Amour et dépendance : comment sortir d’une relation toxique ?

Publié dans Relation homme femme par Sélim le 18/01/2013

Amour couple relation toxique Amour et dépendance : comment sortir d’une relation toxique ?

Vous avez déjà vu un drogué qui tentait de lutter contre son addiction ? Croyez-moi, ce n’est pas beau à voir. Crise de panique, de stress, de sueurs, vertiges, compensation par la bouffe, agressivité non contrôlée, les manifestations du manque sont effrayantes et dures à canaliser.

Certaines relations de couple sont similaires à la prise de drogue : quand la fille est là, ça va, vous vous sentez bien, et dès qu’elle s’éloigne, vous vous sentez mal, vous ne pensez plus qu’à elle, vous souffrez et vous lui en voulez. Parfois, vous vous en voulez.

Vous aimeriez aider un pote à sortir d’une mauvaise relation amoureuse ? Vous souhaitez vous-même sortir d’une relation toxique qui mine votre santé ou votre vie sociale ? Lisez la suite et agissez !

Je tiens à remercier avant toute chose le lecteur qui se reconnaîtra pour l’inspiration. Il m’a parlé du cas d’un pote à lui qui sortait avec une fille droguée qui le rendait malheureux. Ça m’a renvoyé à une de mes histoires personnelles, vers la fin de mon adolescence.

Le genre d’histoire romantique pour adolescente en mal de sensations fortes : « Ni avec toi, ni sans toi. Oh mon Dieu, l’amour c’est trop compliqué ! » Je l’aimais autant que je la détestais. Drama Queen…

Vous allez peut-être perdre comme moi de précieuses années à vous prendre la tête pour une fille qui n’en vaut pas la peine, alors laissez-moi vous aider à gagner un temps précieux !

Qu’est-ce qu’une relation toxique ?

Votre copine vous bat ? Votre copine vous méprise et vous rabaisse en public ? Elle vous tient responsable de tous les malheurs qui lui arrivent ? Elle vous manipule ? Elle a tout le temps besoin de vous de manière urgente quand vous avez un rendez-vous important avec quelqu’un qu’elle n’aime pas ?

Ou alors elle fait des caprices insensés ? Passe du rire aux larmes en une fraction de seconde sans que vous y puissiez grand-chose ? Elle montre peu d’enthousiasme pour vos belles victoires mais s’effondre à la moindre bosse qui vient contrarier sa trajectoire à elle ?

La conclusion à tirer de tous ces exemples : la relation n’est pas équilibrée. Si c’est à vous de vous plier à ses désirs, si vous devez toujours faire les choses comme mademoiselle l’exige, vous n’évoluez pas dans une relation très saine.

Comment identifier une relation toxique ?

C’est assez simple : vous n’êtes plus vous-même. Vous vous sentez mal la plupart du temps, vous ne savez plus quoi faire pour réagir à ses provocations, à ses ruptures à répétitions, et le pire, c’est que vous vous enfermez.

Vous pensez que cette phase d’amour malade ne durera qu’un temps, que votre passion renaîtra de ses cendres et que personne ne peut comprendre la force de votre amour (p**ain, j’ai l’impression d’écrire du Twilight là, c’est dur…).

Le pire est là : l’isolation. L’amour toxique, la petite amie envahissante a l’art de vous couper de vos amis, de vos amies car elle est très souvent jalouse et ne comprend pas votre besoin de vous entourer d’autres qu’elle.

Elle pense qu’elle doit être tout pour vous, et que si vous l’aimez, vous devez pouvoir vous contenter d’elle. Ça me fait penser aux reportages pour débiles mentaux sur NRJ12 : « Ma copine est malade de jalousie… » où on voit des folles péter un câble quand leurs mecs font un simple sourire à une serveuse…

Une fille toxique changera votre mode de pensée et réussira à vous faire croire que vous êtes égoïste si vous ne faites pas passer ses besoins à elle en premier (belle manipulatrice si elle y arrive…).

Une fille comme ça vous rendra la vie impossible, vous pourrira, vous traitera de tous les noms si vous ne remarquez pas qu’elle est contrariée. Elle pourra alors bouder et ne rien dire jusqu’à ce que vous trouviez ce qui ne va pas chez elle. (Réponse : un truc que VOUS avez fait, évidemment).

Comment éviter une relation toxique ? (ou la théorie du cliquet…)

Convoquons un instant Amy Winehouse. « They try to make me go to rehab, I said no, no, no. » Pour réussir à sortir de cet enfer relationnel, il va véritablement falloir vous concocter une cure de désintox amoureuse.

Mettre à plat les embrouilles, repartir sur de nouvelles bases, je dois vous le dire : je n’y crois pas. On ne change pas, on ne change pas les autres, et surtout, il est très dur de renverser les rapports de force au sein d’un couple.

N’envisagez pas un rééquilibrage des forces au sein de votre couple : si elle domine depuis longtemps, si elle vous maltraite depuis trop longtemps parce que VOUS l’avez laissée faire, elle ne changera pas facilement. Le moins compliqué sera de la quitter et de recommencer ailleurs, en repartant sur de bonnes bases.

Si les fondations de votre couple sont pourries depuis longtemps, ce n’est pas un coup de peinture sur les murs qui va tout changer. Il faut déménager (changer de copine). Je ne crois pas au « break » qui permet de réfléchir, de prendre son temps pour prendre la bonne décision et repartir du bon pied.

Une relation saine se construit dès le premier jour grâce à un inner game solide. C’est à vous d’être assez solide dès le début d’une relation pour imposer vos limites.

Si vous acceptez de trop grandes concessions dans les premiers moments de votre amourette, vous vous ferez bouffer. Sans aucune possibilité de retour en arrière. C’est un effet cliquet destructeur.

L’effet cliquet : imaginez un mec qui gagne 1000€/mois. Il est content, il claque tout. Promotion, hausse de salaire, il gagne 2000 et dépense 1900€. 3 ans après, il est à 3000€ par mois et dépense 2900€. Si tout à coup il perd son job et se retrouve avec 1500 par mois, il va mal le vivre. Il s’est habitué à un certain niveau de confort. Il a trop étendu sa zone de confort et ne peut plus revenir au point de départ sans souffrir.

Dans une relation, l’effet cliquet joue de la même manière : plus vous ferez de concessions, plus vous accepterez de vous écraser pour elle, plus elle en prendra l’habitude. Le jour où vous souhaiterez rééquilibrer les forces, il sera impossible pour elle de faire marche arrière.

Conclusion : posez vos limites et vos conditions au fur et à mesure. Ne fuyez pas le conflit. Je connais trop de mecs qui se décomposent dès que les filles utilisent leur arme non-conventionnelle : les larmes. Soyez forts, bros.

Comment sortir d’une relation toxique ?

Cette relation, c’est un peu les montagnes russes. Up and down, le grand frisson. Aucune stabilité émotionnelle. Pour sortir de ce petit manège infernal, voici trois solutions efficaces.

Ecoutez vos potes

Ils vous voient changer, ils voient votre tronche de cadavre, ils voient que vous n’êtes pas heureux avec elle. Enfin… Quand ils vous voient… Parce que vous vous éloignez d’eux… Bros before hoes !

Détachez-vous du passé

Si c’est toujours les mêmes reproches qui refont surface, il est grand temps de tourner la page. Vraiment. De tirer un trait définitif sur cette fille qui visiblement n’arrive pas à vous pardonner vos conneries d’avant. (Valable dans l’autre sens si c’est elle qui vous a trompé).

