également offrir une bonne alternative à l’odeur de javel. Certain diront que ça fait plus grand-mère qu’alpha mais je leur citerai Socrate qui disait, à travers son célèbre syllogisme :
« Je suis un alpha male
J’ai un pot pourri
Par conséquent, les pot-pourris sont un truc d’alpha male »
Pour le repas, j’hésite à chaque fois entre un « filet mignon de chevreuil au poivre noir et fèves de cacao, bouquet potager, datte farcie au miel aigre-doux » et un poulet. Le hasard a voulu que je prenne toujours le poulet.
Le petit plus est la bouteille de gewurztraminer vendanges tardives qui a toujours rencontré un franc succès chez les filles que j’ai connues.
C’est drôle comme on a tous les mêmes rituels ( bouquins de psychologie/économie/développement personnel qui remplacent ceux de foot/poker/(playboy?) juste avant qu’elle arrive, maki, tomates mozzarelle, etc.. alors qu’à ma connaissance il n’y avait jusqu’alors pas d’article sur ce thème.
Puis sinon no stress, comme tu le dis si elle est ici ce n’est pas pour rien; à condition de ne pas faire de huge erreur il n’y a à priori pas de raison que ça se passe mal. Après un bon dîner, on pourra alors lui glisser un » Bon allez déshabille toi, il va falloir qu’on se mette au travail » ou de façon plus romantique ( à condition de la regarder dans les yeux en lui touchant la main) : » Tu sais, tu es comme une perle. Dès que je te vois, j’ai envie de t’enfiler » et c’est parti.
Merci pour l’article.
@Gecko
« Je crois rêver. La cuisine c’était la chasse gardée de ma mère. Et je vois un site de séducteurs virer au cordon bleu. Les temps changent. LOL »
On compte pas tous rester vivre avec notre mère, en plus beaucoup ici sont étudiants ou vivent seuls donc pour manger pas le choix, et les pâtes aux beurre à tout les repas ça devient rapidement chiant.
Et tous ce qui savent cuisiner on un avantage sur ceux qui comptent sur les femmes pour faire la cuisine.
Et en plus il existe déjà un sujet dédié à la cuisine sur le forum donc c’est pas si nouveau.
Une rumeur dit que certains savent même coudre et faire la vaisselle ;D.
Lorsque j’invite chez moi, je planque la TV dans une armoire.
Une fille remarque toujours ça. Parfois, elle me demande où elle est et je peux dire dans ma chambre (excuse pour l’y emmener) ou que j’en ai pas, parce que ça m’empêche de voir mes amis (cercle social important).
Lorsque je l’emmène dans ma chambre, il n’y a pas de TV. Là , il ne reste qu’un pas à faire…
je propose un dessert qui va faire flamber votre conquete : les bananes flambées. je m’explique : d’une part on le fait devant elle et d’une autre le fait de faire jaillir une flamme bleu va l’impressionner. (je sais de quoi je parle)
pour se qui est de la déco, n’essayez pas de tout chambouler. la propreté et le rangement suffisent. bonne chance à tous ^^
Merci Selim ^^
Très bon tout ça ! Moi je laisse une boite de préservatif un peu originalngenre aux fruit ou autre moi je prend aux fruits (pas toute neuve de préférence et pas périmer Mdr) placer discrètement et stratégiquement à un endroit ou elle ne tomberas pas forcement dessus mais genre dans la salle de bain en général elle fouille un peu ^^ alors pour la petite bistournée sont toujours tomber dessus et j’ai remarquer qu’avec les filles avec qui j’ai conclu ce sont celle qui m’on fait une petite réflexion du genre; (avec un petit sourir espiègle ou un aire amuser et gêné) ha tu as une boite de préservatifs « aux fruits » « plaise intense » etc… Et la la reparti et toute trouver ;) voila en général c’est pour moi le petit bonus pour la suite de la soirée ^^ (la première fois ça m’est arriver par hasard)
Mais quel article !
