Comment Draguer quand On est Blanc Comme un C*l

Publié dans Le Buzz Séduction par Invité

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Topsanté, GQ, Voici, Femme actuelle, FHM, Le chasseur français et peut-être même Picsou magazine : avant l’été, vos magazines préférés proposent et imposent la tendance du bronzage, du régime, du farniente.

Sur une plage abandonnée vous allez vous faire bouffer par coquillages et crustacées. Mais j’ai quelques techniques pour vous aider à draguer si vous êtes blanc comme un cul !

(Au clavier aujourd’hui, on accueille Laurent Moreau, écrivain bordelais qui a décidé d’aider les peaux pâles à draguer cet été !)

Alors oui évidemment, quand votre peau est tannée, que le marron clair a remplacé le blanc, quand vos abdos et vos plaquettes de chocolat ressemblent à du Côte d’Or plutôt qu’a du Galak, c’est bien plus facile d’aborder la demoiselle de vos rêves ou du moins celle de vos nuits.

Pourtant, après un an de boulot intensif dans un open space climatisé, après avoir eu comme vacances 4 jours entre Noël et le premier de l’An et/ou les ponts de mai sous 10 litres de flotte, à votre grand regret le constat est clair : vous êtes plus blanc que le fessier de Khaleesi.

Même elle, elle se fout de vous…

Oui monsieur, vous n’êtes pas prévoyant et vous avez omis de passer par la case Point soleil, sponsorisée par Bernard Montiel, vous avez préféré boire jusqu’à point d’heure le week-end et vous lever à 16 heures.

Bien trop tard pour essayer d’obtenir un teint halé en se posant avec des amis healthy dans un parc.

Vous avez même oublié de prendre du carotène à outrance, pilule représentant 80% des apports alimentaires quotidiens de Donald Trump.

Mais heureusement vous n’êtes pas perdu. Car après le « dad Bod », c’est-à-dire la bedaine à papa, l’année dernière, la tendance de cette année sera le « WHITE SHADOW ».

Oui cette année le teint cadavérique sera hype. Du moins je l’espère, parce que je ne bronze que grâce à la lumière de mon ordinateur.

Néanmoins pour mettre toutes les chances de votre côté, voici 5 conseils plus ou moins utiles, ne nous mentons pas, pour faire la cour quand le bronzage nous fait défaut.

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1- Travaillez plus pour draguez plus!

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Si vous n’avez pas eu le temps de bronzer, même 15 minutes, c’est sans doute que vous travaillez beaucoup, que vous travaillez trop.

C’est aussi parce que vous vous ruinez la santé à boire des Moscow Mules jusqu’à pas d’heure et que le lendemain la seule chose que vous pouvez bouger c’est pas votre fion, c’est juste la télécommande pour mettre Netflix.

Néanmoins nous éluderons cette seconde raison.

De ce fait, ciblez donc la fille vénale !

ous travaillez dans la finance, si si je vous assure, à la Défense, voir à la City, vous êtes important.

Donc ne vous inquiétez pas car si votre corps est blanc, votre carte de crédit est par contre black.

La couleur de votre peau ne sera plus qu’un lointain souvenir, et vous pourrez lui montrer que de toute façon, si on éteint la lumière, on ne voit pas la différence et vous pourrez ainsi détruire la légende de ce célèbre film qui voudraient que « les blancs ne sachent pas sauter ».

2- C’est très tendance dans les pays du nord

draguer pas bronzé 1 Comment Draguer quand On est Blanc Comme un C*l

Bonjour oh Erik Paasolinna, jeune éphèbe finlandais.

Vous revenez du pays de vos ancêtres, et après avoir appris à pêcher le saumon à main nue et à ériger des igloos durables, vous aviez envie de redécouvrir la civilisation.

Alors oui, dans le grand nord, le soleil n’est pas très présent, mais l’humain est au cœur de la civilisation, au cœur de la tribu, au cœur de l’igloo, sous un lit.

Invitez donc la fille de la serviette de droite à déguster une boisson dans votre bar de glace préféré, parlez-lui du Père Noël, d’aurores boréales et de Bibi Phoque.

Apprenez deux trois mots de finnois, de suédois, d’islandais. Rappelez-vous que vos ancêtres Vikings n’avaient pas besoin de rester à lézarder au soleil pour entamer une discussion avec la fille du chef.