Recentrage forcé

Rentrez en vous-même, retrouvez-vous (OK, on dirait un truc de gourou d’une secte chelou…). C’est vraiment la démarche la plus efficace, vous couper du monde une journée ou deux, couper le téléphone et l’ordinateur et vous poser des questions.

  • « Est-ce que j’ai vraiment envie de vivre comme ça ? »
  • « Est-ce que je mérite ce traitement de merde ? »
  • « Pourquoi est-ce que je m’impose cette fille ? »
  • « Ma vie serait-elle pire sans elle ? »

Sans oublier la question finale : « Comment reprendre ma vie en main ? »

Là. Tout de suite. Avec une feuille et un stylo, quelles actions pouvez-vous définir pour améliorer concrètement et efficacement votre situation ?

Pour être passé par des phases vraiment moches dans des relations toxiques, je peux vous dire que je ne suis on ne peut plus d’accord avec cette définition de la folie selon Einstein :

« Faire la même chose encore et encore et attendre des résultats différents. »

Il va falloir faire les choses différemment pour mieux vivre vos histoires d’amour. Ça va faire mal au début, vous allez vous planter, mais c’est comme ça qu’on apprend et qu’on grandit tous. Gentlemen, bon courage !

Des astuces à partager pour aider les autres à se sortir de sales relations ? Des témoignages d’histoires bien toxiques qui finissent dans les larmes ou par une libération ?

Sélim

Téléchargez ces 3 guides
Gratuits !
Recevez immédiatement :
  • Tension sexuelle, mode d'emploi (pdf)
  • Savoir parler aux femmes (pdf)
  • Vaincre sa peur d'aborder les femmes (mp3)

OUI, je veux tout télécharger !
230 COMMENTAIRES
  • yo dit :

    Je vis une relation toxique depuis 2 ans. Elle m’a privé de mes amis, de ma famille, si elle arrive à vivre sans la sienne, moi je devrais aussi le faire car notre amour (mdr) suffit. J’ai tout donné pour elle. Je me suis même persuadé être un malade mental alors qu’à la base, je suis un mec malin, bien dans sa peau, drôle. Elle m’insulte de tout les noms si j’ai le malheur de ne pas avoir prévenu aller au chiottes 5 minutes. Elle me menace de me tromper avec ses ex. Et a même envoyé un mail au propriétaire de notre logement pour signaler qu’elle souhaiterait rendre le bail. (alors qu’elle était revenue sur ce qu’elle avait dit, en gros j’ai dû tout arranger auprès du propriétaire). Bref. Je vais la quitter. Merci de m’avoir ouvert les yeux.

    • Sylvain dit :

      Salut yo,

      Excellente décision ! N’oublie jamais que se mettre en couple, c’est donner la chance à une femme d’entrer dans ton univers et de lui faire une petite place. La meilleure partenaire sera donc celle qui te donne l’opportunité d’être le plus toi-même! Pour la suite, tu es au meilleur endroit pour remonter la pente et prendre le contrôle de ta vie affective.Je te suggère de parcourir le site et d’utiliser le moteur de recherche. 1300 articles sur le monde de la séduction sont à ton service! Bon courage et bravo pour cette prise de conscience. Nous sommes là pour t’aider dans ce nouveau départ :)

  • Jo dit :

    Salut,
    Je suis dans une relation depuis 6 mois. Ma partenaire essaie de me donner la responsabilité de ce qu’elle ne contrôle pas. Genre une frustration qu’elle a, elle va la ruminer sur plusieurs dizaines de minutes (plusieurs heures parfois), et me reprocher de ne pas la soutenir, alors que je lui dis que je suis de son coté, et que j’optimise sur le futur et relativise sur la situation. Mais rien y fait.
    Je me souviens que ce n’étais pas comme ça le 1er mois, c’est venu petit à petit. Au final, il semble qu’elle se rende compte qu’elle me demande quelque chose d’impossible, elle m’a envoyé un texto assez évocateur ; Que je n’avais pas à répondre à une frustration qu’elle se faisait elle-même. Qu’il fallait qu’elle arrête de vouloir être tout le temps à égalité avec moi. Et moi je me suis rendu compte que j’avais peut-être perdu trop de temps à discuter quand ça n’allait pas de son coté, par peur de la perdre. Or, une ex m’a dit qu’elle imposait les limites avec son mec, c’est une manière de forcer à faire confiance aussi… S’affirmer, montrer ses limites, ne pas se mentir (ni à l’autre)…
    Je ne sais pas comment ça va terminer tout ça, mais espérons que ce soit un nouveau tournant, si chacun reconnait ses torts.
    Vous en dites quoi vous ?

  • ruita dit :

    Bonjour,j’ai lu votre article et je vous en remercie .
    Je vis avec un homme depuis plus de 10 ans et sans me rendre compte du toxique .
    Je donne tout au point de me priver ,juste pour ne pas le décevoir et pour le voir bien et en sécurité que ce soit financier et autre de ses caprices et j’avoue que sa me fais mal .
    Je ne peux m’en séparer car j’ai bâtie 12 ans de ma vie à avoir une vie stable maison ,enfants ,et héritage .
    Je n’arrive pas a trouver une solution à part me soigner toute seule sachant que j’essaye et continue a mettre mon toxique sur mes enfants que du sien mais c’est pas facile par ce qu’il me casse le moral même sa façon de me soutenir n’est que pour son interrêt .pouvez vous me conseiller svp .
    L’idée de m’en séparer c’est bien mais sachant que perdre 12 ans de son temps non pas que pour lui mais pour mes enfants .merci

    • Sylvain dit :

      Salut Ruita,

      Effectivement, si tu estimes que cette relation est vraiment toxique, la meilleure solution serait sans doute d’envisager une séparation. Après je comprends aussi que tu veuilles tout tenter avant de faire une croix sur 10 ans de relation. Comme le suggère l’article, je t’invite à réfléchir sur toi et sur ce que tu attends de cette relation et de la vie en général.

      Définis exactement ce que tu aimerais voir changer. Essaye d’instiller des changements en douceur. A vivre pour toi et à mettre en place des actions en ce sens. Et surtout, essaye de dialoguer avec lui, de lui faire part de ton ressenti. Tu vois bien si ça évolue ou pas avant d’envisager des mesures plus radicales. Bon courage à toi! :)

  • lulu dit :

    bonjour,

    ce n’est pas moi qui ai une relation toxique c’est ma fille, elle a 24 ans, vit chez nous et a le même petit ami depuis 2 ans mais dés qu’elle est avec lui elle a ordre de ne répondre à aucun message, quand il vient il ne nous regarde jamais en face même pour dire bonjour, il ne sonne même plus pour prévenir qu’il est là il claxonne (et ce n’est vraiment pas le quartier) il soupire si elle est en retard de 10 secondes, l’insulte parce qu’elle ne met pas de veste ou juste pour lui demander si elle a les tiquets de cinéma. Elle s’éloigne de ses amies pour ne voir que ses amis à lui.Elle est la seule à travailler, lui fait encore des études mais elle n’a jamais d’argent et ne veut pas me dire pourquoi. Je sens que ce gars n’est pas bon pour
    elle mais elle refuse que nous en parlions. Que faire?

    • Sylvain dit :

      Bonjour Lulu,

      Effectivement, c’est une question difficile. Si tu la brusques trop , ta fille risque de se braquer et de se figer sur une position de principe. Elle doit se rendre compte d’elle même que son petit ami a quelques défauts. inutile d’insister dessus. Exprime toi avec délicatesse et ne le critique jamais directement. Ta fille prendrait ça comme un désaveu.

