10 Expériences Sexuelles que Vous Devez Faire Avant de Mourir

Publié dans Sexualité par
ArtDeSeduire.Com

a faire avant la mort 10 Expériences Sexuelles que Vous Devez Faire Avant de Mourir

Vous en avez marre du missionnaire et de la levrette ? Vous voulez vivre des expériences sexuelles hors du commun ? Vous avez frappé à la bonne porte…

Prenez cet article pour vous évaluer : avez-vous déjà vécu ces 10 expériences sexuelles originales ? Aurez-vous le courage de tenter ces expériences sexuelles insolites ?

« On ne vit qu’une fois // Faut prendre du bon temps, oui, autant // Profiter des instants les plus plaisants » déclarait des philosophes de la FF dans « Bad Boys de Marseille ».

C’est la même ligne de conduite qui anime Drake et son YOLO, crie de ralliement d’une génération qui s’en balek. De toute façon, on va tous mourir, alors autant en profiter un peu lors de notre passage sur terre, non ?

Vous pouvez la jouer latiniste si vous voulez, avec du memento mori (souviens-toi que tu vas claquer) ou du carpe diem (Cueille le jour), mais dans tous les cas, vous n’y échapperez pas si vous voulez parler de légèreté aux femmes et leur proposer de partir à l’aventure avec vous…

Pourquoi accepteraient-elles de vous suivre dans ces expériences sexuelles originales s’il n’y a pas d’urgence ? Si tel le Nekfeu sauvage elles vous répondent : « On verra bien… », vous pouvez commencer à vivre  cette liste de 10 expériences sexuelles insolites sans elle.

Et leur rappeler qu’un jour, elles seront trop vieilles et plus assez souples pour ce que vous voulez leur proposer…

PS : on ne juge pas, on ne force personne, nous sommes simplement « force de proposition », et vous allez peut-être trouver certaines expériences sexuelles hors du commun un peu étranges ou carrément insupportables !

1. C’est l’amour à la plage : ahou tchatchatcha…

amour a la plage 10 Expériences Sexuelles que Vous Devez Faire Avant de Mourir

Faire l’amour à la plage, si vous ne l’avez jamais fait, c’est que soit vous ne prenez pas de vacances, soit vous n’étiez pas prêt pour draguer en été, soit vous n’aimez pas avoir du sable dans le cul…

Et on ne peut pas vous en vouloir : le sable qui vient frotter les parties génitales, ce n’est pas agréable. Sable mouillé qui salit, sable sec qui irrite, mieux vaut avoir une serviette de plage sur vous pour éviter les croûtes sur les genoux…

Eros : « Dis-leur que c’est encore plus cool quand y’a des mecs autour qui regardent ! »

Sélim : « Non. »

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2. Regarder un film X en couple

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Eros : « Mais ça, c’est une expérience sexuelle originale, t’es sérieux ? »

Sélim : « Ben ouais, tout le monde ne regarde pas comme toi des pornos avec sa mère et sa sœur qui sont la même personne… »

Eros : « Mais non mais sérieusement ? C’est tabou de regarder un film X avec sa copine ? Mais comment tu t’excites alors ? Je veux dire, au début, t’es excitée parce qu’elle est nouvelle, c’est frais, vous êtes amoureux… Mais au bout de 5 ans ? De 10 ans ? Faut bien un stimulant pour le couple, non ? »

Sélim : « Je suis coach en séduction, pas coach en vie de couple. Et arrête de boire et remets-toi au sport, ça marchera mieux il paraît. Sylvain a récemment proposé un article sur le sujet, c’est te dire si ce n’est pas une expérience sexuelle que tout le monde fait. »

3. Etre en couple et tenter l’abstinence, pour laisser monter le désir

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Eros : « Mais t’es un grand malade. En fait, t’es sadique, tu veux que les gens, ils souffrent… Tu te rends compte du nombre d’hommes qui adoreraient faire l’amour à une femme ? Et toi tu leur dis que c’est drôle et original de ne pas faire l’amour ? »

Sélim : « Tout est une question de point de vue. Certes, il y a ceux qui ne font pas assez l’amour et qui en souffrent. Mais pense aussi à ceux qui couchent avec « trop » de femmes et qui sont presque épuisés. Il ne faudrait pas que ça les dégoûte, qu’ils fassent une overdose de sexe, tu vois ? »

Eros : « Je vais proposer ça à ta mère, elle va pas être contente… »

4. Embrasser un homme et faire l’amour avec un homme

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Eros : « Tu m’as perdu là. Tu sais ce qu’il te dirait, là, le poète Serge Aurier ? Que t’es une fiotte ! »

