Vous En Voulez Aux Femmes ? Il Est Temps De Dépasser Votre Colère

206 Comments

1. 

   Pierre

   30 novembre 2016 at 19:36

   Salut salut !

   Alors déjà complètement dingue cet article !! Au début on se dit qu’on n’est pas concerné et hop Sylvain nous inclus dedans haha
   Il est vraiment percutant et raisonne pour pas mal de personne au vue de la profusion de commentaires.
   En attendant il m’a fait réaliser ma propre colère et cela m’a permis d’expliquer un peu mieux mes réactions irrationnelles…
   Pour l’anecdote, on était plus ou moins en couple avec une fille durant un an, puis elle est partie (durant 5 mois dans une autre ville) nous avons rompu tout contacts. Elle est ensuite revenue et c’est repartie de plus belle avec. Pour la parenthèse c’est une HB9 avec énormément de conversation, d’humour, de répartie, de culture. Sauf qu’ayant une relation trop particulière elle a décidé que nous serions qu’amis. (de ma faute par un needysme mal déguisé, et de la sienne de peur de me ranger dans ses relations destructrices)
   Ce que j’ai accepté après quelques temps.
   Et le fait qu’elle commence à me raconter des histoires avec des mecs, cela m’a rendu fou et j’ai coupé tout contact (notamment tous les réseaux sociaux).

   Et à la lecture de l’article, je me dis merde !! En déconstruisant mon comportement j’avais des croyances : 1. que j’acceptais cette amitié pour continuer à la voir mais qu’au final je voulais plus et n’accepter pas qu’elle aille voir ailleurs et de 2. qu’elle n’était pas sensée m’en parler car c’est incorrect, mais finalement en quoi l’est-ce si nous sommes amis ?!

   En voilà tout ça pour dire que cet article est top ! Et fait réaliser que cette colère qui nous habite peut nous gâcher quelques occasions sympas, ou en tout cas produire des réactions de merde que l’on pourrait regretter après.

   Aller continuer comme ça, c’est cool !

   Ciao la compagnie 🙂

   Répondre
   • 

     Sylvain

     1 décembre 2016 at 18:20

     Hello Pierre,

     Merci pour ton témoignage. Et oui, comprendre sa colère, ça permet aussi de prendre des decisions plus conscientes. Se dire que si tu acceptes son amitié, c’est vraiment pour etre ami et ne pas se dire que ça pourrait évoluer en autre chose. Car c’est là que tu te perds. Mieux vaut prendre du recul et retourner vers elle une fois que tu auras réglé intérieurement toutes ces questions là avec toi-même. Ce n’est jamais évident mais si c’etait facile, ça commencerait à se savoir au bout de 2000 ans de civilisation!
   • 

     Pierre

     14 décembre 2016 at 14:32

     Salut Sylvain !

     Ayant régler mes problèmes et dualités internes, j’ai bien eu le temps de faire le point en un mois, je suis revenu vers elle.
     Le fait est qu’elle ne me répond pas lorsque je lui dis bonjour lorsque je la croise.
     Et j’ai voulu revenir vers elle de manière appaisée, mais elle m’a envoyé promener en me disant que je devais arrêter de lui parler..
     Je comprends que son amour propre soit froissé, mais c’est embêtant de passer à côté d’une amitié aussi forte. J’aurais pu la transformer en partenaire pour aborder également.
     Du coup, maintenant qu’elle m’a dit cela, je dois me résoudre à ne plus avoir de contact du tout avec elle ? Dois-je la laisser revenir vers moi si elle se sent prête un jour ?
     J’aimerais bien avoir ton avis 😉

     Ciao la compagnie 🙂
   • 

     AL

     14 décembre 2016 at 21:16

     « Le fait est qu’elle ne me répond pas lorsque je lui dis bonjour lorsque je la croise.
     Et j’ai voulu revenir vers elle de manière appaisée, mais elle m’a envoyé promener en me disant que je devais arrêter de lui parler.. »

     Le message est clair. Next.
   • 

     Sylvain

     15 décembre 2016 at 15:34

     Hello Pierre,

     Visiblement, de son coté toutes les tensions ne sont pas encore apaisées. Si elle te dit qu’elle ne veut plus te parler, il faut l’accepter. Cela ne sert a rien d’attiser les flammes. Donc plus tu seras zen et moins tu en feras, plus tu conserveras éventuellement des chances d’avoir une fenetre de tirs pour la suite. Donc va de l’avant, fais de nouvelles rencontres et laisse passer du temps. Un mois ça reste assez peu. Donc sois patient et tu pourras toujours refaire une tentative en 2017 si éventuellement tu en ressens l’envie 😉
   • 

     Pierre

     28 février 2017 at 13:54

     Salut Sylvain,

     Alors je reviens un peu pour donner des news et avoir ton avis.