3- J’adore les gothiques

Draguer sans aller au soleil Comment Draguer quand On est Blanc Comme un C*l

Si, il y a bien une contre-culture qui n’aime pas le soleil et qui préfère s’enfermer en matant True Blood, Entretien avec un vampire ou Death Note, ce sont bien les gothiques.

Oui c’est un cliché, et oui c’est pas sympa sympa pour les fans de chemises à jabot et de Draculito mais cet article est lui aussi un cliché, alors cessez vos simagrées et revenons à notre Transylvanie. (Et il paraît qu’on peut draguer avec des clichés !)

Revenons à nos copains gothiques, ou même les émos à mèche. Il est temps de ressortir vos Cds de Tokyo Hotel, il est l’heure de glisser quelques traits de eyeliner, c’est le moment d’acheter un slim et une ceinture à clous.

Une fois l’attirail du parfait Calimero ayant vu et revu tous les épisodes de Buffy en place, il ne vous reste plus qu’a trouver un bar un peu chelou pour votre escapade nocturne.

Conseil de George Clooney et Quentin Tarantino : évitez le Titty Twister !

Vous voilà dans l’antre du diable, commandez une pinte de la bière la plus ambrée de la maison, approchez-vous du comptoir et demandez quel groupe passe en seconde partie de soirée. Il se nommera sans doute Kill my suppo, Sleepy devils ou Sucky666.

Peu importe son nom, la rouquine attablée sur un tonneau aussi sale que le sarouel de ZAZ vous fait de l’œil. Elle a repéré votre goût pour la musique sanglante et criarde.

Avec de la chance, si vous menez bien votre barque, elle aussi sera criarde, j’espère néanmoins que c’est la bonne période (et donc qu’elle ne sera pas sanglante).

4- Je reviens d’un voyage dans l’espace

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Pardon madame, je suis navré, mais oui, on ne bronze pas dans une navette spatiale.

Cette phrase d’accroche est l’une des meilleures. Elle permet d’attirer le regard des aventurières en manque de sensations.

Votre blancheur n’est plus une faiblesse, c’est une force, la force de l’homme qui voyage au-delà des frontières, au-delà de notre planète.

L’astronaute est un fantasme, il ne vous reste plus qu’à parler de votre vie dans le cocon de la fusée Ariane, de vos échanges par satellite avec les frère Bogdanov et d’affirmer que Pluton est une planète.

Pour plus de réalisme, n’hésitez pas à vous procurer un faux costume dans un magasin de farces et attrapes.

Si vous n’êtes pas très vaisseau spatial ou voyage intergalactique, la technique marche aussi en tant qu’explorateur du centre de la Terre, cuisinier dans un sous-marin ou chasseur de Pokémon souterrain.

5- C’est un signe de noblesse

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Saviez-vous qu’à l’époque des rois et des reines, être bronzé était mal vu. Être bronzé c’est travailler dans les champs, c’est être un roturier, un paysan.

Les nobles évitaient le soleil et préféraient jouer au croquet protégés par une ombrelle. Je raconte pas de bêtises, j’ai vu un reportage de Stéphane Bern, et il n’était pas pompette comme dans les recettes du même nom.

Vous ressemblez à Casper et vous aimeriez prouver à cette jolie fille au ventre plat et au maillot fluo du Cap Ferret que vous valez tout aussi bien que ce surfer beaucoup trop surfait.

Expliquez-lui que vous êtes un aristocrate, vous venez de Dijon, vos parents ont un très joli château, les douves sont remplies de moutarde et vous connaissez personnellement le duc Amora.

Elle vous invitera sans doute à partager un moment dans la maison de papa, autour d’une parillada et de bulots mayonnaise. Après avoir ratatiné toute sa bande de potes au Uno, laissez-la gagner, elle ne vous en sera que trop reconnaissante.

Votre pâleur ne sera plus qu’un lointain souvenir, et avec de la chance vous pourrez rester dormir toute la semaine dans votre tente « 2 secondes » dans son jardin.

A la fin votre blancheur n’existera plus, vous serez devenu une belle écrevisse, mais pour apprendre à draguer en étant rougeau je n’ai pour le moment pas de solution.

Vous connaissez désormais les astuces beauté et mensongères de votre coach « intérimaire » en séduction.

N’hésitez pas à partager vos expériences et vos techniques pour accoster, draguer ou conclure en étant blanc comme un cul, ça m’aidera pour mon prochain bouquin !

Laurent Moreau est écrivain et vit à Bordeaux. Son livre Moi, Benjamin V., 33 ans, l’âge du Christ, et toujours pas de miracle en vue est dispo sur Amazon !

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