Amour et dépendance : comment sortir d’une relation toxique ?

Publié dans Relation homme femme par Sélim le 18/01/2013

Vous avez déjà vu un drogué qui tentait de lutter contre son addiction ? Croyez-moi, ce n’est pas beau à voir. Crise de panique, de stress, de sueurs, vertiges, compensation par la bouffe, agressivité non contrôlée, les manifestations du manque sont effrayantes et dures à canaliser.

Certaines relations de couple sont similaires à la prise de drogue : quand la fille est là, ça va, vous vous sentez bien, et dès qu’elle s’éloigne, vous vous sentez mal, vous ne pensez plus qu’à elle, vous souffrez et vous lui en voulez. Parfois, vous vous en voulez.

Vous aimeriez aider un pote à sortir d’une mauvaise relation amoureuse ? Vous souhaitez vous-même sortir d’une relation toxique qui mine votre santé ou votre vie sociale ? Lisez la suite et agissez !

Je tiens à remercier avant toute chose le lecteur qui se reconnaîtra pour l’inspiration. Il m’a parlé du cas d’un pote à lui qui sortait avec une fille droguée qui le rendait malheureux. Ça m’a renvoyé à une de mes histoires personnelles, vers la fin de mon adolescence.

Le genre d’histoire romantique pour adolescente en mal de sensations fortes : « Ni avec toi, ni sans toi. Oh mon Dieu, l’amour c’est trop compliqué ! » Je l’aimais autant que je la détestais. Drama Queen…

Vous allez peut-être perdre comme moi de précieuses années à vous prendre la tête pour une fille qui n’en vaut pas la peine, alors laissez-moi vous aider à gagner un temps précieux !

Qu’est-ce qu’une relation toxique ?

Votre copine vous bat ? Votre copine vous méprise et vous rabaisse en public ? Elle vous tient responsable de tous les malheurs qui lui arrivent ? Elle vous manipule ? Elle a tout le temps besoin de vous de manière urgente quand vous avez un rendez-vous important avec quelqu’un qu’elle n’aime pas ?

Ou alors elle fait des caprices insensés ? Passe du rire aux larmes en une fraction de seconde sans que vous y puissiez grand-chose ? Elle montre peu d’enthousiasme pour vos belles victoires mais s’effondre à la moindre bosse qui vient contrarier sa trajectoire à elle ?

La conclusion à tirer de tous ces exemples : la relation n’est pas équilibrée. Si c’est à vous de vous plier à ses désirs, si vous devez toujours faire les choses comme mademoiselle l’exige, vous n’évoluez pas dans une relation très saine.

Comment identifier une relation toxique ?

C’est assez simple : vous n’êtes plus vous-même. Vous vous sentez mal la plupart du temps, vous ne savez plus quoi faire pour réagir à ses provocations, à ses ruptures à répétitions, et le pire, c’est que vous vous enfermez.

Vous pensez que cette phase d’amour malade ne durera qu’un temps, que votre passion renaîtra de ses cendres et que personne ne peut comprendre la force de votre amour (p**ain, j’ai l’impression d’écrire du Twilight là, c’est dur…).

Le pire est là : l’isolation. L’amour toxique, la petite amie envahissante a l’art de vous couper de vos amis, de vos amies car elle est très souvent jalouse et ne comprend pas votre besoin de vous entourer d’autres qu’elle.

Elle pense qu’elle doit être tout pour vous, et que si vous l’aimez, vous devez pouvoir vous contenter d’elle. Ça me fait penser aux reportages pour débiles mentaux sur NRJ12 : « Ma copine est malade de jalousie… » où on voit des folles péter un câble quand leurs mecs font un simple sourire à une serveuse…

Une fille toxique changera votre mode de pensée et réussira à vous faire croire que vous êtes égoïste si vous ne faites pas passer ses besoins à elle en premier (belle manipulatrice si elle y arrive…).

Une fille comme ça vous rendra la vie impossible, vous pourrira, vous traitera de tous les noms si vous ne remarquez pas qu’elle est contrariée. Elle pourra alors bouder et ne rien dire jusqu’à ce que vous trouviez ce qui ne va pas chez elle. (Réponse : un truc que VOUS avez fait, évidemment).

