Les 10 commandements de l’AFC

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Les commandements de l’AFC Les 10 commandements de l’AFC

C’est le weekend, alors voici un article détente et surtout très drôle de notre ami R.
On adore !

Sur ADS, on parle beaucoup de développement personnel afin de devenir un bon Alpha et de techniques pour être un bon dragueur.

Je dis STOP ! Ça suffit ! Qu’en est-il de l’AFC ? Ignoré, délaissé, toujours dans l’ombre de l’Alpha, ce dernier n’intéresse personne.

Mais ce n’est pas rendre hommage aux longues heures de travail que nécessite l’AFCisme aigu.
C’est bafouer l’honneur de l’AFC !

Heureusement, R. le Justicier est là pour rééquilibrer les choses. Il a une mission.

Son épée est de feu, son bouclier d’argent, sa chevelure parfumée flotte aux quatre vents sacrés.

Bravant 1000 tourments, riant au nez du danger, ridiculisant la Mort, il a ainsi récupéré la Table des 10 Commandements de l’AFC.

Mode HUMOUR activé !

1/ Ton Livret A tu exploseras, pour que ta target tombe dans tes bras.

Il faut montrer ou faire croire que tu as de l’argent, beaucoup d’argent. Tout le monde sait que les femmes sont vénales. Elles aiment ce qui brille, ce qui est cher, ce qui est exclusif.

Le respect qu’elles ont pour la richesse n’a d’égal que le mépris qu’elles éprouvent a l’égard de la misère.

Si tu es étudiant ou chômeur, elle sera particulièrement sensible à ton sacrifice financier et risque bien de céder à tes avances.

2/ Quand ta target te jettera, odieux tu deviendras.

Tu pensais que c’était bon, tu te voyais déjà la présenter à ta Maman dimanche prochain à la maison de retraite des Lilas. Et là, après une énième vanne sur les blondes, elle n’a plus ri, gros silence, elle t’a fixé dans les yeux, et tu y as vu LE fameux moment de flottement avant le KC…

Et alors que tu as approché tes lèvres tremblantes, elle a reculé et t’a gentiment « jeté ».

C’est intolérable ! Tu avais parfaitement suivi le 1er Commandement et elle ose se refuser à toi.
Qui c’est le patron ici ? Il va falloir la faire payer pour ça. Sois odieux, désagréable, détestable, misogyne et pourquoi pas raciste !

Qui sait ? Après une telle démonstration d’agressivité, elle verra peut-être le vrai Mâle qui sommeille en toi et pourrait changer d’avis.

3/ Quand la FZ surviendra, satisfait tu seras.

« Je préfère qu’on reste amis ».
« Je ne veux pas gâcher notre amitié ».
« Je ne sais pas encore, j’ai besoin de temps ».

Et CRAC ! Tu viens de rentrer dans la Friend Zone !
Alors que l’Alpha détournerait vite les talons et s’enfuirait à la vitesse de la lumière, tu comptes bel et bien te satisfaire de cette situation.

L’Alpha peut dire ce qu’il veut, c’est un lâche ! Il recule devant le 1er obstacle. Il n’a pas compris que la FZ était en fait le prélude à une relation passionnée.

Bien confortablement installé dans la chaleur bienveillante de la FZ, tu vas pouvoir apprendre beaucoup sur ta cible.

Un peu comme avec la Kino Escalation, tu vas de fait pouvoir l’habituer à ta présence. Il faut ainsi que tu sois tout le temps avec elle : l’aider à écrire la déclaration d’amour qu’elle réserve pour le mec qu’elle convoite, la briefer avant son premier rendez-vous avec lui, l’aider à choisir des sous-vêtements affriolants pour sa première nuit avec lui.

Tu sauras ainsi ce qu’elle attend d’un mec et d’une relation.

La FZ ? Parfait pour les espions dans l’âme. James Bond n’a qu’à bien se tenir !

4/ La première HB6 venue tu closeras, le Game tu arrêteras.

3 heures du matin au Macumba, soirée mousse, des centaines d’étudiants fêtent la fin des examens.

Tu es chaud bouillant. Tu as le Modjo. Ce soir, c’est le grand soir : tu sens le KC à portée de lèvres.

Tu te remémores les mantras d’ADS : Eye Contact, opener, fluff, Kino Escalation.

Et là… comme dans ton film d’amour préféré, tout s’arrête autour de toi, le temps est suspendu, vous êtes connectés, tu fais les 80% du chemin, elle fait les 20% restants, vos lèvres se touchent : tu viens de KC ta première HB6 (selon tes critères).

Encore sous le choc, l’émotion te submerge et les sanglots t’étranglent, tu lui dis « je t’aime ».