     Donc j’ai fais pas mal de nouvelles rencontres ces derniers temps, et je vois plusieurs filles. Mais cette fille reste tout de même importante.
     Quoiqu’il en soit, nous avons repris contact il y a un peu plus d’une semaine, après trois mois de silence radio.
     Elle a accepté d’aller prendre un verre. Nous nous sommes donc vues.

     Lors du rendez-vous cela s’est plutôt pas mal passé, mais je me suis rendu compte qu’elle m’en voulait énormément d’avoir rompu contact car « elle tenait énormément à moi, et elle a trouvé mon attitude (de silence radio) très lâche… Elle était réellement énervé, je ne l’avais jamais vu énerver. Au moins je vois qu’elle est sincère dans le fait que mon attitude l’ait blessé.

     Bref, nous avons fini chez elle, et au final il ne s’est rien passé car elle a pris peur et s’est sentie un peu comme un jouet que je récupérais après mon boudin.
     Nous nous sommes quittés en partant de l’idée que nous nous reverrions.

     Sauf que le lendemain matin, je reçois un message comme quoi finalement c’était la dernière fois que nous nous voyions, et qu’elle préférait en restait là.

     Après quelques messages, elle m’avoue que je suis toujours super important pour elle, et que peut être que dans le futur nous nous retrouverons avec plaisir, mais que pour le moment je devais éviter de reprendre de la place dans sa vie (elle a peur de re-souffrir je pense).
     Sauf que mon dernier message indiquait que j’acceptais son choix, mais je lui ai fais une grosse déclaration (SHAME, SHAME, SHAME à l’instar de Cerseï), bon déclaration d’amour amicale, mais déclaration quand même, à laquelle elle n’a pas répondu du coup…
     Pour l’info elle a quitté définitivement ma ville pour retourner faire un stage + boulot à la clef dans sa ville d’origine (à 1 h de train).

     Brefff, le conseil du next semble tout indiquer je le sais…
     Mais quand on tombe sur une personne avec qui on s’entend comme personne, même d’un point de vue amical, cela ne vaut-il pas la peine de se battre un petit peu ?
     Donc ton avis m’intéresse, tu penses que cela ne sers à rien de se faire du mal comme ça pour rien ?
     Et dans le cas contraire, je devrais attendre son retour ? (Elle a insisté sur le fait que ce n’était pas un adieu entre nous)

     Merci de m’avoir lu, j’ai été un peu long ahah.
   • 

     Sylvain

     28 février 2017 at 15:00

     Hello,

     Alors j’ai relu tous les posts et je croyais que c’était elle qui ne voulait plus te parler et qui t’esquivait dans la rue. Donc pourquoi dit elle que c’est toi qui a coupé les ponts?

     Encore une fois, le mieux est de la laisser revenir vers toi. Ne lui parle plus de couple, de séduction, de se revoir ou de choses comme ça. Reprends contact régulierement et vois comment elle réagit. Et si elle rentre dans la conversation, on fait comme d’habitude : de bons moments, du fun et des émotions 😉
   • 

     Pierre

     28 février 2017 at 15:41

     Merci de ta réponse Sylvain !

     Alors en fait pour être plus précis :
     Je venais d’accepter son amitié, mais au bout de seulement deux semaines elle m’appelait pour me raconter avoir recouché avec son ex…
     Et de là, m’étant rendu compte que j’étais encore en OI, j’ai coupé les ponts :
     je n’ai pas répondu à ses messages, et je l’ai supprimé des différents réseaux (facebook, whatapps, snap, etc…), en gros j’ai coupé les ponts sans explication, car je pensais que c’était ce qu’il y avait de mieux pour moi, et que si je lui laissais l’occasion de s’expliquer je retomberais dedans.
     Et c’est de là, qu’elle m’a ignoré (une seule fois) lorsque je l’ai croisé. Et qu’elle a répondu à mon message de reprise de contact qu’elle souhaitait que j’arrête de lui parler. Elle était encore pas mal vexé.

     Donc j’ai agis comme un gamin en fait. Mais elle a quand même accepté de me revoir, mais dit avoir perdu la confiance qu’elle avait avec moi.

     Mais du coup, si je la recontacte, je vais à l’encontre de sa décision d’en rester là aujourd’hui, non ?

     En vrai, je suis quand même pas mal responsable dans cette histoire je l’avoue, donc je me demande s’il y a un moyen de rattraper les pots cassés…
     Pour ce qui est de reprendre des conversations juste pour le fun etc…, je n’attends que cela !
     D’autant qu’elle a toujours pris ses distances avec moi du fait que j’en attendais trop d’elle alors qu’elle m’apprécie réellement. Donc je suis prêt à être dans ce rôle de mec positif et drôle, non prise de tête quand aux engagements !!