Comment éviter une relation toxique ? (ou la théorie du cliquet…)

Convoquons un instant Amy Winehouse. « They try to make me go to rehab, I said no, no, no. » Pour réussir à sortir de cet enfer relationnel, il va véritablement falloir vous concocter une cure de désintox amoureuse.

Mettre à plat les embrouilles, repartir sur de nouvelles bases, je dois vous le dire : je n’y crois pas. On ne change pas, on ne change pas les autres, et surtout, il est très dur de renverser les rapports de force au sein d’un couple.

N’envisagez pas un rééquilibrage des forces au sein de votre couple : si elle domine depuis longtemps, si elle vous maltraite depuis trop longtemps parce que VOUS l’avez laissée faire, elle ne changera pas facilement. Le moins compliqué sera de la quitter et de recommencer ailleurs, en repartant sur de bonnes bases.

Si les fondations de votre couple sont pourries depuis longtemps, ce n’est pas un coup de peinture sur les murs qui va tout changer. Il faut déménager (changer de copine). Je ne crois pas au « break » qui permet de réfléchir, de prendre son temps pour prendre la bonne décision et repartir du bon pied.

Une relation saine se construit dès le premier jour grâce à un inner game solide. C’est à vous d’être assez solide dès le début d’une relation pour imposer vos limites.

Si vous acceptez de trop grandes concessions dans les premiers moments de votre amourette, vous vous ferez bouffer. Sans aucune possibilité de retour en arrière. C’est un effet cliquet destructeur.

L’effet cliquet : imaginez un mec qui gagne 1000€/mois. Il est content, il claque tout. Promotion, hausse de salaire, il gagne 2000 et dépense 1900€. 3 ans après, il est à 3000€ par mois et dépense 2900€. Si tout à coup il perd son job et se retrouve avec 1500 par mois, il va mal le vivre. Il s’est habitué à un certain niveau de confort. Il a trop étendu sa zone de confort et ne peut plus revenir au point de départ sans souffrir.

Dans une relation, l’effet cliquet joue de la même manière : plus vous ferez de concessions, plus vous accepterez de vous écraser pour elle, plus elle en prendra l’habitude. Le jour où vous souhaiterez rééquilibrer les forces, il sera impossible pour elle de faire marche arrière.

Conclusion : posez vos limites et vos conditions au fur et à mesure. Ne fuyez pas le conflit. Je connais trop de mecs qui se décomposent dès que les filles utilisent leur arme non-conventionnelle : les larmes. Soyez forts, bros.

Comment sortir d’une relation toxique ?

Cette relation, c’est un peu les montagnes russes. Up and down, le grand frisson. Aucune stabilité émotionnelle. Pour sortir de ce petit manège infernal, voici trois solutions efficaces.

Ecoutez vos potes

Ils vous voient changer, ils voient votre tronche de cadavre, ils voient que vous n’êtes pas heureux avec elle. Enfin… Quand ils vous voient… Parce que vous vous éloignez d’eux… Bros before hoes !

Détachez-vous du passé

Si c’est toujours les mêmes reproches qui refont surface, il est grand temps de tourner la page. Vraiment. De tirer un trait définitif sur cette fille qui visiblement n’arrive pas à vous pardonner vos conneries d’avant. (Valable dans l’autre sens si c’est elle qui vous a trompé).

Recentrage forcé

Rentrez en vous-même, retrouvez-vous (OK, on dirait un truc de gourou d’une secte chelou…). C’est vraiment la démarche la plus efficace, vous couper du monde une journée ou deux, couper le téléphone et l’ordinateur et vous poser des questions.

  • « Est-ce que j’ai vraiment envie de vivre comme ça ? »
  • « Est-ce que je mérite ce traitement de merde ? »
  • « Pourquoi est-ce que je m’impose cette fille ? »
  • « Ma vie serait-elle pire sans elle ? »

Sans oublier la question finale : « Comment reprendre ma vie en main ? »

Là. Tout de suite. Avec une feuille et un stylo, quelles actions pouvez-vous définir pour améliorer concrètement et efficacement votre situation ?

