Artdeseduire Comedy Club presents : 30 blagues pour faire rire une fille !

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L’idée de cet article m’est venue lors d’une séance de coaching en séduction. L’apprenti Don Juan venait de prendre un stop monumental par une fille qu’il venait d’aborder.

Ils discutent 2 minutes, elle le teste et lui lâche un « Mais tu te crois drôle pour de vrai ? Vas-y, fais-moi rire ! » Et là, le séducteur débutant a perdu tous ses moyens, se décomposant littéralement devant la fille qui voulait juste voir ce qu’il avait dans le ventre !

On vous livre une sélection de 30 blagues qui peuvent faire rire une fille.

Le meilleur moyen de se faire une place dans un groupe, c’est de faire rire les autres. C’est la base des dynamiques sociales, l’humour !

Vous augmentez nettement vos chances de séduire une fille si vous réussissez à la faire rire, ou à faire rire ses potes, si vous abordez une fille en groupe.

Inutile de vous rabâcher que « femme qui rit, à moitié dans son lit », vous savez compris que les femmes valorisent cette forme d’intelligence sociale qu’est l’humour.

Ces blagues, vous pourrez les utiliser tant pour faire rire une fille sur Facebook que pour faire rire une fille par message sur Whatsapp ou par texto. Et à la fin, on vous a préparé une sélection spéciale pour faire rire une fille triste !

J’ai demandé aux lecteurs sur Facebook (Likez la page Facebook artdeseduire !) et à mes amis de participer à cette sélection de blagues, les miennes étant souvent jugées trop violentes, dark ou interdites aux moins de 18 ans.

Si vous non plus, vous ne vous souvenez jamais des blagues qu’on vous raconte, vous saurez désormais où trouver cet article !

On a essayé de ne pas mettre de blagues trop vulgaires, racistes, religieuses histoire de n’offenser personne et on vous présente d’avance nos excuses si vous êtes choqué. Au pire, même si vous ne vous en souvenez pas, ce sera un bon moment de rirothérapie pour vous !

Blague 1

Un homme raconte à son copain :
« Il y a trois ans, je pars en Inde, ma femme tombe enceinte.
Il y a deux ans, je pars en Australie, elle retombe enceinte.
L’année dernière, je pars en Tunisie, elle tombe enceinte encore une fois.
Alors cette année je ne sais pas où j’irai, mais je l’emmène avec moi ! »

Blague 2 de Fanny

Un rabbin sort d’une séance de prière très apaisé et serein. Trop apaisé peut-être, il marche le nez en l’air et tombe dans un ravin. Heureusement, il parvient à s’accrocher à une branche et hurle pour appeler à l’aide.
Une heure, deux heures, trois heures s’écoulent lorsque finalement, il entend une grosse voix lui dire « je suis ton Dieu, lâche cette branche et fais-moi confiance, mes anges vont te poser sur terre. »
Le rabbin ferme les yeux, prend une grande respiration et crie « y’a quelqu’un d’autre ?! »

Blague 3

Dans une rue de Pigalle, des prostitués alignées le long du trottoir attendent les clients, l’une d’elle dit à une autre :
« C’est vraiment mort ce soir! Si à minuit je ne suis pas au lit, je vais me coucher. »

Blague 4 de Amaury

Qui est le saint patron des ouvriers du bâtiment ? L’Abbé Tonnière.

Blague 5

Comment reconnaît-on un Belge dans une partouze ?
C’est le seul qui fait l’amour à sa femme.

(C’est typiquement le genre de blagues pour faire rire une fille sur Facebook après avoir parlé de sexe, ou d’expériences sexuelles nouvelles, ou d’aventures !)

Blague 6 de Thomas

Qu’est-ce qu’une chauve-souris avec une perruque ? Une souris.

(Ça, c’est typiquement la blague à envoyer par texto à une fille qui aime les comics et Batman ! Les blagues, ça se choisit toujours en fonction du contexte !)

Blague 7 de Chris de la Morlette

Qu’est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ?
Un demi-chien.

Vraiment pas le genre de blagues à envoyer à une fille triste qui vient de perdre son chien, réservez-la pour une fille qui aime bien l’humour hardcore !

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Blague 8 de notre auteur RomGeo

C’est un aveugle qui rentre dans un bar. Puis dans une table, puis dans une chaise…

(Bien le genre de blague à partager avec une fille avant un premier rendez-vous pour détendre l’atmosphère ! N’oubliez pas de préciser l’adresse du bar !)