      Si j’étais vicieux, je te conseillerai presque de le mettre en valeur pour qu’elle le descende d’elle même dans la conversation. Du style « C’est sympa, vous sortez au cinéma. Il est gentil. » Vois comment elle réagit mais si elle commence à dire oui pas si gentil, je dois m’occuper des tickets, il râle, blablala , c’est gagné. Les meilleures choses à faire sont parfois les moins intuitives…A tester…:)

  • sissi dit :

    Bonjour, moi cela fait 25 ans que je vis ce genre de relation je suis au bout du rouleau j ai cru moi aussi que les choses seraient mieux, j ai 2 enfants je pensais bien faire en restant.. aujourd’hui mon fils deteste son père pour tout le mal qu’il nous fait, et il ne supporte plus de me voir souffrir, je voudrais partir car je sais que ce sera mon salut, mais il y a une dependance psychologique qui est tres dur a couper, j aimerai que vous m aidiez à ce niveau, pour me donner cette force : allez vers la liberté

    • Sylvain dit :

      Bonjour Sissi,

      C’est toujours très difficile de mettre un terme à ce genre de relation. Surtout toi après 25 ans, tu peux être certaine que les choses ne changeront jamais. Il n’y a que toi qui puisse prendre les décisions pour t’en sortir. Rappelle toi tous les mauvais traitements, les choses désagréables. Commence à imaginer ce que serait ta vie sans lui et quelles solutions tu aurais pour t’organiser. Fais le très concrétement avec une feuille et un crayon. Réfléchis à la vie que tu voudrais et aux solutions dont tu disposes pour la mettre en place. Après c’est sur qu’il faudra faire preuve de courage et que cela ne se fera sans heurts. Bon courage à toi!

  • Vita dit :

    Bonjour,
    Alors moi j’ai déjà vécu plus de 20 ans avec un pervers narcissique dont j’ai eu 2 enfants et dont je me suis séparée il y a 2 ans.
    L’année dernière j’ai rencontré un homme très gentil voir même trop !!! Cette année il n’avait pas de congés mais mes enfants et moi sommes partis en vacances 13 jours dans la famille et là j’ai découvert un peu plus le personnage !!!
    Le lendemain où nous sommes arrivés il m’a fait une crise de jalousie et il n’était pas content que je ne lui réponde pas assez vite au sms !!!
    Donc j’ai mis les points sur les « i » et quand je suis revenue j’ai mis une barrière et j’ai changé nos habitudes : étant en garde alternée avec le père de mes enfants j’ai dit à mon copain actuel que quand j’aurais mes enfants on ne se verrait plus et que quand je ne l’ai pas on ne se verrait pas tous les jours !!!
    Il a eu un peu de mal mais pour l’instant ça va mais j’avoue qu’un seul faux pas et j’arrête la relation car il est trop dépendant de moi affectivement et ça me bouffe toute mon énergie de plus je ne suis pas une femme qui dépend des autres et je sais m’occuper même quand je ne suis pas avec mon homme.
    Pensées positives à tous :)

    • Sylvain dit :

      Hello Vita,

      Effectivement dans ce genre de situation, il vaut mieux mettre des garde fous dés le début avant que ça dégénére. Surtout que maintenant tu as l’expérience de cette situation. Tu verras bien si ces mesures d’adaptation portent leurs fruits ;)

  • Mario dit :

    Salut à tous,
    Déjà merci la team pour votre boulot, vos articles m’ont ouvert les yeux, j’étais timide, renfermé et terrorisé par eve, puis je me suis mis au sport, j’ai beaucoup travaillé sur moi, pour construire ce fameux moi v 2.0
    J’ai gagné en confiance et je me sens bien mieux dans ma peau et aussi fatalement avec les femmes. Thanks bros ;-)
    Sans transition, voilà l’histoire qui m’amène:
    Je sors avec une fille depuis deux mois, au début même si je la trouvais très attachée à moi et très fusionnelle tout se passait très bien, tout rose avec les petits oiseaux etc.. Puis elle a commencé à regarder les messages sur mon téléphone, allant parfois jusqu’à me le prendre des mains quand je reçois un SMS, elle me parle souvent sèchement et prend la mouche si j’ai le malheur de lui couper la parole alors qu’elle la monopolise sans arrêt et ne se privé pas pour le faire, elle veut absolument qu’on fasse tout ensemble tout le temps, elle est tout le temps collée à moi et me suis partout en permanence, elle fais des crises de jalousie, elle ne supporte pas que l’on soit séparés trop longtemps et si c’est le cas comme quand je suis parti une semaine en vacances avec des potes elle me fait une scène si je ne lui dit pas minute par minute ou je vais, avec qui je suis…Etc
    En gros elle veut que tout se passe comme elle en a envie, et des que quelque-chose échappe à son contrôle ou se passe autrement qu’elle le désire elle fait un caprice.
    En plus quand j’essaye de lui parler ou de commencer une discussion pour recadrer les choses elle se braque et pars pleurer toutes les larmes de son corps dans sa chambre avant même qu on ai commencé la conversation. Du coup ne supportant pas de la voir dans cet état je la console et au final on remet toujours ces discussions à plus tard et rien n’avance, je n’arrive pas à communiquer avec elle sur le sujet.
    Pourtant malgré tout ça on passe de bons moments , elle est attentionnée, caline, marrante, jolie, souriante, elle prends soin de moi…Mais comme il y a cette barrière au niveau communication je suis devenu plus distant et moins expressif sur mes sentiments et elle l’a remarqué, des fois j’en viens à me demander si ce n’es pas moi qui fait les choses de travers… Bref tous les signes sont là mais je n’arrive pas à franchir le pas pour prendre une décision, à savoir que je ne suis pas un hard player et que je n’ai pas eu beaucoup de relations dans ma vie, je n’ai jamais eu cette abondance qui donne confiance… Et malgré tout je tiens beaucoup à elle
    Ah oui fait très important, au début nous étions d’accord sur une relation de sex friends, et quelques jours après elle a couché avec un autre suite à une soirée arrosée. Le lendemain elle est revenue rapidement vers moi pour s’excuser de son geste, quelle regrettait… J’ai trouvé ça limite et j’ai failli couper les ponts à ce moment là, mais ja fini par lui dire qu’après tout on était pas ensemble et qu’elle avait le droit de faire ce qu’elle avait envie. Une semaine après on décidait de se mettre ensemble.. Du coup ça a commencé avec des bases plutôt malsaines et ça me travaille
    Tout ça à commencé seulement deux mois après avoir mis fin à une relation d’un an et demi un peu chaotique et décevante, et j’ai bien besoin d’un coup de pouce de la team et de votre avis..
    Relation toxique ou pas ? (je connais déjà la réponse)
    Que faire ? Tenter une ultime mise au point où…l’autre solution ?
    Merci les gars

    • Sylvain dit :

      Hello Mario,

      Effectivement, c’est toujours difficile ce genre de relation avec une fille totalement insecure. Puis le début a été laborieux. Si vous étiez encore sexfriends tu ne lui en aurais peut être pas voulu pour son « écart ». Mais vu que vous vous êtes mis ensemble, ça te travaille. Moi honnetement, je n’aurai deja pas passé le cap et je serai resté sexfriend.

      Ensuite, c’est sur que tu n’as pas beaucoup de liberté. Est ce que ta copine a beaucoup d’activités? Moi ca m’est arrivé ce genre de comportements avec des no life. ce n’était meme pas de la jalousie mais juste qu’elle me voulait à coté en permanence genre « ha tu préféres aller voir ton foot que de rester avec moi? ha tu préfères aller faire ta muscu que de rester avec moi blabla ». A toi de la pousser à se développer, faire du sport, des activités culturelles, s’investir dans le travail mais c’est dur. Inutile d’essayer de la raisonner sur le plan logique, c’est peine perdue et tu n’obtiendras que des réactions hystériques.