     J’espère avoir été un peu plus clair sur ce coup 🙂
   • 

     Sylvain

     1 mars 2017 at 16:10

     Hello Pierre,

     D’accord, je comprends mieux. je pense qu’il faut vraiment avancer sous les radars. Tu peux la recontacter mais tu poses bien la frame « j’ai tourné la page et je continue ma vie ». Il faut lui faire passer le message que tu attends rien d’elle. Bon ce qui implique aussi de tenir le cap quand elle va te raconter ses parties fines avec son ex…mais bon, lui montrer que tu as accepté sa position et que tu restes agreable malgré tout c’est sans doute la meilleure carte à jouer. c’est ça aussi etre le prix, se rappeler que si elle ne veut pas, c’est elle qui perd quelque chose 😉
   • 

     Pierre

     7 mars 2017 at 15:44

     Salut Sylvain,

     Merci de ta réponse ! 😉

     Alors je reviens vers toi pour un ultime conseil, cette fois vraiment pour dépasser sa colère! Il y aurait peut être un article similaire (pour les femmes) à celui-ci à lui envoyer héhé

     Du coup, j’ai suivi tes conseils. Je l’ai recontacté et nous sommes repartis dans des conversations fun où il y avait de l’émotion. D’elle même, elle m’a indiqué que je pouvais compter sur elle si j’avais besoin de parler.
     Sauf que là, retour de conscience au bout de quelques jours, et elle m’indique qu’elle est un peu perdu quant à la réaction qu’elle doit avoir avec moi du fait que nous nous reparlions, et surtout que nous rigolions comme si de rien n’était…
     Elle me sort le truc de  » j’adorerais pouvoir reprendre notre relation comme avant, mais ce n’est pas possible, car quelque chose s’est brisé. »

     Du coup, sur tes conseils je lui ai indiqué que je n’attendais rien d’elle, même pas de réparer la relation que nous avions avant. Que l’on pouvait discuter sans se faire de promesses, ou même envisager quoique ce soit ensemble (même de se revoir) ; et que l’on pouvait simplement discuter ensemble pour passer du bon temps sans se prendre la tête !

     En fait, j’aimerais savoir si je dois continuer à la rassurer ? Ou si, que peut être, elle attend quelque chose en particulier ? Ou encore lâcher l’affaire, voir si elle revient d’elle même un jour ?
     Une femme peut vraiment être rancunière quand elle veut dis donc !!

     Merci encore une fois pour tes lumières Sylvain 😉
   • 

     Sylvain

     8 mars 2017 at 16:57

     Hello Pierre,

     Dis lui que tu comprends. Que de ton coté, tu as fait le deuil de la relation et que tu peux aborder vos conversations sans arrière pensée. Dis lui que tu comprends si elle est en colere et qu’elle a besoin de davantage de temps pour en arriver au même stade que toi. Mais que de ton coté la porte est ouverte et que tu continueras à prendre des nouvelles regulièrement.

     Voilà comme ça tu te poses comme la personne agreable et responsable. Maintenant a voir si elle prend la responsabilité de casser ça. Dans ce genre de situation, rester irréprochable et jeter la balle dans son camp 😉
   • 

     Pierre

     10 mars 2017 at 00:57

     Hello Sylvain,

     Aller un petit message juste pour dire merci et que j’ai envoyé le message sans réponse, mais à elle de voir maintenant.

     Enfin mon message c’était surtout pour vanter la team ADS !

     En règle générale je gère mes affaires seul, et ne demande que rarement conseil. J’ai un cercle social assez étendu, avec des relations pas superficielles, où l’on peut discuter de sujet profond. Mais je trouve que les quelques fois où j’ai eu à demander conseil à l’un de mes amis, celui-ci ne fût pas terrible.
     C’est vrai que dès que l’on commence à avoir plusieurs target en même temps, passer de l’une à l’autre, dans l’idée de trouver la bonne aussi, mais de ne pas se contenter, alors on se confronte à une petite incompréhension de la plupart. Entre les Papa (et les Maman si on devait le faire en miroir) qui sont constamment en couple, ou les potes un peu galériens qui acceptent leur sort, ou encore ceux qui sont dans le même délire mais avec une approche diamétralement opposée… on comprend pourquoi un conseil qui marcherait dans leur cas, n’est pas forcément bon pour une personne dans une situation totalement différente !

     Enfin tout ça pour dire que sur ADS, on a toujours des conseils de qualités qui vont avec les articles que j’affectionne sur l’aspect tourné plus développement personnel, que techniques à proprement parler.
     On pourrait faire la comparaison avec un autre aspect de la vie :
     si tu as un soucis avec ton tableau électrique, tu ne demandes pas de l’aide à ton pote boulanger ! Du coup, je trouve qu’on est un peu dans le même cas ici 😉
   • 

     Sylvain

     11 mars 2017 at 16:19

     Hello,

     Merci Pierre pour les louanges! 🙂 On utilise un peu le même genre de comparaison dans la communauté.