Tu te vois déjà la présenter à ta famille : ta Maman sénile et ton chien à 3 pattes que tu as recueilli à la SPA.

Tu as trouvé l’Élue, tu arrêtes le Game.

Après tant d’années de frustration et de solitude, après tant de temps passé à effacer ton historique internet, tu es enfin l’heureux propriétaire d’une femme. Et il est hors de question de la laisser filer.

5/ Après 10 shots de vodka, confiance en toi tu gagneras.

Tu t’es fait humilier toute la semaine par ton boss. Ton compte World of Warcraft a été piraté. Tu t’es encore chopé un virus en allant sur etudiantecoquinedotcom (excellent, totale impro, je viens de vérifier au cas où, ça existe à un trait d’union prêt !).

Tu décides d’aller à l’AFC, « Authentic French Café », pour te changer les idées.

Et là, tu tombes en arrêt devant une HB8 (selon tes critères). Ton cœur palpite, tes jambes tremblent, tes mains sont moites, bref tu as peur. Trop belle. Trop bien faite. Trop bien habillée.

Il va te falloir le secours de l’ami Jack Daniels ou autre alcool fort.

C’est bien connu : les femmes sont en admiration devant un homme qui sait boire. La langue chargée, l’haleine forte sont tout autant de signes de virilité, d’homme qui assume son coté animal.

Tel Astérix et sa potion magique, l’AFC et sa vodka sont un duo imbattable!

6/ Après 6 mois, le FC tu tenteras.

Tu as enfin KC cette HB6 dont tu rêvais… Comme quoi Jean-Clause Dusse avait raison : « sur un malentendu, ça peut marcher ! »
Mais tu ne veux pas brusquer le FC.

Tu es vierge et tu considères que les femmes doivent être respectées. Et à vrai dire, tu ne comprends pas l’engouement des gens pour cette activité dégradante. C’est du moins ce que tu prétends afin de justifier ton manque d’initiative et ta peur…

Tu veux montrer à ta dulcinée que tu peux attendre et que tu n’es pas comme tous ces Alphas se vautrant avec complaisance dans la débauche.

Ton self-control l’impressionnera à coup sûr. Et il très peu probable qu’elle se lasse de toi et qu’elle finisse par succomber au charme du beau Julio, son prof de danse latino au corps d’Apollon qui lui fait les yeux doux depuis un moment… Non… bien sûr…

Et de toute façon, les femmes n’aiment pas le sexe !

7/ Jamais en question tu ne te remettras.

Tu es persuadé que tes soi-disant échecs n’en sont pas. En fait, ils le sont pour tes targets qui n’auront ainsi pas eu l’honneur d’être ta copine.
Tu éprouves même du mépris pour ces pauvres âmes égarées. Mais tu n’es pas Jésus, tu ne peux pas sauver tout le monde.

Tu as lu sur ADS qu’il fallait être toi-même. Et pour toi, ça signifie ne surtout pas progresser ni faire d’efforts.

Et tu appliques ce précepte au pied de la lettre.

Tu penses que ton teint blafard, tes épaules de serpent, ta barbe hirsute, tes habits trop grands et mal assortis, et ton air mélancolique te donnent un côté « poète maudit » super sexy ?

Alors qu’à cela ne tienne !
C’est à prendre ou à laisser !
Tu ne feras aucun effort pour t’améliorer !

8/ HB10 tu verras, demi-tour tu feras.

Tu pensais qu’elle n’existait que sur les sites internet ou des gens très peu ou pas habillés font beaucoup de bruit et de mouvements bizarres.
Et pourtant.

Qui vient de s’asseoir à côté de toi en amphi ? Une HB10 (selon tes critères)!!! Une vraie ! Avec la peau de lait, la longue chevelure de jais, les grands yeux émeraude, le sourire magnifique, les mouvements gracieux, les jambes parfaites. Bref, tout l’attirail !

Mais tu te dis que ce n’est pas pour toi ! Trop haut de gamme !

Tu transposes vite fait : tu es un guerrier niveau 10, c’est un dragon niveau 100. Ca te rappelle la rouste monumentale que tu t’es prise hier à World of Warcraft.
Impossible de gagner, tu dois renoncer.

Et tu sais très bien que ce genre de fille généralement stupide/superficielle/vénale/arrogante ne recherche que le genre de mec beau/musclé/riche/connu…

« Salut ça va ? » te dit-elle avec un grand sourire ! Ouille ! Elle s’avère être sympathique !
Mmmmm, ça sent la ruse de fourbe. Elle te prend sûrement pour un abruti et t’invitera peut-être prochainement à un dîner de cons ! C’est même certain !