Blague 9 des Lannisters

Il était une fois une fille de 17 ans qui s’apprêtait à s’échapper par la fenêtre pour aller à une fiesta alors que ses parents avaient refusé de lui donner leur permission. Son petit frère de 16 ans la surprit en flagrant délit et demanda:
« -Que veux-tu faire là ?
-Je veux aller à cette fiesta mais s’il te plaît, ne le dit pas aux parents, sinon ils me tueront !
-C’est pas grave, je ne dirai rien, à condition que nous fassions l’amour.
-Mais que dis-tu, je ne peux pas !
-Alors, t’as pas besoin que je protège ton secret.

La fille soupira, puis dit:
-C’est bon ! J’accepte.
Ils commencèrent alors à coucher ensemble. Pendant qu’ils faisaient leurs cochonneries, la fille dit:
-Tu sais, tu fais mieux l’amour que papa!
Son frère répondit:
-Je sais, maman me l’a déjà dit! »

Blague 10 de RomGeo

Une fille m’a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a personne ». J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne.

Blague 11 pour jeune papa

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le Cambodgien avec la méthode accélérée…
– Écoutez, dit le directeur, pour l’Anglais, l’Espagnol, pas de problème. Mais le Cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

Typiquement le genre de blague pour faire rire une fille au téléphone quand elle vous dit qu’elle vous quitte pour 6 mois pour une mission humanitaire en Asie !

Blague 12 de la conseillère d’orientation

C’est trois amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu viens les voir et leurs dit :
Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s’adressant au premier :
– Toi ! Quel est ton travail ?
– Heu, je suis bûcheron…

Et, là, à l’aide d’une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis… Les deux autres assistent horrifiés à la scène et se mettent à discuter entre eux :
– Oh la la, je suis chaudronnier, elles vont me brûler la bite… Mais pourquoi tu souris comme ça ?
– Moi ? Je vends des sucettes…

Blague 13 de Ludovic

2 militaires discutent:
-Pourquoi t’es-tu engagé toi?
-Je suis célibataire et j’aime la guerre et toi?
-Je suis marié et je voulais avoir la paix!

10/10 pour faire rire une fille triste qui vient de se faire larguer… (et encore mieux si vous êtes militaire !)

Blague 14 de Méline

Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat.

Blague 15 de Bilitis réservée aux plus de 30 ans

Monsieur et Madame « Penflam » ont une fille.
– Cathy.

(C’est aussi une bonne blague pour faire rire les filles orthophonistes !)

Blague 15 : le fantasme de la répartie

Un homme bouscule une femme dans un hall d’hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
– Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
– Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Blague 16 de Cécile

Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse :
« Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? »
Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond :
« Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ».
La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser. Alors Toto à son tour lui pose une question :
« Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? »
La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors :
« Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser! »

Blague 17 : à l’aide !

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
– Je n’ai pas de préservatif, dit le gars.
– Ne t’inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi…

Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit :
– J’espère que tu n’as pas le sida ?
– Bien sûr que non ! Tu peux en être certain…
– Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois !

Blague 18 : les vieux couples

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Blague 19 : Lannisters are back

Une fille dit à Toto :
– Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
– Avec toi ? Tu rigoles, c’est impossible !

La fille répond :
– Tu me trouves moche ?
– Non, c’est pas ça, mais chez nous, on se marie qu’en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy…

Blague 20

Deux avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
– Alors, dis-moi comment ça s’est passé? Elle est bonne?
« Bof… »
répond le jeune avocat, « ma femme est bien meilleure ! »
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
– Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ?
– Ouais t’avais raison ta femme est bien meilleure !!

Blague 21

À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! Oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

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Blague 22 : LOST

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette….Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
– D’accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gêne, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors
– Oui et toi?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors?

Blague 23 : logique

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
– Vous avez des bananes ?
– Non on n’a pas de bananes.
– Vous avez des bananes ?
– Non on n’en a pas.
– Vous avez des bananes ?
– Non, t’es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
– Vous avez des clous ?
– Non.
– Vous avez des bananes ?

(Blague parfaite pour faire rire une fille par message, si elle vient de vous annoncer qu’elle démarrait ses révisions pour les partiels de maths ou de philo !)