      Mais c’est sur que la relation telle que est toxique. Si une fille vit à travers toi, elle veut tout controler. 2 solutions : l’aider à construire sa vie ou la rupture…Bon courage!!

    • Mario dit :

      Merci sylvain pour la réponse express !
      Oui au début je n’avais pas du tout l’intention de me mettre en couple, elle a commencé rapidement à s’attacher et à fini par me dire qu’elle voudrait plus, quelle avait des sentiments…j’ai pas mal réfléchi et ai décidé de donner une chance à cette histoire vu que moi aussi je m’étais un peu attaché et que tout se passait bien pour l’instant.
      C’est exactement ça, elle a très peu pour dire aucune activité à elle et j’ai le sentiment qu’elle ne jure que par notre relation, que toute son énergie y est investie. Elle n’est pas forcément maladivement jalouse, j’ai connu pire à ce niveau, mais elle me reproche systématiquement le moindre défaut d’attention de ma part. Je reçois un SMS, je suis en train de le lire, elle commence à me parler et la de suite c’est « bon tu ne m’écoute pas visiblement tu as mieux à faire, tu le fais exprès tu sais que j’ai horreur que tu regardes ton téléphone quand je te parle… Sa demande d’attention est quasi permanente et je n’ai pas une minute à moi, j’arrive même pas à avoir le temps de regarder mes mails de la journée certains jours, d’où ma réponse tardive d’ailleurs…
      Ou si j’ai le malheur de lui annoncer que le week-end prochain mon frère est dans le coin et que je voudrai aller le voir elle me dit ah mais j’aurai voulu faire ci ou ça avec toi, on avait parlé de ça on la pas encore fait du coup on va encore reporter… Etc elle arrive à me faire culpabiliser de faire des petites sorties en famille ou avec mes potes… Quand par miracle j’y arrive
      La dernière fois je lui ai dit que je ne pouvais raisonnablement pas être tout le temps disponible à 100% pour elle, que j’avais une vie des potes,une famille, des loisirs .. Elle m’a répondu oui moi aussi mais quand on veux on peut !
      On est en pleine discussion sur le sujet en ce moment Mais j’ai sorti les rames et je pagaie ferme..
      Merci pour les conseils et le soutien, je vous tiens au courant se l’évolution
      Ses u

    • Sylvain dit :

      Hello,

      Oui, je comprends tout à fait ce que tu ressens. Tu as plusieurs pistes pour faire évoluer la situation mais tu vas effectivement ramer sevère :
      -La pousser dans de nouvelles activités/ sports : si le lundi soir elle est au théatre et le jeudi à la danse, tu es tranquille pour regarder la ligue des champions ou aller boire un verre avec des potes ces soirs là
      -Utiliser la carotte : genre jeudi soir je vois mon frere mais ce week end on ira faire ça ou ça ensemble.
      -Lui proposer de faire des soirées avec ses copines quand tu es occupé.

      Après, tout ça, ce sont des rustines. C’est le genre de fille qui attend d’un mec qu’il soit le sauveur et le pourvoyeur de tout. Le genre de fille qui saute de relations en relations. En donnant toujours tout. Tout simplement car c’est un vortex vide et qu’elle se remplit du mec. Donc trouve un moyen de l’aider à travailler la dessus…

      Après, il te reste la méthode frontale soit tu me laisses tranquille soit on arrete tout…

    • Mario dit :

      Re !
      Effectivement ça correspond bien à son passif concernant les relations.
      J’ai essayé de lui suggérer des activités perso, mais elle n’a pas compris l’intérêt de la chose, elle m’a dit qu’elle préférait faire des activités avec moi…C’est pas gagné
      Au delà de tout ça il faut ajouter qu’elle est bien plus jeune que moi (21 pour 29) et qu’elle se cherche encore côté études et professionnel, ce qui est normal mais moi je déjà passé ce cap depuis longtemps et j’ai envie et besoin de construire quelque-chose de stable et de concret, ce que j’ai beaucoup de mal à envisager avec elle car elle a déjà fait plusieurs essais mais à chaque fois un y a un truc qui ne lui plaît pas, ou bien une raison plus ou moins valable de tout laisser tomber pour partir sur autre chose… J’ai peur que ça dure un moment et je n’ai pas envie de la chaperonner jusqu’à ce qu’elle ait assez de plomb dans le tête pour écouter un peu mes conseils ou se poser, pour l’instant elle ne fait qu’à sa tête et pars un peu dans tous les sens des que ça lui prend.
      Bref ça ne va pas nous embellir le tableau tout ça…
      See u la team

    • Sylvain dit :

      Hello Mario,

      Et oui , ça confirme tout ce que je pensais de ce que tu me disais. Une fille qui vit par toi et pour toi et qui voit son mec comme superman. Donc dés qu’il s’éloigne, elle ressent un vide intersidéral et souffre. Ce qui entraine des reproches. Après, cela n’a rien à voir avec toi. Ca aurait été pareil avec n’importe quel mec et si elle ne change pas, elle restera toujours insatisfaite.

      Pour développer sa vie, ca va etre un très long travail de sensibilisation. Lui faire comprendre qu’elle doit développer elle même sa vie et non à travers toi…Pas gagné… TU peux toujours lui suggérer subtilement une thérapie mais pas facile non plus. Fais des activités avec elle mais surtout protége des plages de liberté. Pour qu’un couple fonctionne, c’est vraiment une guerre que tu ne peux pas te permettre de perdre. Bon courage ;)

    • Mario dit :

      Merci pour les conseils je vais essayer tout ça, voir ce qu’il est possible de faire pour que ça s’améliore, parce-que la elle m etouffe et je n’en peux vraiment plus il faut que ça change. Je laisse trop mes potes et mes projets de côté et ça me bouffe intérieurement… Et c’est pas bon du tout
      Thx pour le soutien !
      Je vous tiens au jus

    • Sylvain dit :

      Tu as toutes les cartes en main maintenant. On attend la suite ! ;)

  • Alice dit :

    Bonjour,

    Je viens de lire votre article, ainsi que quelques commentaires.
    Chaque histoire est particulière et en même temps si semblable.
    Quelle que soit la situation, un individu est en grande souffrance. C’est très dûr.