     On ne demande pas de conseils aux femmes car quand la voiture est en panne, on ne demande pas à un pilote mais à un garagiste 😉
   • 

     Pierre

     22 mars 2017 at 00:59

     Salut Sylvain,

     Bon je pense que c’est intéressant de le dire pour ceux qui m’ont lu, et pour vous !
     Mais ta technique a marché. Elle a finalement accepté de me reparler et de reprendre les choses entre nous sans animosité !

     Mais le truc, c’est qu’au final je trouve nos échanges fades, bien que j’y mette beaucoup d’humour.
     Ce serait du fait qu’au final elle tombe finalement de son pied d’estale ? Ou qu’au regard des autres femmes que je rencontre, elle n’est pas si exceptionnelle que cela ? Faut-il que je laisse du temps pour que l’intérêt renaisse ?

     Et surtout, je me demande vue qu’elle est très pudique à ce niveau, si je dois lui demander si elle a voit quelqu’un en ce moment, ou s’il vaut mieux éviter en continuant à jouer la carte : Fun/Emotion etc.. ?

     En cas tout ceci pour dire, qu’à la lecture de vos nombreux articles, on se rend compte que vous avez raison, que si on s’accroche à une fille, peut être que l’on est pris dans une idéalisation, et un certain manque de choix, mais que sans cela le soufflet retombe…
     Aller se sera mon dernier message sur le sujet !

     Merci à vous pour les conseilles !

     Ciao la compagnie 🙂
   • 

     Sylvain

     22 mars 2017 at 14:21

     Hello Pierre,

     Bon il y a quelques temps, elle t’en voulait encore donc c’est normal que l’interet ne reparte pas de suite tous azimuts. C’est déjà pas mal qu’elle accepte le contact. Maintenant oui il faut laisser le temps. De ton coté tu continues d’etre agreable et tu la laisses évoluer. Elle a deja fait un pas. Donc peut etre que la complicité reviendra.

     Pour l’instant, ne lui parle pas d’autres mecs ou autres. De toute façon, elle peut te répondre n’importe quoi. Donc continue a reconstruire le rapport tranquillement et laisse la se dérider 😉
   • 

     Pierre

     5 avril 2017 at 18:32

     Salut Sylvain,

     Je me permets de ré-émettre un message, car l’échange est intéressant et que tes conseils ont à chaque fois fonctionner ! 😉

     Ma question est en deux temps, un plus général, et l’autre plus particulier à ma situation.

     Avant toute chose, une impression générale étrange, mais lorsqu’on lit les articles sur le One Itis, on se dit que cela provient soit d’un manque de choix, soit d’une idéalisation, mais dans ma situation je trouve que les filles que je rencontre ont beau être plus jolies, de meilleures coup, parfois plus intéressantes, il y a toujours ce petit truc qui fait qu’avec l’ancienne on a cette entente vraiment folle que je ne retrouve pas ailleurs, cela veut-il dire pour autant qu’il y a des restes de One Itis ?

     Bref si j’en viens à mes deux questions :
     Tout d’abord, c’est une interrogation plus générale qui prendrait pas mal d’article du site en même temps. Toutes les techniques (prizing, cryptogramme, sexualisation, etc.) paraissent fonctionner de manière mitigée lorsque la relation est particulière : on se connait depuis 1 ans et demi maintenant, on est amis mais en ayant été ensemble, mais nous n’avons pas non plus le statut d’ex puisque les choses ne se sont pas officialisées du début à la fin.

     Sinon pour la deuxième, vue que la première est plus une constatation qu’une question, je me demande, en réponse à ta réponse, dans quelle mesure il faut être patient ?
     En fait, nous nous sommes reparlés et tu avais raison, elle a fini par se dérider et la complicité est revenue comme si rien n’avait changé. Or, pour information, nous discutons dans un ordre de un message/jour maximum, mais il s’agit de très long message (nous aimons tous les deux écrire), et jamais le week end, elle doit être trop occupée.
     Ces messages n’ont jamais vraiment de fin, mais du coup, pour faire un peu de prizing, j’ai tenté de mettre fin à la conversation (très agréablement, mais en mettant une fin au message pour une fois) pour voir si elle revenait d’elle-même vers moi.

     Bref, tout ça pour dire qu’elle n’est pas revenue, et que je souhaitais demander à la suite de nos échanges, si au vue de ce qu’il s’est passé avant, je dois mettre plus d’effort qu’elle dans la prise de contact, ou si c’est contre-productif ? Parce que si je dose ma disponibilité, mais qu’elle ne revient pas d’elle même je risque de perdre de l’énergie et du temps à corps perdu…
     Ou la patience indique simplement que seul le temps lui donnera envie de se réinvestir plus avec moi ?

     Et surtout, avec ton expérience, tu penses que ce genre de relation (à distance du coup maintenant, même si nous avons prévu de nous faire des week end ensemble) donne une chance d’avoir une fenêtre de tir ultérieure ?
   • 

     Sylvain

     6 avril 2017 at 00:00

     Hello Pierre,

     Beaucoup de questions 😉

     Je dirais que l’on peut parler de one itis dans la mesure ou ca devient un handicap. Est ce que ca gene ta vie sociale? Est ce que ca te handicape pour faire de nouvelles rencontres? Est ce que ca t’empeche de profiter des moments avec d’autres filles?