Sélim : « Raisonne de manière mathématique : les homosexuels, ils représentent 4 à 7% de la population ! Du coup si tu décides de coucher avec un homme, c’est automatiquement une expérience sexuelle insolite. »

Eros : « T’es tordu. »

Sélim : « CTB. »

Eros : « Heureusement que t’as dit en intro de l’article que ce n’était que des propositions d’expériences sexuelles originales… Je crois que je vais prendre le relais parce que tu pars en couilles… C’est quoi la suite ? Coucher avec des animaux ? »

5. Creuser l’écart générationnel : coucher avec une femme plus âgée que vous

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Eros : « Je vous recommande vivement de coucher avec des MILFs et des cougars. C’est différent, c’est intéressant. La première fois que j’ai couché avec une personne âgée féminine, j’avais 22 ans et elle en avait 50. C’était beaucoup plus direct dans l’approche. D’ailleurs, je crois que c’est elle qui m’a dragué, et non l’inverse… »

Sélim : « Des enseignements de cette expérience sexuelle archéologique ? »

Eros : « Pensez à vous couvrir, les quinqua n’ont pas toujours l’habitude de mettre des capotes. Ne pensez pas que ce sont des déesses du sexe, expérimentées : parfois elles ont connu le désert sexuel pendant 8 ou 12 ans… Un peu plus de patience aussi, elles ne mouillent pas toujours aussi vite que »

Sélim : « leurs filles. »

Eros : « Exact. D’ailleurs il faudrait le rajouter à la liste des expériences sexuelles ultimes : coucher avec une mère et sa fille ! »

Sélim : « Et c’est moi le mec tordu ? »

6. Coucher avec une célébrité

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Les Américains sont toujours en avance sur nous : l’an dernier, une jeune femme postait des selfies d’elle, juste après avoir couché avec un joueur vedette d’une équipe de basket, le barbu hype James Harden. Le bougre était bien évidemment en couple, avec une autre… Shitstorm en approche…

Coucher avec une célébrité, c’est une expérience sexuelle originale beaucoup plus facile pour les femmes, on le sait (ceux qui crient au sexisme peuvent fermer la page illico, on est là pour rire entre copains).

Mais c’est un des sujets de discussion les plus cools à avoir avec une fille que vous draguez : « Je te donne la permission de me tromper avec 5 célébrités si tu veux. C’est ta liste. Elle est autorisée et valable à vie. Tu choisis qui ? »

(Note du coach sériephile : cette technique « The freebie list » est issue de l’épisode de Friends « The One with Franck Jr »)

Eros : « Je peux leur dire que j’ai couché avec Mischa Barton ? »

Sélim : « Tu lui as roulé des pelles en te faisant passer pour un réalisateur australien, ça ne compte pas vraiment comme coucher… »

7. Faire l’amour avec quelqu’un qui jouit dans une autre langue

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Sélim : « T’es en train de leur dire que c’est une expérience originale de coucher avec une étrangère ? T’as entendu parler d’Erasmus ? »

Eros : « Tout le monde n’a pas la chance de faire de longues études et de vivre dans des villes cosmopolites. Regarde nos potes du collège et du lycée, ça m’étonnerait qu’ils aient souvent couché avec des Américaines, des Suédoises, des Chinoises etc… »

Sélim : « Et c’était quoi ta préférée ? »

Eros : « J’aime bien les Allemandes, quand elles hurlent et gémissent pendant l’amour, ça ressemble aux vieux porno que regardait mon père… »

Sélim : « Que tu regardais avec ton père. CF point 4. »

Eros : « Que je regardais avec ta mère, cf point 2. »

8 : Le sexe anal, c’est pas si mal, c’est pas si sale

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Sélim : « Tu es chaud sur les titres de paragraphe aujourd’hui, non ? »

Eros : « Ecoute, d’après cette étude, le sexe anal gagne du terrain, mais ça ne concerne pas encore la moitié des gens. Du coup, si on prend ton raisonnement mathématique, ça reste relativement rare, non ? »

Sélim : « On va plutôt leur donner l’adresse de l’article pour proposer une sodomie à une fille, parce que ce n’est pas si facile. »

Eros : « Ou pour toi, à un homme. Cf point 4. Ça doit être vachement plus facile de proposer, mais du coup, ce n’est plus vraiment une expérience sexuelle originale… »

9 : Et pourquoi pas un plan à trois ?

