Le staff ADS touché par le romantisme, ça arrive une fois par an, aux alentours du 14 février. Profitez-en, c’est aujourd’hui que ça se passe !
Vous en avez marre de « liker » des statuts Facebook ? De lui envoyer des smileys cœur <3 qui restent trop souvent sans réponse ? Suivez-nous pour un voyage dans le temps…
Cette méthode est aujourd’hui tellement rare qu’elle touchera forcément la belle demoiselle qui ignore tout de vos sentiments.
Non, ce n’est pas un article mignon, pour rire. C’est du sérieux les gars ! Tout le monde joue le même game sur Facebook, les sites de rencontres et par texto.
Le mec qui a tout compris, c’est celui qui se démarque, qui prend sa plus belle plume et qui couche des mots sur papier !
Voici 7 conseils indispensables pour écrire une lettre d’amour qui vous ouvrira son cœur et ses bras (et plus, si affinités…)
Les dessins pour aborder une fille, ça peut marcher, mais vraiment pas pour déclarer sa flamme passé 8 ans. Stylo, papier, au boulot !
Soignez votre orthographe
OK, je suis un vieux con, 29 ans, l’orthographe c’est sacré. Un texto, ça ne reste pas, un chat sur Facebook, ça ne reste pas, mais une lettre d’amour, ça peut suivre l’objet de votre désir (la meuf que vous kiffez) pendant des années.
Elle sera heureuse de la relire dans des années, quand ses cheveux seront gris et que vous ne serez plus qu’un lointain souvenir… Ou qui sait, de la montrer à votre progéniture (vos gosses).
Un peu de sérieux : si vous faites une faute par mot, ça peut être rédhibitoire pour la première de la classe qui sommeille en elle. Un garçon inculte, ça n’a jamais été séduisant. Non, Tony Montana n’est pas un bon exemple d’inculte séduisant.
Personnalisez votre lettre
Une lettre d’amour doit s’adresser à sa destinataire. Il est important de le rappeler afin qu’elle sente que cette lettre a été écrite pour elle, uniquement pour elle. C’est un peu comme quand vous écrivez un premier message pour draguer sur un site de rencontres.
Il faut que ce soit personnalisé ! Utilisez des références qui la toucheront, adaptez-vous à l’âge de la fille, à sa profession, à son univers si vous avez quelques indications…
Storytelling et belles images
Vous rappelez-vous du moyen mnémotechnique CFDT ? Couleurs, formes, distance, texture. Le but du jeu, dès lors que vous racontez une histoire, est d’aider votre audience à se projeter dans l’histoire.
Il faut que la fille qui vous lit vive intensément la lettre, imagine la relation amoureuse passionnée que vous lui proposez.
Exemple : « Je t’imagine, nue, en train de me servir une bière bien fraîche à moi et mes potes, pendant qu’on joue à FIFA 13. Ton grand sourire illumine la pièce pendant que j’envoie des ciseaux en lucarne. Germaine, je t’aime. » Exemple non contractuel, dois-je vraiment le préciser ?
Dealer de rimes
« Mademoiselle, bien que pucelle, je t’attraperais bien dans un local poubelle. »
Ce genre de trucs, vous voyez, ça peut passer. Pourquoi ? Parce que ça rime !
« Du pain, du vin, du Boursin. »
« Le cheval, c’est génial. »
« Chantal, t’as oublié le Cantal. »
Nul besoin d’être Cyrano pour séduire, les amis… Un simple dictionnaire de rimes vous suffit.
Oubliez l’écologie deux minutes
Franchement… Entre vous et moi… Ca n’a pas plus de gueule une vraie lettre sur du beau papier choisi en papeterie ? Oubliez les cartes postales mignonnes ou rigolotes. Oubliez le papier de l’imprimante volé à la bibliothèque ou au bureau. Cassez votre tirelire pour du papier de qualité.
Pensez aussi à une belle enveloppe, l’attention la touchera encore plus.
Déposée sur son bureau, dans sa boîte aux lettres par vos soins ou envoyée par la Poste, vous pouvez joindre un bouquet de fleurs en fonction de la relation que vous entretenez avec l’élue de votre cœur.