     Quant aux outils, ils fonctionnent mais tu as besoin avant tout qu’elle change la perception qu’elle a de toi. Tant qu’elle aura la même image de toi, la situation n’évoluera pas. Et tu resteras dans cette semi friendzone.

     D’ou la réponse pour la patience. Bien autant que necessaire mais sans rester dans l’attente en agissant. Là c’est pas mal ce que tu as fait. Tu essayes de changer les regles. Plutot que d’ecrire tous les jours, tu mets un terme à la conversation et tu vois si elle revient. Si elle ne le fait pas, je dirais, tu attends 4 ou 5 jours et tu relances la conversation comme si de rien n’était. Tu joues un petit éloignement et tu vois comment elle réagit et si ca change ou pas. Ensuite fais lui subtilement passer le message que tu as d’autres femmes dans ta vie sans le verbaliser explicitement mais en lui faisant imaginer. bref tu instilles de nouveaux élements qui peuvent faire évoluer la façon dont elle te perçoit et tu vois comment elle se comporte 🙂
   • 

     Pierre

     6 avril 2017 at 21:22

     Hello Sylvain,

     Merci pour cette réponse détaillée ! 😉

     Alors avec ton explication je dirais que je ne suis pas en OI. Cela ne m’empêche pas de rencontrer du monde, et quand je suis avec d’autres filles je ne pense pas à elle. Mais c’est plutôt des pensées qui reviennent tous les jours. J’en conclus donc que ce n’est pas du OI.

     Très bien je comprends. La semi-friendzone dans laquelle je suis englué vient du fait notamment qu’auparavant j’étais un peu needy avec elle. Je me permettais de lui faire des réflexions lorsqu’elle ne me répondait pas assez rapidement, et lorsque nous buvions tous les deux, j’avais tendance à être un peu trop dans l’émotif, ce qui en soit n’est pas très attirant je le consens…
     Mais je ne le suis plus. Je vais donc tenter de modifier l’image qu’elle a de moi.

     Mais c’est à partir de là qu’il y a quelque chose de quelque peu frustrant.
     Je suis finalement revenu vers elle au bout d’une semaine, pour prendre des nouvelles par message court. Elle m’a répondu une première fois mais après plus de réponse. Ce constat n’est ni très important, et est un peu ridicule, mais il m’amène à me poser tout de même la question, car pour jouer la prise de distance, ou la faire imaginer que je fréquente d’autres femmes, il faudrait encore qu’elle fournisse plus d’investissement dans nos échanges.
     Et c’est là que je rebondis sur ce que tu m’avais dis dans un ancien message (de ne pas lui demander si elle voit quelqu’un), parce que si elle reconstruit sa vie à côté, cela ne va pas me permettre d’avancer mes pions.
     Et si la relation se transforme comme celle que l’on pourrait avoir avec certains amis, que l’on contact de temps en temps (parfois au bout de quelques mois), je pense que cela éloigne toute chance de seconde fenêtre de tir. Qu’en penses-tu ?
     J’imagine qu’il n’y a pas de solution miracle pour lui donner envie de se réinvestir dans des échanges avec moi ?
     D’autant que c’est étrange car lorsque nous nous parlons la complicité est comme avant.
     Après je reste sur l’idée que je suis le prix, et que si elle choisit cette option, c’est elle qui est perdante !
   • 

     Sylvain

     9 avril 2017 at 14:09

     Hello,

     Oui c’est là qu’il faut etre performant dans ton contact avec elle. il vaut mieux en faire peu mais mieux! A chaque fois que tu lui parles, il faut lui apporter le maximum de valeur et lui donner envie de répondre. le tout en dosant sa disponibilité. C’est un équilibre pas évident à trouver! Courage! profites en pour tester des choses. foutu pour foutu, autant se servir de cette relation avec elle comme d’un laboratoire 🙂
   • 

     Pierre

     17 mai 2017 at 14:59

     Salut Sylvain,

     Je reviens une nouvelle fois pour rajouter un épisode à cette saga. Haha

     Alors, tout d’abord, il est vrai que jauger sa disponibilité est, comme qui dirait, magique ! Avec toutes les filles en règles générales.
     Ensuite, concernant celle-ci, c’est vrai qu’elle supportait mal lorsque je mettais du temps à répondre ces derniers temps, mais ne se génait pas pour faire de même (à plus grande échelle).
     Bref, nous nous sommes revus il y a de cela 1 mois, et au final, c’était comme les premières fois où l’on se voyait. On a rigolé comme des enfants, on a parlé de tout et de rien, sujet léger comme sérieux. Et le temps a filé à une vitesse folle (mais il ne s’est rien passé car elle devait repartir en train dans la journée même). Quoiqu’il en soit, nous sommes repartis sur de bonnes bases, et avons suivi cette entrevue par des messages durant la semaine. Mais à partir de là, 3 semaines pendant lesquelles elle n’a pas répondu.