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Eros : « Ça me gêne de te regarder dans les yeux quand tu écris des trucs sur les plans à trois. »

Sélim : « Assume. Et dis-leur que tu as écrit un guide du plan à trois. »

Eros : « Je ne leur parle pas d’échangisme tout de suite ? On y va progressivement ? »

Sélim : « Ce serait quand même bien de conclure sur une idée romantique pour les couples. »

Eros : « Genre sortir des menottes ? Bander les yeux de la fille ? Lui mettre un bâillon dans la bouche avec son consentement ? »

10 : S’enfermer toute une journée dans une chambre d’hôtel avec elle

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Eros : « Ah super. On était bien, c’était viril, c’était musclé, et toi tu proposes des idées mignonnes de blogueur lifestyle. Tu me fatigues… »

Sélim : « Pense un peu avec ton cœur. Seuls dans une chambre d’hôtel toute une journée, à la masser et prendre un bain avec elle, à la caresser avec une rose, à lui faire l’amour et lire des livres entre deux fois… »

Eros : « T’es débile. Je peux faire ça chez moi, tsé… »

Sélim : « Expérience sexuelle originale on a dit. Chez toi, ça s’appelle la routine. C’est ce que ta copine m’a dit… »

Et si vous n’êtes pas très hôtel, on vous recommande la liste des endroits originaux pour faire l’amour !

PS : vous avez forcément d’autres idées à ajouter ! Et non, on ne met pas des carottes ou des courgettes dans la madame, ce n’est pas un bac à légumes…

Sélim & Eros, coachs en idées originales…

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33 COMMENTAIRES
  • Paulo-Chon dit :

    (Eros) « Genre sortir des menottes? Bander les yeux de la fille? Lui mettre un bâillon dans la bouche avec son consentement? »

    +1

    J’ajouterais, parce que ça peut être tout aussi cool voire plus pour certains sans pour autant avoir une remise en cause quelconque de la virilité : « Genre la fille nous bande les yeux, nous met un bâillon avec notre consentement »

    Et Selim, pour ton n°10 j’ajouterai que le faire en mode « école buissonière » en sachant qu’on risque de se faire démonter en revenant au boulot le lendemain devrait pouvoir ajouter un peu de piquant à la chose^^ (à ne faire que si on est garanti de pas se faire virer pour ce coup d’éclat)

    • Lisa dit :

      Et l inverse : bander les yeux de son mec…:))))

    • Paulo-Chon dit :

      C’est bien ce que j’ai dit^^ Ma copine est pas super chaude mais que serait la vie sans un peu de challenge (avec consentement éclairé et enthousiaste, of course :-)

    • Sylvain dit :

      Pas super chaude pour avoir les yeux bandés ou pour te bander les yeux?

    • Sylvain dit :

      Hello Paulo-chon!

      Très bien, on aime l’idée. En mode, aujourd’hui, je suis ta chose. Tu as le droit de te déchainer et de me bander les yeux. Ou tout ce qui te fait plaisir!

      Tu peux toujours dire que tu as eu un dégat des eaux et que tu as été obligé de dormir à l’hotel ;)

    • Fallen dit :

      Je suis le seul à trouver que bander les yeux et les menottes n’a rien d’original? I mean… Après cinquante nuances la moitié des filles s’y sont essayé…

    • Sylvain dit :

      Il en reste donc toujours au moins la moitié :)

  • will dit :

    Oui très bien, mais ce n’est pas évident du tout d’avoir l’opportunité d’un plan à trois quand ce n’est déjà pas si facile d’en avoir un à deux !
    Comme le coup de la célébrité.

    Certes ce sont des expériences à faire avant de mourir, mais combien y arriveront ? 1% à tout casser ?

    Et non, vous autres les coachs et rédacteurs vous ne comptez pas, vous êtes des mutants sociaux à super pouvoir sexués…

    • Sylvain dit :

      Hello,

      Pour ma part, je n’ai pas souvenir d’avoir couché avec une célébrité! Comme quoi, même à nous, il nous reste certains défis à relever!

  • Pascal dit :

    L’amour à la plage est une affaire réglée depuis seulement 15 jours – on attendait le soleil avant de faire la plongée sous-marine – il fallait bien s’occuper :). Sinon, @Eros a totalement raison, c’est effectivement beaucoup mieux lorsqu’on se fait surprendre par un passant.

