Les filles ne font pas caca, mais nous oui : monde de merde ?

La séduction est faite de magie, de chimie et d’odeurs. De tout type d’odeurs. Qui n’a pas eu envie d’annuler un rendez-vous avec une fille à cause de douleurs gastriques violentes ?

Qui ne s’est jamais retrouvé dans l’embarras le plus total après avoir lâché un silencieux malodorant ? Si les filles ne font (d’après des sources TRES douteuses) pas caca, nous oui.

Il est temps de lever le voile sur ce sujet important qu’est la place des toilettes dans la séduction et le couple.

Vous vous en doutez, les toilettes et les envies pressantes ne font pas partie des sujets glamour en séduction, mais serions-nous les numéros 1 du conseil en séduction si on n’abordait pas le sujet ?

Dans la phase de séduction, et notre sphincter joue parfois les trouble-fêtes. Bienvenue dans une autre version du problème « Le bruit et l’odeur » : le caca et la séduction.

Le caca et la séduction quand on est célibataire

Le caca et le premier rendez-vous

Premier rendez-vous, vous arrivez au café en avance, elle est déjà là, tout comme votre mal de bide qui persiste depuis deux heures mais vous n’avez pas eu le temps de passer aux toilettes.

Évitez toute embrouille, et allez aux toilettes immédiatement, vous aborderez votre rendez-vous bien plus à l’aise, comme allégé d’un poids !

Et si vous lui avez donné rendez-vous au cinéma, après un repas particulièrement chargé ? Ne pensez pas que vous pourrez user et abuser de « silencieux » pendant le film : vous seriez démasqué, elle sera dégoûtée, vous serez recalé.

Autant vous octroyer une pause pendant le film pour aller tout donner à l’abri des regards, des nez et des oreilles de votre belle.

Les célibataires ont un avantage sur les couples dans le shit game : ils ont un chez eux où ils peuvent rentrer quand bon leur semble.

Première nuit  et premier matin

On juge souvent la qualité d’un resto aux soins qu’ils accordent à leurs toilettes.  C’est pareil chez vous ! Avant de sortir : nettoyage des chiottes, et de la salle de bains, toujours. C’est vraiment la base de la routine du séducteur !

[Relisez l’article sur la préparation logistique pour coucher le premier soir]

Vous avez été séduisant hier soir, elle s’intéresse vraiment à vous et elle est rentrée avec vous. Vous avez fait l’amour comme des petits fous (mais vous n’avez pas pu lui faire l’amour comme un Dieu parce que vous aviez peur d’exploser ?)

L’option Les Nuls n’étant pas donnée à tout le monde… 

Comment faire pour vous soulager discrètement après une première nuit d’amour? Croyez-nous sur parole, nous sommes loin d’être les premiers à nous poser la question du caca et de la séduction.

Dans ce topic sur JV (caca et couple), certains jeunes hommes préconisent d’aller aux toilettes quand la belle est sous la douche. Pas mal, mais encore faut-il tomber sur une fille qui veuille se doucher chez vous.

Si vous tenez absolument à éviter les bruits et odeurs dès le premier matin, offrez-lui le petit déjeuner dans un café et esquivez-vous 5 minutes. Elle trouvera ça romantique (l’invitation, pas votre micro-disparition…)

Autre conseil important : misez sur le papier toilettes qui sent bon et le désodorisant silencieux, pas la bombe aérosol beaucoup trop bruyante.

Un petit conseil lifestyle inspiré ? Découvrez les gouttes anti odeur de merde Aesop * APC.

Le vrai souci : les filles et le caca

Si vous avez des sœurs, des amies, une copine, une ex ou le goût du risque, vous savez déjà que les filles aussi font caca. Fin du mythe : celles qu’on prenait pour des princesses ne sont en fait que des êtres humains à système digestif identique au nôtre.

Les filles se posent aussi des questions sur le caca et le couple, comme vous pouvez le lire ici.

Votre job, dès lors, est de faciliter la tâche de la fille si vous sentez qu’elle doit visiter vos toilettes. Les plus intelligents d’entre vous mettent de la musique dès le début, histoire de recouvrir un peu le bruit du « plouf ».

Si vous êtes en train de vous rouler des pelles, prêts à passer à l’acte et qu’elle se lève brusquement, ne paniquez pas, et surtout, ne lui demandez pas « Qu’est-ce que tu fais ? » Laissez-la vivre sa vie, aidez-la à revenir plus légère et prête !

Vous verrez très vite à qui vous avez affaire. Il y a pour nous 3 catégories de filles qui font caca :

• Les tousseuses : celles qui font croire d’avoir un cancer du poumon au moment de l’expulsion de la matière fécale. Genre… tu crois tromper qui ?
• Les amortisseuses : celles qui recouvrent le fond des toilettes de plusieurs couches de PQ pour amortir la chute de l’étron. Les plus habiles. En plus, en tapissant bien les parois des WC, elles évitent aussi les traces de freinage. Parfaites.
• Les naturelles : elles faisaient de la natation synchronisée à l’école et sont toujours persuadées de pouvoir faire un « perfect » aux toilettes. Bruit, odeur, peu importe : elles sont naturelles, cela fait partie de l’ordre des choses, elles n’ont pas à avoir honte. D’ici deux mois, elles pètent au lit et se grattent les c*** devant les matchs de l’Equipe de France.

Caca et couple : le grand test

Je ne peux que vous inciter à commencer la lecture de ce paragraphe par un rattrapage d’un de mes classiques : « Le caca est-il l’ennemi du couple ? »

Elle laisse son appart à une pote pendant une semaine et vient vivre chez vous. Il y a des travaux chez elle. Elle sous-loue son appart sur AirBnB pour arrondir ses fins de mois : bref, c’est la panique pour elle (ou pour vous), elle vient squatter chez vous.

Si la semaine, vous pouvez encore aller aux toilettes au bureau, le week-end, c’est plus compliqué. C’est vraiment là que vous saurez si votre couple est solide ou pas, si vous réussissez à vous aimer malgré cette intimité nauséabonde mais ô combien naturelle…

Le même test existe pour le premier week-end en amoureux ou les premières vacances à l’hôtel avec les toilettes trop près du lit commun…

Premier lendemain de soirée ensemble, première gastro ensemble, les grands sociologues du couple ne parlent pas assez de ces moments de vérité, où on apprend à découvrir l’autre et à l’aimer pour d’autres raisons que son cul…

 Si vous avez des anecdotes ou des idées pour sauver des bros qui sont dans la merde, c’est maintenant ou jamais.

« Il fallait que cet article sorte ». Sélim, votre coach.