Pour être passé par des phases vraiment moches dans des relations toxiques, je peux vous dire que je ne suis on ne peut plus d’accord avec cette définition de la folie selon Einstein :

« Faire la même chose encore et encore et attendre des résultats différents. »

Il va falloir faire les choses différemment pour mieux vivre vos histoires d’amour. Ça va faire mal au début, vous allez vous planter, mais c’est comme ça qu’on apprend et qu’on grandit tous. Gentlemen, bon courage !

Des astuces à partager pour aider les autres à se sortir de sales relations ? Des témoignages d’histoires bien toxiques qui finissent dans les larmes ou par une libération ?

Sélim

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208 COMMENTAIRES
  • yo dit :

    Je vis une relation toxique depuis 2 ans. Elle m’a privé de mes amis, de ma famille, si elle arrive à vivre sans la sienne, moi je devrais aussi le faire car notre amour (mdr) suffit. J’ai tout donné pour elle. Je me suis même persuadé être un malade mental alors qu’à la base, je suis un mec malin, bien dans sa peau, drôle. Elle m’insulte de tout les noms si j’ai le malheur de ne pas avoir prévenu aller au chiottes 5 minutes. Elle me menace de me tromper avec ses ex. Et a même envoyé un mail au propriétaire de notre logement pour signaler qu’elle souhaiterait rendre le bail. (alors qu’elle était revenue sur ce qu’elle avait dit, en gros j’ai dû tout arranger auprès du propriétaire). Bref. Je vais la quitter. Merci de m’avoir ouvert les yeux.

    • Sylvain dit :

      Salut yo,

      Excellente décision ! N’oublie jamais que se mettre en couple, c’est donner la chance à une femme d’entrer dans ton univers et de lui faire une petite place. La meilleure partenaire sera donc celle qui te donne l’opportunité d’être le plus toi-même! Pour la suite, tu es au meilleur endroit pour remonter la pente et prendre le contrôle de ta vie affective.Je te suggère de parcourir le site et d’utiliser le moteur de recherche. 1300 articles sur le monde de la séduction sont à ton service! Bon courage et bravo pour cette prise de conscience. Nous sommes là pour t’aider dans ce nouveau départ :)

  • Jo dit :

    Salut,
    Je suis dans une relation depuis 6 mois. Ma partenaire essaie de me donner la responsabilité de ce qu’elle ne contrôle pas. Genre une frustration qu’elle a, elle va la ruminer sur plusieurs dizaines de minutes (plusieurs heures parfois), et me reprocher de ne pas la soutenir, alors que je lui dis que je suis de son coté, et que j’optimise sur le futur et relativise sur la situation. Mais rien y fait.
    Je me souviens que ce n’étais pas comme ça le 1er mois, c’est venu petit à petit. Au final, il semble qu’elle se rende compte qu’elle me demande quelque chose d’impossible, elle m’a envoyé un texto assez évocateur ; Que je n’avais pas à répondre à une frustration qu’elle se faisait elle-même. Qu’il fallait qu’elle arrête de vouloir être tout le temps à égalité avec moi. Et moi je me suis rendu compte que j’avais peut-être perdu trop de temps à discuter quand ça n’allait pas de son coté, par peur de la perdre. Or, une ex m’a dit qu’elle imposait les limites avec son mec, c’est une manière de forcer à faire confiance aussi… S’affirmer, montrer ses limites, ne pas se mentir (ni à l’autre)…
    Je ne sais pas comment ça va terminer tout ça, mais espérons que ce soit un nouveau tournant, si chacun reconnait ses torts.
    Vous en dites quoi vous ?

