10 Expériences Sexuelles que Vous Devez Faire Avant de Mourir

Vous en avez marre du missionnaire et de la levrette ? Vous voulez vivre des expériences sexuelles hors du commun ? Vous avez frappé à la bonne porte…

Prenez cet article pour vous évaluer : avez-vous déjà vécu ces 10 expériences sexuelles originales ? Aurez-vous le courage de tenter ces expériences sexuelles insolites ?

« On ne vit qu’une fois // Faut prendre du bon temps, oui, autant // Profiter des instants les plus plaisants » déclarait des philosophes de la FF dans « Bad Boys de Marseille ».

C’est la même ligne de conduite qui anime Drake et son YOLO, crie de ralliement d’une génération qui s’en balek. De toute façon, on va tous mourir, alors autant en profiter un peu lors de notre passage sur terre, non ?

Vous pouvez la jouer latiniste si vous voulez, avec du memento mori (souviens-toi que tu vas claquer) ou du carpe diem (Cueille le jour), mais dans tous les cas, vous n’y échapperez pas si vous voulez parler de légèreté aux femmes et leur proposer de partir à l’aventure avec vous…

Pourquoi accepteraient-elles de vous suivre dans ces expériences sexuelles originales s’il n’y a pas d’urgence ? Si tel le Nekfeu sauvage elles vous répondent : « On verra bien… », vous pouvez commencer à vivre  cette liste de 10 expériences sexuelles insolites sans elle.

Et leur rappeler qu’un jour, elles seront trop vieilles et plus assez souples pour ce que vous voulez leur proposer…

PS : on ne juge pas, on ne force personne, nous sommes simplement « force de proposition », et vous allez peut-être trouver certaines expériences sexuelles hors du commun un peu étranges ou carrément insupportables !

1. C’est l’amour à la plage : ahou tchatchatcha…

Faire l’amour à la plage, si vous ne l’avez jamais fait, c’est que soit vous ne prenez pas de vacances, soit vous n’étiez pas prêt pour draguer en été, soit vous n’aimez pas avoir du sable dans le cul…

Et on ne peut pas vous en vouloir : le sable qui vient frotter les parties génitales, ce n’est pas agréable. Sable mouillé qui salit, sable sec qui irrite, mieux vaut avoir une serviette de plage sur vous pour éviter les croûtes sur les genoux…

Eros : « Dis-leur que c’est encore plus cool quand y’a des mecs autour qui regardent ! »

Sélim : « Non. »

2. Regarder un film X en couple

Eros : « Mais ça, c’est une expérience sexuelle originale, t’es sérieux ? »

Sélim : « Ben ouais, tout le monde ne regarde pas comme toi des pornos avec sa mère et sa sœur qui sont la même personne… »

Eros : « Mais non mais sérieusement ? C’est tabou de regarder un film X avec sa copine ? Mais comment tu t’excites alors ? Je veux dire, au début, t’es excitée parce qu’elle est nouvelle, c’est frais, vous êtes amoureux… Mais au bout de 5 ans ? De 10 ans ? Faut bien un stimulant pour le couple, non ? »

Sélim : « Je suis coach en séduction, pas coach en vie de couple. Et arrête de boire et remets-toi au sport, ça marchera mieux il paraît. Sylvain a récemment proposé un article sur le sujet, c’est te dire si ce n’est pas une expérience sexuelle que tout le monde fait. »

3. Etre en couple et tenter l’abstinence, pour laisser monter le désir

Eros : « Mais t’es un grand malade. En fait, t’es sadique, tu veux que les gens, ils souffrent… Tu te rends compte du nombre d’hommes qui adoreraient faire l’amour à une femme ? Et toi tu leur dis que c’est drôle et original de ne pas faire l’amour ? »

Sélim : « Tout est une question de point de vue. Certes, il y a ceux qui ne font pas assez l’amour et qui en souffrent. Mais pense aussi à ceux qui couchent avec « trop » de femmes et qui sont presque épuisés. Il ne faudrait pas que ça les dégoûte, qu’ils fassent une overdose de sexe, tu vois ? »

Eros : « Je vais proposer ça à ta mère, elle va pas être contente… »

4. Embrasser un homme et faire l’amour avec un homme

Eros : « Tu m’as perdu là. Tu sais ce qu’il te dirait, là, le poète Serge Aurier ? Que t’es une fiotte ! »

Sélim : « Raisonne de manière mathématique : les homosexuels, ils représentent 4 à 7% de la population ! Du coup si tu décides de coucher avec un homme, c’est automatiquement une expérience sexuelle insolite. »

Eros : « T’es tordu. »

Sélim : « CTB. »

Eros : « Heureusement que t’as dit en intro de l’article que ce n’était que des propositions d’expériences sexuelles originales… Je crois que je vais prendre le relais parce que tu pars en couilles… C’est quoi la suite ? Coucher avec des animaux ? »

5. Creuser l’écart générationnel : coucher avec une femme plus âgée que vous

Eros : « Je vous recommande vivement de coucher avec des MILFs et des cougars. C’est différent, c’est intéressant. La première fois que j’ai couché avec une personne âgée féminine, j’avais 22 ans et elle en avait 50. C’était beaucoup plus direct dans l’approche. D’ailleurs, je crois que c’est elle qui m’a dragué, et non l’inverse… »