    Cela va faire bientôt un an que je vis une relation malsaine : l’homme que je fréquente officieusement vit avec quelqu’un depuis 3 ans. J’étais au courant de son existance à elle depuis le début, mais bien sûr, pour elle, je ne suis qu’une collègue.
    Nous n’avons couché ensemble qu’une fois mais nous entretenons quotidiennement des marques d’affection, allant parfois jusqu’à des petits jeux intimes mais sans plus.
    Je sentais dès le début que je m’embarquais dans une histoire qui allait me faire du mal. Le problème, c’est que ma raison et mes sentiments sont en conflit en permanence.
    D’une, je suis consciente que je suis une salope dans cette histoire, même si ce n’est pas moi qui ai révélé mes sentiments.
    De deux, bientôt un an nous deux et il est toujours avec elle. En même tps, il est tjrs avec moi…
    Je pense que je suis vraiment trop naïve car il m’a avoué qu’il y a 3 mois, il avait recouché avec sa régulière. Et nous, bah rien. Soit disant qu’il s’était forcé… Hum…
    Il dit ressentir quelque chose pour chacune d’entre nous et ne pas arriver à choisir.
    En même tps, je me demande s’il compte réellement choisir.
    Qu’est-ce qu’il cherche avec moi. A quoi joue-t-il?
    Je ne comprends pas. Je ne me comprends pas non plus : pourquoi est-ce que je suis tant attachée à ce mec?
    Franchement, je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus où j’en suis.
    Je lui ai déjà fait part de ma détresse. Il est désolé de me causer tout ce mal. Ok. Et ça change quoi?
    Ca fait bien trop longtps qu’il est désolé. J’en ai marre.
    Pk est-ce que ça doit être à moi de décider pour les autres?
    En plus, la seule décision que je peux prendre, c’est d’arrêter. Sauf que moi, et bien, je voudrais qu’il soit avec moi et exclusivement avec moi (en couple j’entends).
    Et je vous vois venir : qu’est-ce qui me dit que, s’il choisit de se mettre avec moi, il ne va pas me refaire le même coup qu’à elle avec une autre?
    Je ne sais plus rien.
    Les relations humaines me saoûlent.
    Je ne sais même pas pk j’écris ce message ici, étant donné que je pense avoir déjà fait le tour de toutes les réflexions possibles et imaginables que vous allez écrire, sans pour autant arriver à y trouver mon compte.
    Je suis perdue dans mon océan de sentiments contradictoires… et je coule doucement vers le fond… comme si je n’étais plus rien.

    • Sylvain dit :

      Bonjour Alice,

      Je sens que tu es un peu perdu dans le torrent de tes pensées donc nous allons essayer d’y voir plus clair:
      1- Cet homme est officiellement avec quelqu’un et avec toi. Je pense que la situation lui convient ainsi et qu’il a peu de chanc voire aucune de la quitter. S’il avait le moindre doute, ce serait déjà fait. De son coté, l’intérêt est de faire perdurer le plus longtemps possible la situation actuelle.

      2-Inutile de te culpabiliser. Cela doit faire partie de son fonctionnement. Et si tu décides de mettre un terme à cette relation, il trouvera sans doute une autre maitresse si c’est ce qu’il recherche.

      3- A toi de voir si tu y trouves ton compte. Sinon a toi de lui exposer aussi clairement ce que tu veux. Tu lui as dit que tu en voulais plus? Que tu voulais qu’il quitte son officielle? Si oui, tu vois bien qu’il ne se passe rien. Donc 2 solutions, soit se contenter de la situation en l’état et ne pas en attendre davantage, soit y mettre un terme. pas facile mais il faut parfois prendre de grosses décisions pour repartir sur de bonnes bases! Courage!

    • Diane dit :

      Salut!

      J’ai vécu passablement la même chose. Il était en couple, j’étais mariée. Il m’a fait croire que j’étais la femme de sa vie. J’ai quitté mon mari (ça n’allait plus il a été un accélérant, ça se serait terminé de toute façon). Quand ça a été son tour de la laissé, il a eu les boules… Il l’a quitté « à moitié » a été avec moi « à moitié ». Finalement je lui ai dit que je ne trouvais pas mon compte et il est retourné avec elle, la il me dit qu’il m’aime encore…

      Ne te prend pas pour une salope. Il joue avec toi… Le plus grand problème c’est qu’on accepte quelque chose qui ne correspond pas à nos valeurs, ça ne fait pas de nous des gens mals. Moi il m’a fait voir un avenir avec lui qu’il ne m’offrira jamais et c’est dur de ne pas le nier, mais c’est que du rêve…

  • Mario dit :

    Salut à tous
    Je donne suite à mes précédents posts. Bon, la situation ne s’est pas amélioré, on a encore eu de nombreux clash et à chaque fois même réaction, crise de larmes, reproches à tout va,…. Etc
    Pourtant il y a quelques semaines j’avais repris espoir puisqu’elle avait d’elle même pris l’initiative de faire plus de sorties avec ses copines, de me laisser un peu plus d’air et de faire des trucs un peu de son côté… Alors déjà ça n’a pas duré, et en plus quand elle rentrait elle exigeait de moi que je lui donne toute mon attention et me faisait une crise si je ne répondais pas à ses besoins….bref je patoge, les discussions sont toujours stériles, ça fini systématiquement en crise de larmes et j’ai l’impression qu’elle met en scène sa fragilité et ses émotions pour me faire culpabiliser. J’en suis à un point où j’ai peur de ses réactions, je fais attention à tout xe que je dis ou fait qui pourrait la contrarier. A la dernière tentative de discussion elle m’a clairement dit « je me fais chier dans ma vie, je n’ai que toi c’est pour ça que je suis comme ça avec toi »
    Elle a aussi avoue avoir une énorme peur d’être abandonné. Ça m’a mis une pression titanesque sur les épaules, elle me rend responsable d’elle, de sa vie, et je suis sur qu’elle profite de mon empathie et de ma (trop) gentillesse pour alimenter son chantage affectif. Parce-que je dois bien l’avouer, j’aime beaucoup cette fille, et ça me rend vraiment triste et mal de la voir se mettre dans des états pas possible à pleurer et claquer des dents pendant une heure, et à chaque fois je cède, je la console, et une fois que c’est passé tout reprend comme si de rien n’était. Du coup rien n’avance les problèmes sont toujours là et moi je me ronge de l’intérieur et je stresse à mort avec la pression qu’elle fait peser sur moi. Après avoir beaucoup réfléchi à la question, je pense que nous ne sommes pas fait pour être ensemble, et que la meilleure solution serait de mettre fin à notre relation. Mais voilà, avec tout ce qu’elle m’a dit et ses réactions, sa dépendance affective, son instabilité, je suis pris au piège, elle me fait peur, j’ai peur de sa réaction si je devais lui annoncer que c’était fini, je ne sais vraiment pas quoi faire. A la limite je m’inquiète beaucoup plus pour elle que pour moi, j’ai peur que ma décision la fasse partir en vrille et surtout qu’elle me rende responsable de son malheur, ou qu’elle fasse une connerie. J’ai grand besoin d’aide

  • Sylvain dit :

    Hello Mario,

    De toute façon je vois que tu as bien cerné les choses : tentatives de culpabilisation pour garder le controle de la relation, cannibalisation de ta vie sociale etc…

    Est ce que tu es au clair sur ta décision de la quitter? si c’est le cas, il faut te montrer ferme et ne donner aucune prise à son comportement. Vous avez une bonne discussion ou tu dis bien que c’est fini et quoi qu’il arrive tu ne lui répondras plus, meme si elle va te harceler.

    Ou alors tu laisses encore une chance mais elle t’a donné son probleme : je me fais chier dans la vie. il n’y a qu’elle qui puisse agir la dessus. Fais lui bien comprendre que tu ne peux rien faire et qu’elle doit construire son projet niveau pro et à tous les niveaux d’ailleurs. Je sais bien que c’est plus facile à dire qu’à faire. Montre lui que tu la soutiens mais que tu veux qu’elle prenne des initiatives.

    Encore une fois: etre ferme et clair. Tu lui dis que tu as une vie, des projets, des activités et que tu ne peux pas etre à disposition H24. Que tu vas l’aider à construire sa vie mais que si elle n’a pas de reve, tu ne peux pas en etre un par procuration et qu’elle doit construire les siens et y reflechir. Et si elle commence à chouiner, tu restes fort, meme si elle pleure pendant une heure, tu ne donnes pas prise avant qu’elle y ait réfléchi. En esperant t’aider un peu à sortir du traquenard!