  • ruita dit :

    Bonjour,j’ai lu votre article et je vous en remercie .
    Je vis avec un homme depuis plus de 10 ans et sans me rendre compte du toxique .
    Je donne tout au point de me priver ,juste pour ne pas le décevoir et pour le voir bien et en sécurité que ce soit financier et autre de ses caprices et j’avoue que sa me fais mal .
    Je ne peux m’en séparer car j’ai bâtie 12 ans de ma vie à avoir une vie stable maison ,enfants ,et héritage .
    Je n’arrive pas a trouver une solution à part me soigner toute seule sachant que j’essaye et continue a mettre mon toxique sur mes enfants que du sien mais c’est pas facile par ce qu’il me casse le moral même sa façon de me soutenir n’est que pour son interrêt .pouvez vous me conseiller svp .
    L’idée de m’en séparer c’est bien mais sachant que perdre 12 ans de son temps non pas que pour lui mais pour mes enfants .merci

    • Sylvain dit :

      Salut Ruita,

      Effectivement, si tu estimes que cette relation est vraiment toxique, la meilleure solution serait sans doute d’envisager une séparation. Après je comprends aussi que tu veuilles tout tenter avant de faire une croix sur 10 ans de relation. Comme le suggère l’article, je t’invite à réfléchir sur toi et sur ce que tu attends de cette relation et de la vie en général.

      Définis exactement ce que tu aimerais voir changer. Essaye d’instiller des changements en douceur. A vivre pour toi et à mettre en place des actions en ce sens. Et surtout, essaye de dialoguer avec lui, de lui faire part de ton ressenti. Tu vois bien si ça évolue ou pas avant d’envisager des mesures plus radicales. Bon courage à toi! :)

  • lulu dit :

    bonjour,

    ce n’est pas moi qui ai une relation toxique c’est ma fille, elle a 24 ans, vit chez nous et a le même petit ami depuis 2 ans mais dés qu’elle est avec lui elle a ordre de ne répondre à aucun message, quand il vient il ne nous regarde jamais en face même pour dire bonjour, il ne sonne même plus pour prévenir qu’il est là il claxonne (et ce n’est vraiment pas le quartier) il soupire si elle est en retard de 10 secondes, l’insulte parce qu’elle ne met pas de veste ou juste pour lui demander si elle a les tiquets de cinéma. Elle s’éloigne de ses amies pour ne voir que ses amis à lui.Elle est la seule à travailler, lui fait encore des études mais elle n’a jamais d’argent et ne veut pas me dire pourquoi. Je sens que ce gars n’est pas bon pour
    elle mais elle refuse que nous en parlions. Que faire?

    • Sylvain dit :

      Bonjour Lulu,

      Effectivement, c’est une question difficile. Si tu la brusques trop , ta fille risque de se braquer et de se figer sur une position de principe. Elle doit se rendre compte d’elle même que son petit ami a quelques défauts. inutile d’insister dessus. Exprime toi avec délicatesse et ne le critique jamais directement. Ta fille prendrait ça comme un désaveu.

      Si j’étais vicieux, je te conseillerai presque de le mettre en valeur pour qu’elle le descende d’elle même dans la conversation. Du style « C’est sympa, vous sortez au cinéma. Il est gentil. » Vois comment elle réagit mais si elle commence à dire oui pas si gentil, je dois m’occuper des tickets, il râle, blablala , c’est gagné. Les meilleures choses à faire sont parfois les moins intuitives…A tester…:)

  • sissi dit :

    Bonjour, moi cela fait 25 ans que je vis ce genre de relation je suis au bout du rouleau j ai cru moi aussi que les choses seraient mieux, j ai 2 enfants je pensais bien faire en restant.. aujourd’hui mon fils deteste son père pour tout le mal qu’il nous fait, et il ne supporte plus de me voir souffrir, je voudrais partir car je sais que ce sera mon salut, mais il y a une dependance psychologique qui est tres dur a couper, j aimerai que vous m aidiez à ce niveau, pour me donner cette force : allez vers la liberté

    • Sylvain dit :

      Bonjour Sissi,

      C’est toujours très difficile de mettre un terme à ce genre de relation. Surtout toi après 25 ans, tu peux être certaine que les choses ne changeront jamais. Il n’y a que toi qui puisse prendre les décisions pour t’en sortir. Rappelle toi tous les mauvais traitements, les choses désagréables. Commence à imaginer ce que serait ta vie sans lui et quelles solutions tu aurais pour t’organiser. Fais le très concrétement avec une feuille et un crayon. Réfléchis à la vie que tu voudrais et aux solutions dont tu disposes pour la mettre en place. Après c’est sur qu’il faudra faire preuve de courage et que cela ne se fera sans heurts. Bon courage à toi!