Un Alpha aurait certainement tenté un truc mais tu ris intérieurement car toi au moins, tu n’es pas tombé dans le piège !

Courage fuyons !

9/ En présence d’un Alpha, agressif tu deviendras.

Tu as enfin opené ta target, tu es fier de toi !
Alors que tu commençais à la faire se « sentir à l’aise » en parlant de ta collection de galets peints, débarque un Alpha !

Il lui fait une remarque sur ses boucles d’oreilles.
Le bougre enchaîne par une blague et un kino sur l’épaule puis s’en va.

Tu l’avais prédit, il a voulu faire le malin et maintenant il se rend compte de sa médiocrité et il part.

Tu profites pleinement de ta « victoire » et dit à ta target « tu as vu ce gros c*n ? Pathétique ! ».

Elle semble choquée par tes propos mais tu t’en moques. Ici c’est toi le boss !

Mais voilà l’Alpha qui revient à la charge avec un verre dans chaque main. Il t’en propose un, tu l’envoies paître. Normal. Il te tourne alors le dos et donne l’autre verre à ta target, qui l’accepte avec enthousiasme.

S’ensuit une longue discussion entre les deux, de longs regards équivoques et de nombreux kinos suggestifs. C’en est trop pour toi, tu ne peux tolérer un tel affront ! Ayant suivi le commandement numéro 5, tu prends ton « courage » à 2 mains et le frappe par derrière.

Tu es vite jeté du bar, ta target part avec l’Alpha.
OK, tu n’as pas close la fille mais au moins tu t’es fait respecter !
Bien joué, tu as tout compris !

10/ Avec chaque fille qui te plaira, needy tu seras.

Les femmes sont toutes des mères potentielles ou avérées. Il s’agit donc de faire comprendre à ta target que tu as besoin d’elle, que tu dépends d’elle, que sans elle tu n’es absolument rien.
Elle y verra le petit poupon fragile et innocent envers qui elle est inconsciemment attirée.

Si possible, écris-lui un poème romantico-mélancolique et récite-le-lui en pleurant à chaudes larmes, puis menace de te suicider si ta target ne cédait pas à tes avances ou si ta copine semblait vouloir te quitter.

Car en dépit de ce que disent les Alphas, seule une femme peut t’apporter le vrai bonheur, faire ressortir le meilleur de toi et donner un sens à ta vie !

J’espère que toi, ami AFC, tu suivras à la lettre ces 10 Commandements et que tu deviendras ainsi le bras armé de l’AFCisme !

Il y avait en fait un 11e Commandement inscrit sur les tablettes de l’AFC, mais il est impossible de le lire ! Quel serait-il selon vous ?

Amicalement,
R.

Bann SexTalk Les 10 commandements de l’AFC

68 COMMENTAIRES
  • Lambert dit :

    heu….
    c’était de l’humour?
    Non parce que, hormis certains détails, c’est globalement ma conduite.
    Il y a quoi d’hilarant?? On peut m’expliquer?

    • Sélim dit :

      Hello Lambert, on n’a pas publié parce qu’on dormait, parce qu’on a quitté Paris et le stress et la pollution pour se lever plus tard, pour aller au marché, pour répondre plus tard aux commentaires.
      C’est effectivement de l’humour, et il vaudrait mieux ne pas te comporter ainsi.

    • Lambert dit :

      Pourquoi?

    • R. dit :

      Oui. C’est de l’humour.

      Non. Il n’y a rien a expliquer mais on t’invite a lire les nombreux et excellents articles de ce site.

      Je te souhaite de joyeuses fetes.

      Amicalement,

      R.

    • Lambert dit :

      Je les ai à peu prêt tous lu mais, globalement, j’ai rien compris.
      Un point, cependant, ou je ne suis pas d’accord (si c’est de l’humour): « Ton livret A tu exploseras »; bah désolé je préfère encore cette option à être pauvre comme job.
      Désolé de vous avoir embêté. Je viendrais plus vous déranger, c’est promis.

    • John K dit :

      En effet, c’est mieux d’avoir des sous que d’être fauché, personne n’en doutera. Mais je pense qu’exploser ta cagnotte pour elle incitera la femme en question à te considérer comme une tirelire sur pattes plutôt qu’un homme sûr de lui ayant une bonne situation financière.

  • lambert dit :

    Je les ai à peu prêt tous lu mais, globalement, j’ai rien compris.
    Un point, cependant, ou je ne suis pas d’accord (si c’est de l’humour): « Ton livret A tu exploseras »; bah désolé je préfère encore cette option à être pauvre comme job.
    Désolé de vous avoir embêté. Je viendrais plus vous déranger, c’est promis.

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