Blague 24 : romantisme

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d’un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfouie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
– Enlève tes lunettes ! Elles me font mal…
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
– Remets tes lunettes… Tu es en train de lécher le banc…

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Blague 25

C’est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
– Hé, si on prenait un chat et qu’on le violait ?
Le pédophile :
– Et si on prenait un chaton et qu’on le violait ?
Le sadique :
– Et si on prenait un chaton, qu’on le frappait et qu’on le violait ?
Le pyromane :
– Et si on prenait un chaton, qu’on le frappait, qu’on le brûlait et qu’on le violait ?
Le nécrophile :
– Et si on prenait un chaton qu’on le frappait, qu’on le brûlait, qu’on le tuait et qu’on le violait ?
Le masochiste :
– Miaou…

(Pas vraiment la meilleure blague pour faire rire une fille triste, donc faites attention…)

Blague 26

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
– Vous fêtez quelque chose ?
– Si on veut, ma première pipe…
– Houlala, effectivement ça s’arrose, je vous offre le 11ème ?
– Non merci, si les 10 premiers n’arrivent pas à effacer le goût, rien n’y arrivera…

(Une bonne blague à partager par texto avec votre copine si c’est la première fois qu’elle vous fait une fellation).

Blague 27

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit:
– En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.
– Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
– La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index.

Blague 28 : ONS

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
Aucune. Aucun des deux ne sait comment se débarrasser du corps.

Blague 29

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
– « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– « Vous écrirez avec l’autre main… »

Blague 30 : la blague pour faire rire de 7 à 77 ans

Pourquoi n’y a-t-il plus de mammouth ? Parce qu’il n’y a plus de pappouth.

Blague Bonus : Ultra sexualisation proposée par Maxence

Tu connais la blague du nombril ?
-Non
-Bril … (fonctionne aussi avec Nancy)

Blague parfaite pour commencer une guerre de chatouilles. C’est tout pour le moment, si vous avez des blagues vraiment indispensables que tout homme devrait connaître, ça se passe ci-dessous dans les commentaires ! Faites-nous rire !

N’oubliez pas que le rire est votre allié et que c’est une émotion puissante pour séduire les filles ! Aussi, vous remarquez qu’on a mis l’accent sur le fait de faire rire une fille triste : c’est parce qu’on est à Paris et qu’elles font souvent la gueule !

Votre mission de gentleman séducteur : illuminer ces beaux visages tristes avec de belles observations, ou une bonne blague, ça passe toujours !

La team Artdeseduire, week-end mode : on !

Ah ! Et si vous ne voulez pas tout miser sur l’humour, voici 20 sujets de conversation qui SAUTENT AUX YEUX :

>> Téléchargez gratuitement le guide des « 20 sujets de conversation qui SAUTENT AUX YEUX » <<

66 COMMENTAIRES
  • Quentin dit :

    Blague à 2 balles, pan pan !

  • Sam dit :

    C’est vraiment impressionnant

  • Benben dit :

    Bon… C un barman il venait de finir sa journée et il commençait a nettoyer ses verres quand tout d’un coup … Un génie sort! Ce dernier demande au barman de dire un voeux et il l’exausera . Le barman réfléchit et dit au génie:
    « Je veux pisser du champagne »
    Le génie rigola et dit à son tour:
    « Comme tu voudras  »
    Il claqua des doigt et disparu. Le barman, anxieux, alla aux toilettes et se rendit comte qu’il pissait du champagne. Arriver chez lui il cria a sa femme:
    « Chérie, donne moi deux verres g une surprise! »
    La femme étonné lui donna et il remplit ses verres de son urinne a l’abri des regard de sa femme puis lui donna le verre! La femme bu, et adora ! Le lendemain il recommença mais sa femme , très gêner lui demanda comment faisait il ? Mais le barman ne lui répondait jamais! Un jour , le barman alla voir sa femme et il lui dit:
    « Chérie, ce soir donne moi qu’un seul verre… Tu vas boire à la bouteille! »

  • Benrich dit :

    J’aime

  • johnny dit :

    Bonjour ,petite blague.y a t il une difference entre un tennisman et un jeune des sité.

    savez vous pourquoi les jeunes des cités s habille en lacoste comme les tennisman.
    Reponse:
    C est pour pouvoir mieux raquétté.

    .
    Une derniere blague.

    Connaissez vous une heure pile poil ou les drogué se pique?
    Rep:
    Neufeheuredouze.

    Cdlt

    Johnny de esnon

  • laurent dit :

    -Toto mais qui a mis les journaux au frigot?
    -Moi m’man
    -Et pourquoi alors?
    -Maman je veux avoir des infos plus fraîche!!

  • Henoc dit :

    Wahoo vous aite trop fort

  • Idohou abdal aziz dit :

    Vraiment c’est tro coul

  • daniel dit :

    vous êtes cool. J’aime

  • Bob dit :

    Femme qui rit ….femme qui jouit

  • maurice dit :

    quand est ce qu’on ferme la porte?
    quand elle est ouverte

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