  • Vita dit :

    Bonjour,
    Alors moi j’ai déjà vécu plus de 20 ans avec un pervers narcissique dont j’ai eu 2 enfants et dont je me suis séparée il y a 2 ans.
    L’année dernière j’ai rencontré un homme très gentil voir même trop !!! Cette année il n’avait pas de congés mais mes enfants et moi sommes partis en vacances 13 jours dans la famille et là j’ai découvert un peu plus le personnage !!!
    Le lendemain où nous sommes arrivés il m’a fait une crise de jalousie et il n’était pas content que je ne lui réponde pas assez vite au sms !!!
    Donc j’ai mis les points sur les « i » et quand je suis revenue j’ai mis une barrière et j’ai changé nos habitudes : étant en garde alternée avec le père de mes enfants j’ai dit à mon copain actuel que quand j’aurais mes enfants on ne se verrait plus et que quand je ne l’ai pas on ne se verrait pas tous les jours !!!
    Il a eu un peu de mal mais pour l’instant ça va mais j’avoue qu’un seul faux pas et j’arrête la relation car il est trop dépendant de moi affectivement et ça me bouffe toute mon énergie de plus je ne suis pas une femme qui dépend des autres et je sais m’occuper même quand je ne suis pas avec mon homme.
    Pensées positives à tous :)

    • Sylvain dit :

      Hello Vita,

      Effectivement dans ce genre de situation, il vaut mieux mettre des garde fous dés le début avant que ça dégénére. Surtout que maintenant tu as l’expérience de cette situation. Tu verras bien si ces mesures d’adaptation portent leurs fruits ;)

  • Mario dit :

    Salut à tous,
    Déjà merci la team pour votre boulot, vos articles m’ont ouvert les yeux, j’étais timide, renfermé et terrorisé par eve, puis je me suis mis au sport, j’ai beaucoup travaillé sur moi, pour construire ce fameux moi v 2.0
    J’ai gagné en confiance et je me sens bien mieux dans ma peau et aussi fatalement avec les femmes. Thanks bros ;-)
    Sans transition, voilà l’histoire qui m’amène:
    Je sors avec une fille depuis deux mois, au début même si je la trouvais très attachée à moi et très fusionnelle tout se passait très bien, tout rose avec les petits oiseaux etc.. Puis elle a commencé à regarder les messages sur mon téléphone, allant parfois jusqu’à me le prendre des mains quand je reçois un SMS, elle me parle souvent sèchement et prend la mouche si j’ai le malheur de lui couper la parole alors qu’elle la monopolise sans arrêt et ne se privé pas pour le faire, elle veut absolument qu’on fasse tout ensemble tout le temps, elle est tout le temps collée à moi et me suis partout en permanence, elle fais des crises de jalousie, elle ne supporte pas que l’on soit séparés trop longtemps et si c’est le cas comme quand je suis parti une semaine en vacances avec des potes elle me fait une scène si je ne lui dit pas minute par minute ou je vais, avec qui je suis…Etc
    En gros elle veut que tout se passe comme elle en a envie, et des que quelque-chose échappe à son contrôle ou se passe autrement qu’elle le désire elle fait un caprice.
    En plus quand j’essaye de lui parler ou de commencer une discussion pour recadrer les choses elle se braque et pars pleurer toutes les larmes de son corps dans sa chambre avant même qu on ai commencé la conversation. Du coup ne supportant pas de la voir dans cet état je la console et au final on remet toujours ces discussions à plus tard et rien n’avance, je n’arrive pas à communiquer avec elle sur le sujet.
    Pourtant malgré tout ça on passe de bons moments , elle est attentionnée, caline, marrante, jolie, souriante, elle prends soin de moi…Mais comme il y a cette barrière au niveau communication je suis devenu plus distant et moins expressif sur mes sentiments et elle l’a remarqué, des fois j’en viens à me demander si ce n’es pas moi qui fait les choses de travers… Bref tous les signes sont là mais je n’arrive pas à franchir le pas pour prendre une décision, à savoir que je ne suis pas un hard player et que je n’ai pas eu beaucoup de relations dans ma vie, je n’ai jamais eu cette abondance qui donne confiance… Et malgré tout je tiens beaucoup à elle
    Ah oui fait très important, au début nous étions d’accord sur une relation de sex friends, et quelques jours après elle a couché avec un autre suite à une soirée arrosée. Le lendemain elle est revenue rapidement vers moi pour s’excuser de son geste, quelle regrettait… J’ai trouvé ça limite et j’ai failli couper les ponts à ce moment là, mais ja fini par lui dire qu’après tout on était pas ensemble et qu’elle avait le droit de faire ce qu’elle avait envie. Une semaine après on décidait de se mettre ensemble.. Du coup ça a commencé avec des bases plutôt malsaines et ça me travaille
    Tout ça à commencé seulement deux mois après avoir mis fin à une relation d’un an et demi un peu chaotique et décevante, et j’ai bien besoin d’un coup de pouce de la team et de votre avis..
    Relation toxique ou pas ? (je connais déjà la réponse)
    Que faire ? Tenter une ultime mise au point où…l’autre solution ?
    Merci les gars