J’ai une petite questions les amis , Je veux savoir combien du temps faut t’il attends le séducteur pour inviter sa copine chez lui , est ce qu’il faut qu’il sort au moins 2 ou 3 ou 4 fois avant de l’inviter , Et je vous demande aussi de me dire est ce que faut faire l’amour avec elle dés qu’elle vient chez moi ? , ou bien faut attendre au moins une ou deux rencontre chez moi pour que je pourrai la toucher au moins :o !!!!
Ça dépend du feeling.
Je connais certains séducteurs qui préfèrent régler les choses rapidement.
Ils préfèrent inviter les filles à dîner chez eux directement, ça fait un peu traquenard…
Une fois qu’elle vient chez toi, c’est aussi au feeling. Si vous êtes tous les deux partants pour la première fois, go for it !
Tout dépend du feeling Nisou31
La cuisine restera toujours ma carte secrète, à abattre pour closer… C’est peut-être dans leurs gênes, qui sait? Mais les femmes trouvent toujours sexy un mec aux fourneaux.
Bizarre, dans ma famille de ritals, les mecs qui cuisinaient on les appelaient « des homo »…
Ca a surtout l’avantage non négligeable d’être un merveilleux prétexte pour faire venir la fille chez vous! Généralement je le propose au deuxième rdv.
Kissclose au premier (quand ce n’est pas lors de notre rencontre), et pour le second, je glisse « innocemment » que j’aimerais lui faire profiter de mes talents de chef (ce qui est tout sauf ma profession).
Taux de réussite: 83% (comment ça c’est la statistique que Barney utilise chaque fois?). En réalité, plus proche de 100%.
Mon menu de demain? risotto milanais (bah… c’est la cuisine que l’on m’a enseigné après tout…), facile à faire et… tellement efficace! Pour le dessert, MERCI Sélim pour le pot de Häggen! ça m’économisera un peu de temps que je consacrerai au ménage!
En revanche, habitant loin du centre de Bordeaux (proche banlieue, mais tout de même), je suis souvent contraint de jouer mes matchs à l’extérieur… ou closer à emporter, c’est selon!
Quelqu’un aurait une astuce me permettant de F-close dès le premier rdv? Un article peut-être? j’en demande sûrement beaucoup…
Je précise que je n’ai pas de voiture, et que, les cougars mises à part (et bien mises), les petites jeunettes ont rarement un appartement à dispo’ dans le centre!
Merci d’avance pour vos réponses, que j’espère tant ingénieuses que farfelues. En tout cas, la petite gothique de demain sait à quoi s’attendre! Après tout, je l’ai prévenu qu’elle allait « manger italien »… See U on the field les potos!
Un petit détail, ne pas lui dire quand elle repart « Tu n’as rien oublié dans l’appart ? ».
Pour moi la sentence a été immédiate : « Tu as peur qu’une autre fille trouve mes affaires ? »
Et là c’est un peu délicat de s’en sortir :)
Il vaut mieux avoir une boite « objet perdu !!
pas mal atchoum, comme quoi même la plus petite des remarques peut être sujet a test et vanne…
Bonsoir ADS!
Un petit article sympa, je prends note de tous ces conseils mais si l’appart est un petit studio d’à peine 20 mètres carré, ça passe aux yeux de la demoiselle?
Pablo : ça passe, mais le bordel, ça vient vite dans 20m2 ..!
Merci pour l’article.
Ne pas oublier, bien sûr, la brosse à dent neuve pour la demoiselle !
sympa l’article ! je pense que la règle numéro 1 est de ne pas oublier de fermer cette page le jour venu…
Très bonne remarque, crapule ! Effectivement, ça ferait un peu désordre !
Très bon l’article. Si tous les mec chez qui j’ai diné avec appliqué cet article ca aurait faciliter bien des chôses…
Juste un petit truc qui m’a choquer. La référence a la belle et au clochard, heu bof la culture waltdisney c’est pas tip top niveau séduction.
Tu rigoles Kitry ? Hyper régressif, toutes les filles ont voulu être des princesses Disney !
La belle et le Clochard c’est la base du baiser presque stylé !
Ah oui, juste, je devrais peut etre ranger tout les affaires de mon ex dans une boite…
Effectivement, on aurait pu rajouter ça dans la liste des conseils Yannick !