    • Mario dit :

      Merci pour ta réponse sylvain !
      Je vais peut-être essayer de lui faire comprendre avec la méthode ferme et calme que ça ne peut pas continuer dans ces conditions, que la relation telle qu’elle est ne me convient pas et qu’il faut que ça change de son côté pour qu’on continue ensemble….Même si j’en suis arrivé à un point où j’ai du mal à croire que ça pourra évoluer….
      See u et merci

    • Sylvain dit :

      hello,

      Oui, n’hésite pas à lui dire clairement que tu as besoin que ca evolue. Tiens moi au courant de cette discussion. Bon courage :)

  • Yoshi dit :

    OMG, merci pour cet article !

    Je sors d’une relation de 5 ans où j’ai été en permanence bridé, critiqué et blamé. J’en ai perdu toute estime de moi. Et j’ai fini par me faire larguer pour ça … Le mec in love, ou plutôt addict en bref. L’article aide à ouvrir les yeux sur certains points et je vous en remercie !

    Bizarrement depuis la rupture, je me sens bien mieux, la batterie se recharge petit à petit et le mojo arrive par pipeline. Ma cure de désintox arrive à son terme.
    Mon problème maintenant, c’est que je fais un rejet total sur les LTR. Je ne veux plus me réinvestir comme ça, ou plutôt me perdre. Plutôt sensible de nature, je me suis construit la carapace de mon ennemi Bowser.

    J’espère qu’avec le temps elle s’effritera, en attendant, je suis de retour sur le terrain ! Et je dois avouer que ça m’avait manqué ;)

    Keep going bros !

    • Sylvain dit :

      Hello Yoshi,

      Merci pour ce témoignage. Apres 5 ans c’est sans doute normal de ne pas avoir envie de se remettre en couple immédiatement, surtout avec l’expérience que tu en as eu. Du coup, ne force pas les choses. Suis tes envies, retrouve la confiance et laisse les choses se faire sans faire trop de plan sur la cométe! On attend la suite de tes aventures :)

  • alexandra dit :

    Bonjour, j’étais en couple depuis 5 ans, 5 ruptures à cause de ses mensonges, il a essayé de dragué des collègues derrière mon dos, ( mais c’est moi qui fabulait ! ) , beaucoup de contacts avec son ex femme, il m’a même dénigré auprès d’elle ! on a vécu 2 ans ensemble qui s’est avérer difficile car j’ai 3 enfants, lui deux, sa fille de 18 ans ne m’apprécie pas et elle a toujours raison, il est très instable, une fois c’est le paradis, 6 mois après, il ne le sens plus, on a quand même continuer une relation, chacun chez soi et m’avait promis il y a 6 mois, qu’on revivrait ensemble, mais il m’a dit il y a 2 semaines qu’il avait changé d’avis, car sa fille ne viendrait plus sil fait ça ! Du coup, j’ai arrêter cette relation mais il me contacte encore en me disant qu’il m’aime,ect…. j’essaye de ne plus y répondre mais hier j’ai craqué et m’a fait culpabiliser en disant qu’il faut que je comprenne, ect….. Je l’ai tellement aimé que j’ai très très difficile à tourner la page, même si je sais que c’est ce qu’il faut, je suis sous anti dépresseur mais je vais mal,je mange beaucoup moins et je surveille encore son gsm pour savoir s’il m’a déjà remplacer, je reste en manque de lui , je n’arrive même pas à me comprendre! Alexandra

    • Sylvain dit :

      Hello Alexandra,

      Effectivement, ça me parait une histoire bien compliquée : plusieurs ruptures, famille recomposée, relationnel difficile avec ses enfants…Je pense qu’il est temps pour toi de passer à autre chose. Tu peux lui répondre et lui dire simplement que tu as essayé mais que ce n’est pas la vision du couple que tu as et que tu aspires à autre chose. Tu verras bien ce qu’il te dit et s’il est pret à changer. Mais globalement, c’est à toi d’etre forte et de remonter la pente! Fais de nouvelles rencontres et garde l’esprit occupé pour réussir à nexter ;) Bon courage! Tiens nous au courant!

  • Antoine dit :

    Salut, veuillez ne pas tenir compte de mon message incomplet précédent.

    Article intéressant.

    J’aimerais bien votre avis parce que je ne sais pas ou j’en suis…
    Je suis depuis 6 ans avec une fille, cela fait 1 ans qu’on vis en ensemble et je me sent mal avec elle. Du genre 24/24 en sa presence, je me sent stressé et pas moi même. Comme si j’étais obligé de jouer un certain rôle pour lui plaire.

    Pour vous donner des exemples type, si je ne m’excuse pas comme elle le veut, elle reste fâchée. Pour Noël je lui ai offert un livre, elle m’a fait la gueule. Pour son anniversaire c’était pareil. Toujours des conflits parce que ce n’est pas comme elle veut.

    Je la reconnais dans certains point mais pas tous les points de l’article. J’ai eu quelques relations et je n’ai jamais vu une fille qui agis de la sorte. Avec mes copines precedentes, je me sentais comme un homme, respecté, le gars qu’on ecoutait avec attentiin… Ici elle est sans cesse dans la contradiction, veut tjr avoir le dessus, avoir raison et quand elle sais qu’elle a tord elle fait ce petit geste de la tête pour faire un genre de « ouais c’est ça » ironique. Je me sent comme une merde avec et je la méprise beaucoup pour l’instant. Niveau affectif elle est très très froide et distante. C’est sa façon d’être depuis tir mais depuis qu’on vis ensemble, ca me pese

    Du coup on se clash pas mal… Et sur le long terme c’est très pesant. Niveau sexe c’est devenu le néant, je suis le seul demandeur et j’ai l’impression qu’elle le fait a contre coeur. Lorsqu’on en parle elle me dis juste qu’elle se sent mal a l’aise avec son corps. Mais elle ne fait rien pour régler ses probleme, elle fait comme si n’etait.

    Pour vous donner un background, elle a été abandonnée par son père, et sa première relation s’est soldée par son mec devenant homo. Je suis sa deuxième relation et j’ai vrmt l’impression de subir son passé, comme si j’en etaiit responsable.

    Elle est très jolie mais j’ai l’impression qu’elle est méchante et j’en ai marre de cette fille a problpartie ca fait partie de pourquoi je suis encore avec… J’aime l’image qu’on renvoit, j’ai peur de plus trouver si jolie fille et le temps a passé, l’air de rien j’ai déjà 30 ans et je n’ai que très peu d’amis (qui me conseille de la quittée)

    Enfin voilà, mélange de peur et de mal-être…

    • Sylvain dit :

      Hello Antoine,

      Oui je vois tout à fait le genre de situation que tu vis! Je connais bien les filles qui ont le profil de ta copine avec de gros problèmes à régler au niveau du père. Elle attend d’etre cadrée. Avec ce genre de filles, comme elle a été abandonnée, il faut que tu t’imposes encore davantage. tu auras peut etre l’impression de devenir dictatorial mais c’est sa façon de recevoir de l’attention. Le message à faire passer sous une forme ou une autre  » je t’aime et je ne vais pas te laisser mais là tu abuses vraiment. ton comportement ne me convient pas et il faut que tu agisses diffèremment. »

      Apres a toi de réfléchir si tu veux poursuivre ou pas cette relation. Si tu dis que tu es mal à l’aise avec elle, peut etre mieux vaut il envisager de mettre un terme à cette relation. la meilleure relation, c’est avec une femme qui te permet d’être le plus toi même. Et là ce ne semble pas forcement etre le cas ;) En espèrant avoir pu te donner quelques pistes de réflexion!

  • Matt dit :

    Salut,

    Moi ça fait 9 mois que je vis avec ma copine. Je l’ai rencontré il y a 2 ans aux US et depuis on a eu une relation longue distance… Pas mal de doutes, de trahisons etc..
    Depuis le mois de mars, j’ai emménagé en Californie avec elle.