    • Sylvain dit :

      Hello Mario,

      Effectivement, c’est toujours difficile ce genre de relation avec une fille totalement insecure. Puis le début a été laborieux. Si vous étiez encore sexfriends tu ne lui en aurais peut être pas voulu pour son « écart ». Mais vu que vous vous êtes mis ensemble, ça te travaille. Moi honnetement, je n’aurai deja pas passé le cap et je serai resté sexfriend.

      Ensuite, c’est sur que tu n’as pas beaucoup de liberté. Est ce que ta copine a beaucoup d’activités? Moi ca m’est arrivé ce genre de comportements avec des no life. ce n’était meme pas de la jalousie mais juste qu’elle me voulait à coté en permanence genre « ha tu préféres aller voir ton foot que de rester avec moi? ha tu préfères aller faire ta muscu que de rester avec moi blabla ». A toi de la pousser à se développer, faire du sport, des activités culturelles, s’investir dans le travail mais c’est dur. Inutile d’essayer de la raisonner sur le plan logique, c’est peine perdue et tu n’obtiendras que des réactions hystériques.

      Mais c’est sur que la relation telle que est toxique. Si une fille vit à travers toi, elle veut tout controler. 2 solutions : l’aider à construire sa vie ou la rupture…Bon courage!!

    • Mario dit :

      Merci sylvain pour la réponse express !
      Oui au début je n’avais pas du tout l’intention de me mettre en couple, elle a commencé rapidement à s’attacher et à fini par me dire qu’elle voudrait plus, quelle avait des sentiments…j’ai pas mal réfléchi et ai décidé de donner une chance à cette histoire vu que moi aussi je m’étais un peu attaché et que tout se passait bien pour l’instant.
      C’est exactement ça, elle a très peu pour dire aucune activité à elle et j’ai le sentiment qu’elle ne jure que par notre relation, que toute son énergie y est investie. Elle n’est pas forcément maladivement jalouse, j’ai connu pire à ce niveau, mais elle me reproche systématiquement le moindre défaut d’attention de ma part. Je reçois un SMS, je suis en train de le lire, elle commence à me parler et la de suite c’est « bon tu ne m’écoute pas visiblement tu as mieux à faire, tu le fais exprès tu sais que j’ai horreur que tu regardes ton téléphone quand je te parle… Sa demande d’attention est quasi permanente et je n’ai pas une minute à moi, j’arrive même pas à avoir le temps de regarder mes mails de la journée certains jours, d’où ma réponse tardive d’ailleurs…
      Ou si j’ai le malheur de lui annoncer que le week-end prochain mon frère est dans le coin et que je voudrai aller le voir elle me dit ah mais j’aurai voulu faire ci ou ça avec toi, on avait parlé de ça on la pas encore fait du coup on va encore reporter… Etc elle arrive à me faire culpabiliser de faire des petites sorties en famille ou avec mes potes… Quand par miracle j’y arrive
      La dernière fois je lui ai dit que je ne pouvais raisonnablement pas être tout le temps disponible à 100% pour elle, que j’avais une vie des potes,une famille, des loisirs .. Elle m’a répondu oui moi aussi mais quand on veux on peut !
      On est en pleine discussion sur le sujet en ce moment Mais j’ai sorti les rames et je pagaie ferme..
      Merci pour les conseils et le soutien, je vous tiens au courant se l’évolution
      Ses u