Sélim : « Des enseignements de cette expérience sexuelle archéologique ? »

Eros : « Pensez à vous couvrir, les quinqua n’ont pas toujours l’habitude de mettre des capotes. Ne pensez pas que ce sont des déesses du sexe, expérimentées : parfois elles ont connu le désert sexuel pendant 8 ou 12 ans… Un peu plus de patience aussi, elles ne mouillent pas toujours aussi vite que »

Sélim : « leurs filles. »

Eros : « Exact. D’ailleurs il faudrait le rajouter à la liste des expériences sexuelles ultimes : coucher avec une mère et sa fille ! »

Sélim : « Et c’est moi le mec tordu ? »

6. Coucher avec une célébrité

Les Américains sont toujours en avance sur nous : l’an dernier, une jeune femme postait des selfies d’elle, juste après avoir couché avec un joueur vedette d’une équipe de basket, le barbu hype James Harden. Le bougre était bien évidemment en couple, avec une autre… Shitstorm en approche…

Coucher avec une célébrité, c’est une expérience sexuelle originale beaucoup plus facile pour les femmes, on le sait (ceux qui crient au sexisme peuvent fermer la page illico, on est là pour rire entre copains).

Mais c’est un des sujets de discussion les plus cools à avoir avec une fille que vous draguez : « Je te donne la permission de me tromper avec 5 célébrités si tu veux. C’est ta liste. Elle est autorisée et valable à vie. Tu choisis qui ? »

(Note du coach sériephile : cette technique « The freebie list » est issue de l’épisode de Friends « The One with Franck Jr »)

Eros : « Je peux leur dire que j’ai couché avec Mischa Barton ? »

Sélim : « Tu lui as roulé des pelles en te faisant passer pour un réalisateur australien, ça ne compte pas vraiment comme coucher… »

7. Faire l’amour avec quelqu’un qui jouit dans une autre langue

Sélim : « T’es en train de leur dire que c’est une expérience originale de coucher avec une étrangère ? T’as entendu parler d’Erasmus ? »

Eros : « Tout le monde n’a pas la chance de faire de longues études et de vivre dans des villes cosmopolites. Regarde nos potes du collège et du lycée, ça m’étonnerait qu’ils aient souvent couché avec des Américaines, des Suédoises, des Chinoises etc… »

Sélim : « Et c’était quoi ta préférée ? »

Eros : « J’aime bien les Allemandes, quand elles hurlent et gémissent pendant l’amour, ça ressemble aux vieux porno que regardait mon père… »

Sélim : « Que tu regardais avec ton père. CF point 4. »

Eros : « Que je regardais avec ta mère, cf point 2. »

8 : Le sexe anal, c’est pas si mal, c’est pas si sale

Sélim : « Tu es chaud sur les titres de paragraphe aujourd’hui, non ? »

Eros : « Ecoute, d’après cette étude, le sexe anal gagne du terrain, mais ça ne concerne pas encore la moitié des gens. Du coup, si on prend ton raisonnement mathématique, ça reste relativement rare, non ? »

Sélim : « On va plutôt leur donner l’adresse de l’article pour proposer une sodomie à une fille, parce que ce n’est pas si facile. »

Eros : « Ou pour toi, à un homme. Cf point 4. Ça doit être vachement plus facile de proposer, mais du coup, ce n’est plus vraiment une expérience sexuelle originale… »

9 : Et pourquoi pas un plan à trois ?

Eros : « Ça me gêne de te regarder dans les yeux quand tu écris des trucs sur les plans à trois. »

Sélim : « Assume. Et dis-leur que tu as écrit un guide du plan à trois. »

Eros : « Je ne leur parle pas d’échangisme tout de suite ? On y va progressivement ? »

Sélim : « Ce serait quand même bien de conclure sur une idée romantique pour les couples. »

Eros : « Genre sortir des menottes ? Bander les yeux de la fille ? Lui mettre un bâillon dans la bouche avec son consentement ? »

10 : S’enfermer toute une journée dans une chambre d’hôtel avec elle

Eros : « Ah super. On était bien, c’était viril, c’était musclé, et toi tu proposes des idées mignonnes de blogueur lifestyle. Tu me fatigues… »

Sélim : « Pense un peu avec ton cœur. Seuls dans une chambre d’hôtel toute une journée, à la masser et prendre un bain avec elle, à la caresser avec une rose, à lui faire l’amour et lire des livres entre deux fois… »

Eros : « T’es débile. Je peux faire ça chez moi, tsé… »

Sélim : « Expérience sexuelle originale on a dit. Chez toi, ça s’appelle la routine. C’est ce que ta copine m’a dit… »

Et si vous n’êtes pas très hôtel, on vous recommande la liste des endroits originaux pour faire l’amour !

PS : vous avez forcément d’autres idées à ajouter ! Et non, on ne met pas des carottes ou des courgettes dans la madame, ce n’est pas un bac à légumes…

Sélim & Eros, coachs en idées originales…