     J’ai attendu pour voir si elle revenait d’elle-même, mais puisque non, je lui ai envoyé un message. Elle m’a expliqué que tous les jours durant ce temps elle voulait me contacter, mais que plus le temps passé, moins elle osait vis-à-vis de ma potentielle réaction. Qu’elle était rarement avec son téléphone, blablabla (ce qui n’est pas vraiment vrai la connaissant)
     Quoiqu’il en soit, je ne me suis pas énervé, mais ne suis pas rentré dans le rôle que j’avais autrefois où j’acceptais toutes ses excuses et revenais vite à ses pieds quand elle me relachait un os. Du coup, j’ai été très courtois, mais lorsqu’elle a voulu recommencer à rire avec moi, je suis rentré dans l’humour mais très brièvement en mettant rapidement un terme à la conversation.

     De plus, elle m’annonce que dans 3 jours elle vient dans ma ville et que l’on peut se voir ; en gros si je ne l’avais pas contacté, je n’aurais peut être pas été au courant qu’elle venait. Proposition que j’ai décliné à cause de mon emploi du temps, ce qui est vrai. Et puis la carte bouche trou bof quoi…

     Bon tu dois te demander pourquoi je raconte cela. C’est pour deux raisons.
     La première, je me suis rendu compte qu’en ne faisant pas le gamin vexé et boudeur (ce qui voulait dire que j’aurais été en attente de son message), ni le mec qui accepte tout de sa part même après un silence radio, j’ai remarqué qu’elle faisait plus d’effort pour arranger les choses, et qu’elle se sentait réellement mal. Mais qu’en fin de compte, j’en suis complètement détaché.

     Là, arrive ma seconde remarque, je ne sais pas s’il y a déjà eu un article sur le site, mais en ce qui me concerne je médite tous les jours dorénavant, et ça fait un bien fou !! Le lâcher prise est magique en terme de séduction.
     Pour cette fille, j’ai réussi à m’en détacher et à me moquer de ce qui me prenait la tête avant. Puis, avec les autres filles, les résultats sont comme qui dirait magique. Gain de confiance en soi, on ne focalise plus sur les filles mais sur ses projets, et au final elles viennent d’elles-mêmes (ça vous en parlez souvent de l’innergame).

     Enfin voilà, c’était plus un message témoignage. Et j’ai l’impression encore une fois que le dicton « fuis moi je te suis, suis moi je te fuis » se vérifie encore !
   • 

     Sylvain

     17 mai 2017 at 16:31

     Hello Pierre,

     Merci pour la fin de l’histoire.

     Le monde est mal fait, c’est souvent comme ça. C’est quand on commence à ne plus se soucier des gens qu’ils vont commencer à faire des efforts. Donc oui maintenant que tu as fait un pas dans la bonne direction, ne retombe pas dedans et laisse la revenir vers toi ou pas…

     Effectivement, tres interessant au niveau developpement personnel la méditation. je pense qu’il y a beaucoup à y gagner!
   • 

     Pierre

     10 juillet 2017 at 15:49

     Salut Sylvain !
     Cela faisait un moment haha

     Je viens un peu aux nouvelles, car je suis encore un peu paumé…
     Alors tu as toute l’histoire depuis novembre, mais là il y a eu du changement !

     Aux dernières nouvelles, je m’étais détaché de cette fille. Et c’est à partir de là qu’elle est revenue vers moi. Comme je suis resté dans cette optique, elle a fait un peu plus d’efforts.
     En fait, au bout de quelques temps, on s’est mis à reparler comme au tout début où je la connaissais : drôle, intéressant, sexy (elle m’envoie même des snaps dans son bain). Bref, quoiqu’il en soit on se programme un week end pour se voir. Elle annule au dernier temps sur pretexte un peu bancal.
     Puis, finalement au bout de 3 semaines de discussions intenses, je la vois vendredi. Elle passe par ma ville car son train y fait un changement pour trois heures.
     J’aurais peut être dû ne pas accepter sa demande de la voir qui arrivait quelques heures seulement avant sa venue… Mais j’ai accepté, car je me disais que cela repousserait notre entrevue d’un mois…
     Bref, on se voit et tout ce passe bien. Elle commence à me faire un peu de rentre dedans et des compliments. Elle me dit que maintenant, elle est prête à s’ouvrir à l’amour patati patata. Elle organise même un week end entre nous, 3 semaines plus tard.
     Sauf que voilà, à la fin de l’entrevue, au moment de se dire au revoir, j’ai tenté de l’embrasser et elle m’a sorti « non ne fait pas ça ».