    Le problème c’est que je n’arrive plus à lui faire confiance, elle m’a menti sur beaucoup de choses, ses ex, ses tromperies, son travail (bartender, danseuse). Et il y a 6 mois en fouillant son portable, j’ai trouvé des sms plutôts chauds avec d’autres mecs alors qu’on était en couple officiellement.(Je lui en ai parlé et son excuse était qu’elle devait parler aux clients du bar pour qu’ils reviennent et lui donnent plus souvent des pourboires).

    Depuis quelques mois, c’est elle qui paye tout, le loyer, les charges, la bouffe et quelque fois les sorties. Parce que c’est la seule à travailler pour le moment, (je n’ai toujours pas ma carte verte).

    Le soucis, c’est qu’elle a un problème avec l’alcool, même si elle ne veut pas l’avouer, elle boit beaucoup, et rentre souvent le soir bourrée (elle est barmaid, ca aide pas). Et lorsqu’elle sort avec ses copines, comme hier soir par exemple, il y a des moments dans la soirée où elle ne répond plus à mes messages, ni mes appels. Elle rentre plus tard dans la soirée ou le lendemain comme une fleur comme si elle n’avait rien fait de mal, et trouve toujours une excuse du genre « je n’avais plus de batterie, mon portable était en silencieux »

    Alors que quand moi je sors, si j’ai le malheur de rentrer un peu tard, ou de ne pas lui réopndre à ses sms, c’est le drame. Et ca peut partir en grosse embrouille.

    Je suis dans une situation où elle sait qu’elle me « contrôle » car sans elle, je ne peux pas recevoir ma carte verte. Et je pense qu’elle en joue.
    Et en même temps je pense qu’elle me trompe, tous les signes sont là mais quand je lui en parle, elle change de sujet, devient agressive ou rigole, comme pour éviter d’assumer la conversation.
    Le problème c’est qu’une partie de moi a envie de la croire quand elle dit qu’elle est fidèle.

    Est ce déja arrivé d’avoir ce genre de situation? une femme qui s’occupe de tout, qui paye tout à son mari mais à coté de ça va voir ailleurs…
    Ca parait assez paradoxal mais ça me rend fou et je ne sais plus quoi faire…

    Merci d’avance pour votre aide!

    • Sylvain dit :

      Hello Matt,

      Effectivement, situation très compliquée! Mais j’imagine que tu as beaucoup réfléchi avant de prendre cette décision.

      De toute façon, dans le couple, la clé ca reste la communication. Si elle assume tout c’est qu’elle est quand meme un minimum interessée par toi car elle pourrait tres bien te mettre à la porte et te laisser te débrouiller financièrement. En plus comme tu le dis, tu dépends d’elle. Donc tu as 3 solutions, soit tu as une franche discussion avec elle, tu lui dis ce que tu ressens, que tu sais qu’elle ment, qu’elle n’est pas obligée de te donner d’explications mais que tu en tireras les conséquences avec fin de la relation possible à la clé; soit tu t’adaptes et fais la meme chose qu’elle. Tu commences à doser ta disponibilité. Montre lui que tu es occupé et que tu as d’autres options. Et là, tu vois comment elle réagit. Dernière option, tu fais profil bas, tu attends d’avoir ta carte verte et apres tu pourras faire ce que tu veux :) J’espere t’avoir un peu aidé et que tu trouveras une solution :) Courage, tiens nous au courant!

    • Matt dit :

      Salut Sylvain,

      Un grand merci pour ta réponse.

      Oui ça a été une décision murement réfléchi. Ca fait maintenant 4 ans que je veux vivre et m’installer à Los Angeles. Mon seul moyen d’avoir accès à ma carte verte, c’est de rester avec elle.

      J’ai eu une conversation avec elle ce week end après avoir écrit mon premier commentaire, où je lai testé, en disant que je savais qu’elle m’avait trompé (alors que j’en n’ai toujours aucune idées..) pour essayer d’avoir une réponse ou des aveux. Mais rien à faire, elle nie toujours et dit qu’elle n’a jamais rien fait d’inapproprié.
      Je l’ai menacé de quitter l’appartement mais je suis resté, et je pense qu’elle sait très bien que dans tous les cas, je n’ai pas vraiment d’autres endroits où aller.

      Je vais donc suivre tes conseils, je vais essayer de rester patient, avoir ma carte verte et recommencer à m’amuser et sortir. Me sentir libre à nouveau!

      J’essayerai de vous tenir au courant si la situation s’améliore :)

    • Sylvain dit :

      Hello Matt,

      Courage, il ne te reste plus qu’a faire le dos rond et une fois que tu auras eu ce que tu veux, tu pourras te montrer plus ferme. Puis à toi de developper ton lifestyle et ton cercle social pour ne pas dépendre totalement d’elle, je pense que c’est la clé dans ton cas :)

  • Axel dit :

    Bonjour,

    Je suis en couple depuis environ 1an et 3mois et je suis arrivé au stade ou je ne sais plus quoi faire je me pose des questions sans cesse et ne suis plus vraiment sûr de l’aimer.
    Pour vous resituer le contexte rapidement j’ai 24 ans elle 19.
    Elle est déscolarisée depuis Décembre 2014 … je suis en 1ère année de master informatique.
    Cette situation me gêne déjà profondément car j’ai accepté d’emménager avec elle à la prochaine rentrée scolaire mais vu qu’elle ne fait rien de ses journées à part jouer à l’ordinateur je lui ai dit qu’il serait impossible qu’on emménage ensembles.
    Mais le problème ne se situe pas que là malheureusement.
    Il s’agit d’une relation à distance, chose que je m’étais juré de ne jamais recommencer suite à une expérience déjà bien trop difficile d’une précédente relation.
    Déjà la distance pose des problèmes pour se voir mais en plus de ça au début de la relation quand nous nous voyions nous étions très complémentaire sexuellement, depuis peu madame n’a plus envie mais le problème ne vient pas de moi soi-disant.
    Déjà que je la vois peu si en plus pendant 3 mois j’ai le droit à rien vous comprendrez que ça commence à m’agacer j’imagine.
    Un autre point sur lequel j’ai toujours un doute c’est qu’on a rompu plusieurs fois déjà (au moins 3 ou 4 fois) pour des raisons valables d’après moi vu qu’elle n’est pas ambitieuse quand je lui reproche madame se braque et il devient impossible de lui parler elle se met en mode huitre et il faut parfois attendre 5h avant qu’elle daigne reparler.
    Mais les raisons les plus valables sont les deux fois ou madame a passé un week-end avec son ex car je la cite « mais c’est mon meilleur ami ».
    Sans être une personne excessivement jalouse il y a des choses que je ne tolère pas.
    Je peux rajouter à cela que nous n’avons que peu de points communs au final quand je fais le point : on n’aime pas les mêmes jeux, ni les mêmes types de films, ni les même gouts musicaux, lorsqu’on est au téléphone elle n’a jamais rien à me raconter c’est toujours à moi de faire la conversation.
    Et ses parents ne l’aident pas en la laissant jouer à l’ordi toute la journée…
    C’est à moi de faire des recherches pour une entreprise et une école pour elle…
    Elle faisait soi-disant des recherches mais n’a jamais eu un seul entretien d’embauche, j’ai passé une fois 2h un samedi à chercher avec elle des entreprises dans sa région le lundi matin elle avait déjà eu un entretien, preuve en est qu’elle se foutait bien de moi et n’avait pas cherché !
    Bref j’ai beau chercher du positif en elle j’en vois plus et je suis lassé honnêtement.
    Après vous allez me dire « oui mais toi est-ce que t’es parfait ? Tu t’es regardé ? »
    Moi j’ai mes défaut je les connais les deux principaux sont que je suis associable et que je suis très (trop ?) ambitieux donc j’ai énormément d’exigence envers les autres.
    Je fais mon master en informatique en alternance donc cours + boulot ça me laisse peu de temps pour moi.
    De plus je m’entretiens je fais à la salle de sport 5 fois par semaines je fais très attention à l’image que je renvois de moi.
    Je suis pas parfait mais je fais vraiment pas mal d’efforts et je lui loin d’être le mec qui vient se plaindre mais qui ne vaut pas mieux que la personne dont il se plaint.
    Enfin une dernière chose, tous mes amis, toute ma famille, ou collègue de travail à qui j’en ai parlé et qui me connaissent plutôt bien me disent que je n’ai aucun avenir avec une fille pareil et qu’elle ne me correspond pas du tout.
    Imaginez la pression depuis le début que je suis avec elle qu’on me dise sans cesse de la quitter.
    Je commence à me dire qu’ils ont sûrement raison vu à quel point je commence à y songer.
    Voilà du coup j’aimerais savoir comment prendre la bonne décision, est-ce que je suis dans une relation toxique ou pas, quels conseils me donneriez-vous ?
    Désolé pour le pavé !