Sorry pour les arbres abattus Idefix, mais c’est au nom de la Rose, tu comprends ?
PS : si vous êtes aussi illisible qu’un docteur, vous pouvez oublier la technique de la lettre d’amour et vous concentrez sur la technique du haut salaire (ça marche aussi…)
Attendez la bonne occasion !
Non, pas comme Eros qui écrit une lettre d’amour à ses plans culs.
Pourquoi ne pas lui écrire une lettre d’amour pour ses yeux ? Ou pour ses fesses, vous choisissez.
Ou encore une lettre d’amour pour la Saint Valentin ? Une lettre d’amour en récompense du match qu’elle a regardé avec vous la veille ?
Je vous conseille aussi de pratiquer subtilement l’art de la lettre d’amour de réconciliation, après une vive dispute. Ca permet de montrer à la sorcière en face de vous que vous assumez votre part de responsabilités dans cette embrouille, mais que vous la chérissez plus que tout au monde.
Si vous pensez qu’elle a complètement tort, alors je peux vous orienter vers la lettre d’amour de rupture la plus efficace au monde. Citez Mylène Farmer, « Je te laisse parce que je t’aime ». L’avantage, c’est qu’elle ne vous en voudra pas trop parce qu’elle sera persuadée qu’au fond vous êtes gay !
De la sincérité
Vous avez pensé à vous servir de la somme colossale des chansons d’amour mises à disposition sur Deezer, Spotify et Youtube ?
Comme dans une belle déclaration d’amour, comme un eye-contact plein de vérité, rien ne vaut la sincérité. Dites-lui ce que vous avez sur le cœur, dites-lui pourquoi vous l’avez choisie elle, et dites-lui aussi pourquoi vous ne pouvez pas l’expliquer mieux que ça.
Dites-lui qu’il faudrait que vous inventiez des mots qui sont pas dans le dico. Dites-lui les mots bleus, les mots qu’on dit avec les yeux. Vous savez bien que vous lui avez trop dit, mais vous lui dites quand même… « Je t’aime ». (Ceci n’est pas du placement de produit).
En conclusion, je ne peux que vous inciter à relire encore et encore votre lettre avant de l’envoyer. « Les paroles s’envolent, les écrits restent. »
Le bénéfice caché d’une lettre en 2013 ? Le jour où vous vous séparerez, il sera plus rapide et plus symbolique pour elle de brûler la lettre que d’effacer tous vos mails.
Vous avez déjà écrit une lettre d’amour ou vous avez arrêté à 12 ans ? Efficace ou pas ? Des tuyaux à partager ?
Sélim, pyromélomane.
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Je pense que je vais me prendre un râteau mais je meurs d’envie de lui raconter!
Liltut : Pour tuer Mariska tu peux ajouter : « Tes dents sont comme des étoileeeeeees,jaunes et écartéééées »en chantant!
S’il te plait Sélim pourquoi tu n’avais pas l’air de beaucoup apprécier mon poème?
Lex : elle n’est pas très intéressée par moi elle vient juste me voir de temps en temps mais de toute façon tous mes copains m’ont déja fait remarqué qu’ils savent que je suis amoureux d’elle.De plus je brûle d’envie de lui déclarer ma flamme(C’était MR jeux de mots).Enfin je tiens à préçiser qu’il s’agit d’un poème en prose mais j’ai compris ce que tu voulais dire.Merci de m’aider je vous aime beaucoup Sélim et Lex.
J’allais oublier Lex,oui je pense que juste la dernière phrase fait needy.
Salut, on est dans la mème galère toi et moi. Ta lettre est trop.. Je sais pas.. arrete les JE et commence les TU, Parles pas de toi et de se que tu peux bien ressentir, parle lui de ELLE. ELLES AIMENT.
Lex : certes maintenant les sms existent mais j’ai demandé à deux de mes cousines ceux qu’elles préfèrent entre une déclaration en live/papier/sms(sachant que le dernier se ferrait vite éliminer) et sans surprise,elles m’ont répondu l’une « Avec les sms on montre que on fait moins d’éffort qu’avec le papier » l’autre « certaines personne le déclarent par sms même si c’est ridicule ».