     A ne rien y comprendre ! J’ai pas donné de news de tout le week end, mais je me suis dis que si elle revenait vers moi, je ferais le mec détaché qui accepte son refus. Mais voilà, elle est revenue aujourd’hui pour me souhaiter bon courage pour un entretien que j’avais, mais son message sentait un peu le « adieu ». (Je ne sais pas si elle se dit qu’au final, on attend pas la même chose l’un de l’autre, et qu’elle pense que je préfère arrêter du coup)

     Tu as un conseil sur la démarche à suivre ?

     PS : Pour la petite anecdote, en ce moment je suis en train de me taper un petit mannequin. Mais, vue qu’elle est creuse niveau conversation, l’autre me fait un peu trop cogiter..
   • 

     Sylvain

     11 juillet 2017 at 15:52

     Hello Pierre,

     Toujours la même chose. Quand arrive le moment de la conclusion, ça plafonne. Elle aime bien sentir que tu es à sa merci mais ne veux pas aller plus loin. Encore une preuve, elle te prévient au dernier moment. Genre « tu peux venir me voir car j’ai 3h à tuer et seule je vais vraiment me faire chier ». Apres la clé elle est mental. Tu peux garder le contact, même rentrer un peu dans son jeu mais surtout tu ne te laisses pas perturber par ça. Au fond on sait que ca ne donne rien et qu’elle n’en a visiblement pas envie. Donc continue ton chemin et essaye de te la sortir de la tête. Une mannequin c’est pas si mal meme si elle ne parle pas ! (humour)
   • 

     Pierre

     10 août 2017 at 12:36

     Salut Sylvain !
     Je n’avais pas vu ta réponse !

     Effectivement, elle me mène en bateau et m’utilise pour se distraire. Elle savait très bien qu’elle avait les moyens de me reconquérir quand elle le souhaitait !! Meme après mon détachement, elle est revenue et en quelques efforts, j’ai largué une fille pour elle… Et, elle laissait planer l’ambiguïté pour ne pas me perdre. Un jeu un peu malsain au final.

     Du coup, deux jours après mon message ici, nous avons eu l’occasion de discuter. Elle a fait la fille effarouchée de ma tentative. Soit disant tout est clair entre nous.
     Quoiqu’il en soit, elle a utilisé cette carte une fois de trop.
     Donc, je lui ai indiqué que, comme nous ne voulions pas la même chose, on devait rompre tout contact définitivement, mais proprement cette fois ! Plus trop envie qu’elle influe mes autres relations en faisant tout foirer par ses apparitions ponctuelle !

     Elle a joué, vite fait, la fille triste, mais elle a disparu de la circulation illico presto !
     Désormais je suis libéré. Et même ces différents posts aux bras de différents gars ne me font plus rien (je ne sais pas si elle le fait en vu de m’atteindre, car elle ne le faisait pas avant. Mais en attendant, peu importe !)

     Cet article m’a fait comprendre pas mal de chose. Et méler à tes conseils, je dirais que je ressors de cette expérience un peu plus armé et grandis.
     Comme disait Oscar Wilde : « l’expérience, c’est le nom que chacun donne à ses erreurs ».

     Merci encore pour tout !

     Fin de l’épisode. Héhé

     Bon été à toute l’équipe !
   • 

     Sylvain

     10 août 2017 at 16:46

     Hello Pierre,

     Bien content que tu aies pris cette décision. Je te l’avais dit, à partir du moment où tu vas te décider à nexter dans ta tête, tout deviendra plus facile ! Et si elle ne revient jamais vers toi, c’est que de toute façon, il ne se serait jamais rien passé ! 😉 Bonnes vacances à toi aussi!
2. 

   tt

   3 décembre 2016 at 18:56

   Et comment tu fais quand t’arrives pas exprimer ta colère car ‘ets interdit, mal vu, qu’elles se mettent à chialer etc?

   Répondre
   • 

     Sylvain

     6 décembre 2016 at 09:19

     Hello TT,

     Comme je l’explique, il faut etre capable de l’exprimer sainement. Sans cri, sans haine, sans tomber dans l’émotionnel démesuré. Ce qui provoque des tensions, c’est souvent que la colere se transforme en bataille rangée et personnelle. Là, l’idée c’est bien de lui faire comprendre que tu n’es pas déçue d’elle mais d’un comportement sur le moment.

     Et si ca bascule dans l’hysterie malgré tout, ça ne vient surement pas de ton fait et c’est sans doute qu’elle a beaucoup de problemes a regler avec elle meme par ailleurs!
   • 

     Pierre

     2 juin 2017 at 19:02

     Salut Sylvain,

     Je ne comptais plus continuer cette échange de messages, je pense t’avoir assez sollicité ^^
     Mais j’avais une question.