    • Sylvain dit :

      Bonsoir Axel,

      Je comprends que tu te poses des questions. Essayons de résumer la situation:
      1/ 1 relation à distance
      2/ Avec une fille qui n’a pas pris en main son avenir professionnel
      3/ Qui n’a plus de désir pour toi
      4/ et qui passe des week-end avec son ex
      5/ Avec qui il y a déjà eu des ruptures.

      Cela fait tout de même beaucoup de drapeaux rouges. Il n’y a que toi qui puisse décider en toute conscience mais pose toi les bonnes questions. Est ce que tu as encore des sentiments pour elle? Est ce que cette fille te correspond au niveau de ses valeurs profondes? Il y a des chances qu’elle ne change pas! Est ce que tu es pret à accepter tout ça sur le long terme?

      Pas de relation toxique mais peut etre une erreur de casting. A toi de prendre du recul et de répondre en toute objectivité à cette question :)

  • Mario dit :

    Salut la team !
    Je reviens vous donner des nouvelles et faire un feedback sur ma situation.
    Ce qui devait arrivé s’est produit, nous ne sommes plus ensemble depuis deux semaines. J’ai fini par me décider à mettre un terme à la relation après de nombreuses réflexions et tentatives d’amélioration. Tout ce qui a été tenté à échoué, et j’avais beaucoup d’alertes de mes potes et ma famille qui ne comprennaient pas pourquoi je faisais tant d’efforts pour maintenir la relation avec elle, qui me disaient que je perdais mon temps, que cette fille me « bouffait » et qu’elle ne me méritait pas…Etc. Effectivement je suis persuadé d’avoir pris la (seule) bonne décision qui s’imposait, pour tout dire j’ai ressenti un énorme soulagement quand ça s’est enfin terminé. Pour être honnête je pense que j’ai même trop attendu et que j’aurai du arrêter la machine plus tôt, mais bon on ne peut jamais savoir de quoi l’avenir sera fait, on fait ce qu’on peut avec ce qu’on sait m’a dit un jour un sage.
    Au final cette relation ma permis de connaître les limites que je ne m autoriserai plus de franchir avec une fille, et de mieux définir le type de femmes avec qui je pourrai construire une belle relation de partage, saine et équilibrée, avec quelqu’un qui construit sa vie et ses rêves, qui s’épanouit dans ce qu’elle aime.
    Merci encore pour les conseils, et bon courage à ceux qui traversent des moments compliqués dans leur relation, ce n’es jamais facile à gérer.

    • Sylvain dit :

      Merci pour ton retour Mario!

      L’essentiel, c’est que tu sois à l’aise avec ta decision. Te voici à nouveau face à l’infini des possibles et tu es au meilleur endroit pour te reconstruire :)

  • Pliz dit :

    Bonjour,
    j’ai trop adoré cet article merci Sélim
    je suis en couple avec meuf depuis déjà un an, je suis un homme d’un tompérrement calme, j’étais ciblé par une meuf céductrice perverse elle a tout fait pour m’avoir (appelles, cadeaux, importance, argent, crédit mobile, flirt…) on m’a averti, elle faisait celà une fois accroché a elle, elle abondonne sa victime !! je me suis battu, eh je ne lui est rien montré j’usqu’au point de resentir mon ame détaché de mon corps; l’estomac noué, l’adrénaline au thorax et des palpitation, cela ressemble a l’amour mais dans mon esprit je refusais de l’aimais par peur d’etre abondonné.
    cette meuf après avoir reçu aucun accusé de ma part elle s’éloigne, ma meuf était une fille de sa clique, je l’aimais au paravant (1ere année universitaire) et je lui est avoué cela mais elle m’a dit qu’elle voulait etre en relation avec moi qu’après qu’elle ressente des sentiments pour moi. 2ans après ( 3eme année universitaire) apres avoir vu sa copine me draguer elle est venu me dire qu’elle avait des sentiments pour moi, j’étais très heureux a un tel point que je ne pouvait plus dormir la nuit :p , je me suis tres vite emballé, je lui écrivais pleins de sms, de poemes mais le hic c’est quelle ne faisait aucun éffort pour moi.
    elle refusais que je lui tienne la main, elle refusais de sortir avec moi, elle refusais de me parler au telephone sous prétexte que son papa est cévère et pour ses main elle me disais qu’elle se génait, j’étais frustré a chaque tentative ou je voulais faire un truck de nouveau elle refusait elle voulais que je lui parle que sur facebook !!
    elle partait avec ses copine alors que je suis là, puis elle m’envoie un sms pour me dire que je lui manque
    elle refuse d’assumer la relation malgrès qu’elle me dise qu’elle m’aime; par exemple sur facebook elle partage des truck genre  » le célibat y a pas mieux !! » cela me rend dingue
    comme elle ne sorte pas on se rencontrait a l’université, elle faisait tout pour éviter qu’on soit tout seul, puis un fois alaise elle me dit je doit filer a la maison ma mere a besoin de moi !!
    de ces fait je lui est demandé son mot de passe facebook, elle refuse et me dit que je lui fait pas confiance, elle s’est fachée, je lui écrit une chanson et je lui est chanté dans un amphi thééatre, elle a adoré cela on s’est remis ensemble mais elle redevienne distante a nouveau.
    il y a presque un moi elle m’a dit qu’elle a décidé d’aller finir ses étude a l’étranger, je me suis senti marginaliser sans valeur a ses yeux. je lui est rien dit jusqu’a aujourd’hui
    elle est dans la meme spécialité que moi je suis en 1ere année master, elle ne s’assoie pas a coté de moi, elle s’assoie a coté de sa copine, mais quand je m’açois a coté d’une meuf elle boude, elle déteste toutes mes amies et n’aime pas que je m’assoie a leurs coté pourtant elle ne s’assoie pas a coté de moi.
    ça fait deja un an qu’on ensemble c’est tout le temps des disputes, on s’est séparé plusieurs fois mais a chaque fois l’un de nous deux revient vers l’autre pour nous remettre ensemble !
    qu »elle est votre avis Sélim sur cette relation pour etre honnete je ne sais plus quoi faire je suis perdu

1 4 5 6

POSTEZ VOTRE COMMENTAIRE




(Ne sera pas publiée)