Damief : C’est pas ce que je disais. Si tu dois faire une déclaration, le papier, c’est mieux. Mais, faire une déclaration pour se prendre un vent, c’est inutile.
Elsté : Tu parles à moi?T’es une fille ou un mec?J’ai amélioré mon poème maintenant ça fait:
»
Mariska,
Depuis que je t’ai vu j’ai toujours brûlé d’envie de te déclarer ma flamme,te raconter l’amour flamboyant que j’éprouve pour toi.
Hélas celui ci consume mon coeur car je sais que le tiens est déja pris.
Mariska,
J’ai demandé à la lune mais le soleil ne voulait pas alors je viens chercher la réponse dans les étoiles qui brillent dans tes yeux.
Mariska,aimes moi!
»
Vous en pensez quoi?
Lex : oui je ne m’attends pas à ce qu’elle m’accorde que mon amour soit réciproque c’est même ce que j’ai suggéré « Hélas celui ci consume mon coeur car je sais que le tiens est déja pris. »mais je meurs d’envie de lui raconter.Le mieux c’est à l’oral ou par papier?
Damief : si ton but est de louper toutes tes chances avec, les deux sont valable ^^
mince j’ai employé deux fois l’expression mourir d’envie sur cette page.
Mon ami Lex as-tu déja entendu parler de l’âne de Buridan,il ne savait pas par quoi commencer lorsque on lui servit du foin et de l’eau le temps qu’il choisissit il jeuna tellement longtemps qu’il mourût de faim et de soif.Cet âne est la preuve du pouvoir du libre arbitre.
Damief : fais ce que tu veux.
J’y vois surtout la preuve que l’indécision est mortelle.
un Alpha Male se trompe parfois. Mais il l’assume. Il fait des choix. Il n’attend pas qu’on lui dicte sa conduite.
PS : merci pour cette référence Damief !
Lex,de rien pour la petite histoire.C’est de la philo alors chacun pense ce qu’il veut. Revenons à ma petite Mariska,j’aurais aimé d’abord lui envoyer une lettre juste pour faire mieux sa connaissance mais je ne connais pas son adresse.Comment je pourrais lui demander?
D’accord.Je me débrouillerais pour lui demander ou elle habite.
Lex : d’après toi quelle est la meilleur version de ma déclaration d’amour?
Damief : je ne peux pas te conseiller sur ta déclaration d’amour. Pour moi, tu vas dans le mur. Je ne suis pas là pour te conseiller la « moins mauvaise chose », mais la meilleure. Tu tiens à faire ta déclaration : OK. Pourquoi pas. Y’a peut-être une chance sur cent que ça donne un retour positif, mais je ne suis pas convaincu…
D’accord je ne la ferais pas mais c’est juste parce que j’ai trop peur et car après réflexion je ne trouve ma déclaration pas top…
les gens,je ne vais pas passer par quatre chemin:je vais arrêter de draguer des filles car je ne suis qu’un pauvre AFC.
Damief : c’est toujours très positif, de laisser tomber.
Sinon, tu peux commencer à te prendre en main, et faire ce qu’on te dit, au lieu de faire de la résistance.
Commence par lire ces articles :
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D’accord Lex je continue mais je n’ai pas beaucoup aimé l’antiphrase que tu as employé.
Damief : Quand mes potes me voient regarder une nana et ne pas avoir les couilles d’y aller, ils me mettent une grosse claque. Véridique. On m’a éduqué comme ça, et c’est comme ça que j’apprend quand la pédagogie classique ne marche pas. Je préfère que tu me détestes et que tu réussisses.
d’accord merci lex. J’ai rigolé quand j’ai appris la manière à laquelle tes copains t’encouragent.
Damief, Ã la dure, Ã l’ancienne ^^
ok lex je vais à l’aikido tout de suite,une heure en avance.Tu sais ce que je ferais. :p
J’ai recherché des ladies disponibles pendant une heure sans succès je pensais que les joueuses de volley-ball me rencontreraient à la fin mais je les ai juste vu disputer des match pendant une heure.
Damief : j’ai pas compris, tu attendais qu’elle te parle ?