  • Lisa dit :

    @Paulo -Chon : oui pardon j ai lu trop vite ^^

  • Tigongue dit :

    Le faire dans une cabine d’essayage pendant que les autres clients attendent qu’une cabine ce libère pour essayer des vêtement

  • Madhuri dit :

    Même si on est là « pour rire entre copains », comparer le fait d’avoir une relation homo avec le fait d’avoir une relation zoophile, c’est quand même limite… Parce que parmi les copains, y en a p’têtre des bi, déjà, et puis si on trouve sexy l’idée de faire un plan à 3 avec 2 filles qui font aussi des trucs entre elles, la moindre des choses est de ne pas trouver ça plus tordu quand ce sont 2 mecs que quand ce sont 2 filles =p

  • Destin dit :

    Le faire dans un Love Hotel au Japon. Il y a des LH qui sont super originaux, bien équipés, tu peu facilement passer la journée dedans à t’amuser avec ta dame. ça rejoins le point 10 en fait ;)

  • SugarSkull dit :

    Amusant votre article ! Je peux décéder tranquille mais vous manquez sacrément d’imagination les garçons. Il faudrait faire la version vue par une femme 😊.
    Xoxo Chris

  • Hugues dit :

    Se faire caresser la queue au bureau par sa collègue stagiaire (moi même étant stagiaire) pendant que l’ encadreur vous brief. Avec des petites clac sur la queue du plus belle effet

  • Iggy dit :

    1)Le faire dans un parc (la nuit évidemment)
    2)Dans une smart, c’est vachement drôle au niveau souplesse c’est le top. Attention au klaxon qui arrive par accident hhahahah
    3)répondre au téléphone ou téléphoner à qqn pendant l’acte et essayer de se concentrer, surtout pour les femmes c’est de la torture hahaha

  • AFI dit :

    Voilà, je savais pas trop où demander ça, je me suis dit que la rubrique sexualité serait peut être l’endroit idéal, c’est un peu gênant de demander ça mais je suis atteint d’un lichen scléro atrophique, et j’ai peur de la réaction que les filles vont avoir, c’est une maladie non contagieuse que j’ai attrapé suite a un phimosis, j’ai du coup bien entendu eu recourt à la circoncision du coup, ma question est donc: Comment parler à une fille de mon lichen scléro atrophique avant un premier rapport avec sans qu’elle ne parte en courant?

    Merci d’avance beaucoup pour votre réponse, ça me bouffe la vie ^^

    • Sylvain dit :

      Salut Afi,

      Ecoute, je ne savais pas ce dont il s’agissait donc j’ai été obligé d’aller sur Google images. Je serai toi, je pense qu’il faut en parler le plus tot possible. Si la fille découvre ça au moment ou tu te deshabilles, ca peut surprendre et la paniquer. C’est bete mais elle doit se dire que c’est contagieux, malade, pas hygiénique ou je ne sais quoi d’autre. Donc à toi de faire de la sensibilisation et d’expliquer ce que c’est en amont. Mais bon, sans doute plus facile à dire qu’à faire, il y en a toujours qui seront rebutées…Courage!

    • AFI dit :

      Merci encore de ta réponse Sylvain, Je vais essayer de m’accrocher mais ce n’est pas facile, le truc c’est que du coup ça me bloque un peu, disons que mon « ex » m’a largué pour ça, et que depuis je me suis mis en tête que toutes allaient réagir de la même façon, ça me bloque totalement pour aller aborder les filles, disons que la seule solution que j’ai trouvé étant de le faire dans le noir pour pas que ça se voit, mais du coup pas de relation possible, juste des ONS, et encore, quand j’ose aborder du coup avec ça ^^

    • Sylvain dit :

      Hello,

      Oui j’imagine bien le problème! En fait, qu’est ce qui a bloqué ton ex? Bon apres tu peux toujours aborder. Au moment ou tu abordes une fille et que tu l’interesses, elle n’est pas censée se dire que tu as un souci de santé au sexe! Apres a toi d’amener le sujet si la situation progresse!

    • AFI dit :

      Ce qui a bloqué mon ex, tout simplement l’aspect visuel de la chose, dans un sens je la comprend je me met a sa place ça donne pas envie.

      En tout cas merci du travail que vous faites, c’est excellent, avec ce que je qualifierais de mauvais féminisme en ce moment (je sais que ce n’est pas un site où je devrais parler de tout ça mais bon) les hommes ont de plus en plus de mal !

    • Sylvain dit :

      Merci AFI pour les compliments. Ca nous va droit au coeur! J’imagine que ce n’est pas facile de gérer ton problème. j’espère vraiment avoir pu te donner de bonnes pistes pour te permettre d’avancer!

  • Laurie dit :

    « On ne met pas de carottes ou de courgette dans la madame »… sauf si elle le demande gentiment quoi ^^

  • Cassandre dit :

    Pour la « vieille » ce n’est qu’une question de temps les garçons !

    Un jour vous aurez du bide, plus de cheveux et des varices et vous serez super heureux qu’une « vieille » de 50 ans veuille bien de vous ! :-)

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