    • Sylvain dit :

      Hello,

      Oui, je comprends tout à fait ce que tu ressens. Tu as plusieurs pistes pour faire évoluer la situation mais tu vas effectivement ramer sevère :
      -La pousser dans de nouvelles activités/ sports : si le lundi soir elle est au théatre et le jeudi à la danse, tu es tranquille pour regarder la ligue des champions ou aller boire un verre avec des potes ces soirs là
      -Utiliser la carotte : genre jeudi soir je vois mon frere mais ce week end on ira faire ça ou ça ensemble.
      -Lui proposer de faire des soirées avec ses copines quand tu es occupé.

      Après, tout ça, ce sont des rustines. C’est le genre de fille qui attend d’un mec qu’il soit le sauveur et le pourvoyeur de tout. Le genre de fille qui saute de relations en relations. En donnant toujours tout. Tout simplement car c’est un vortex vide et qu’elle se remplit du mec. Donc trouve un moyen de l’aider à travailler la dessus…

      Après, il te reste la méthode frontale soit tu me laisses tranquille soit on arrete tout…

    • Mario dit :

      Re !
      Effectivement ça correspond bien à son passif concernant les relations.
      J’ai essayé de lui suggérer des activités perso, mais elle n’a pas compris l’intérêt de la chose, elle m’a dit qu’elle préférait faire des activités avec moi…C’est pas gagné
      Au delà de tout ça il faut ajouter qu’elle est bien plus jeune que moi (21 pour 29) et qu’elle se cherche encore côté études et professionnel, ce qui est normal mais moi je déjà passé ce cap depuis longtemps et j’ai envie et besoin de construire quelque-chose de stable et de concret, ce que j’ai beaucoup de mal à envisager avec elle car elle a déjà fait plusieurs essais mais à chaque fois un y a un truc qui ne lui plaît pas, ou bien une raison plus ou moins valable de tout laisser tomber pour partir sur autre chose… J’ai peur que ça dure un moment et je n’ai pas envie de la chaperonner jusqu’à ce qu’elle ait assez de plomb dans le tête pour écouter un peu mes conseils ou se poser, pour l’instant elle ne fait qu’à sa tête et pars un peu dans tous les sens des que ça lui prend.
      Bref ça ne va pas nous embellir le tableau tout ça…
      See u la team

    • Sylvain dit :

      Hello Mario,

      Et oui , ça confirme tout ce que je pensais de ce que tu me disais. Une fille qui vit par toi et pour toi et qui voit son mec comme superman. Donc dés qu’il s’éloigne, elle ressent un vide intersidéral et souffre. Ce qui entraine des reproches. Après, cela n’a rien à voir avec toi. Ca aurait été pareil avec n’importe quel mec et si elle ne change pas, elle restera toujours insatisfaite.

      Pour développer sa vie, ca va etre un très long travail de sensibilisation. Lui faire comprendre qu’elle doit développer elle même sa vie et non à travers toi…Pas gagné… TU peux toujours lui suggérer subtilement une thérapie mais pas facile non plus. Fais des activités avec elle mais surtout protége des plages de liberté. Pour qu’un couple fonctionne, c’est vraiment une guerre que tu ne peux pas te permettre de perdre. Bon courage ;)

    • Mario dit :

      Merci pour les conseils je vais essayer tout ça, voir ce qu’il est possible de faire pour que ça s’améliore, parce-que la elle m etouffe et je n’en peux vraiment plus il faut que ça change. Je laisse trop mes potes et mes projets de côté et ça me bouffe intérieurement… Et c’est pas bon du tout
      Thx pour le soutien !
      Je vous tiens au jus

    • Sylvain dit :

      Tu as toutes les cartes en main maintenant. On attend la suite ! ;)

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