     Elle m’a recontacté cette semaine, alors que la dernière fois ( deux semaines avant son coup de fil) vue qu’elle m’avait zappé j’avais plutôt été détaché et un peu distant (tout en restant courtois) quand elle m’avait sorti tout un tas d’excuses (elle aurait pensé à m’écrire tous les jours en trois semaines, mais ne l’aurait pas fait, le temps passant, de peur de se confronter à ma réaction).
     Quoi qu’il en soit, elle m’a appelé cette semaine pour me souhaiter mon anniversaire (passé de plusieurs semaines) et « prendre de mes nouvelles ». La conversation fut agréable, mais j’étais un moins enjoué qu’avant car je m’en détache.
     Bref. Normalement je devrais avoir tourné la page, mais en ce moment je suis sur un projet qui me coupe de toutes interactions sociales pendant un mois. Ce qui fait que je n’ai plus trop l’occasion en ce moment d’avoir d’autres choix de cibles… D’où je pense un regain de sensibilité à son égard.
     J’ai finalement abrégé la conversation sur un « à un de ces jours ».

     Du coup, ma question est :
     Est-ce que c’est parce que je me suis détaché d’elle, qu’elle a changé sa perception qu’elle a de moi, et qu’elle revient vers moi ?
     Dans ce cas, ce serait qu’un prétexte pour me parler ? (car personne n’appelle pour ça si tardivement !)
     Donc, en gros, est-ce que ça réouvre une fenêtre de tir ? Ou il vaut mieux que je reste sur ma position de la zapper, et que lorsque j’aurais la possibilité de ressortir me socialiser, j’ouvre mon cercle social et ainsi rencontre de nouvelles filles, et donc l’oublier totalement ?
     Merci à toi encore une fois 😉
   • 

     Sylvain

     4 juin 2017 at 12:32

     Hello Pierre,

     Comme toujours, tout est une question d’options.

     Tu commences à t’en détacher mais comme en ce moment ta vie n’est pas trépidante, tu es pret à replonger. Dis toi que si tu était harcelé par des mannequins russes pretes à se jeter goulument sur ta braguette, tu n y penserais sans doute plus. C’est n’est donc pas vraiment un choix, c’est plus une opportunité.

     De son coté, elle voit que tu te détaches et ca doit lui faire drole de voir qu’elle perd son pouvoir donc elle voit si elle peut te rattraper. A mon sens, il faut continuer de mixer les 2. Tu continues a garder le contact avec elle mais sans lui montrer que tu es à fond pour l’inviter à s’investir. A ce stade, on ne peut pas parler de nouvelle fenetre de tir. Il faut voir si ça reste constant et que ça s’intensifie. Pour le reste, en attendant de voir ce que ça donne, tu continues à développer ta vie oui 🙂
3. 

   Julien

   11 décembre 2016 at 22:58

   Bonjour,

   Très bon article. Je ne suis pas en colère contre les femmes, mais je me suis rendu compte de pas mal de choses concernant la société dans laquelle on évolue que ce soit au niveau politique ou au niveau des relations hommes / femmes.

   Le problème que j’ai c’est que ca me met souvent en colère parce qu’effectivement ce qui se passe va a l encontre de valeures qui sont tres importantes pour moi.

   J’ai lu un livre qui parlait de se concentrer sur sa zone d’influence. Mais comment faire quand cette zone d’influence est tres souvent mise a mal par un mode de pensée induit par la societe et que tu es de plus en plus souvent obligé de remettre les points sur les I ? (que ce soit fermement ou avec humour ?)

   J’étais 90% pour ne pas dire 100 % positif il y a quelques mois et depuis certaines choses négatives que j’essaie de transformer pour m ameliorer et devenir un homme plus fort et capable de faire face a plus de choses commence a venir entaché mon etat d esprit positif.

   Comment faire dans ces cas la ?

   Merci pour cet article et pour la réponse future 😉

   Répondre
   • 

     Sylvain

     12 décembre 2016 at 19:29

     hello Julien,

     La réponse je dirais est tout simplement de continuer de vivre avec ses valeurs même si ca peut parfois vouloir dire etre seul. La vrai question c’est de savoir ce qui est le plus important pour toi. De vivre selon tes valeurs ou d’etre accepté par les autres? Quel que soit ton choix, à un moment, il faut en payer le prix.
   • 

     Julien

     12 décembre 2016 at 21:11

     En fait c est pas vraiment d etre seul qui est embetant. Je trouve ca genial en fait.

     Ce qui me gene c est que maintenant que je commence a comprendre comment fonctionnent les relations hommes / femmes, ca me sidere de voir autant de gens faire l inverse de ce qu il faut.

     Et ca me sidere encore plus quand je vois les medias de masse proner l inverse de ce qu il faut faire et que beaucoup de gens suivent sans rien dire.

     J’aurais envie de reveiller tout ca. j essaye a mon niveau mais il faudrait quelque chose de plus global.
4. 

   Combo

   26 mars 2017 at 12:42

   Bonjour à toute l’équipe d’art de séduire,

   Merci pour vos articles, ça aide beaucoup.
   Mon problème : je ressors d’une relation de 2 ans et 4 mois et qui s’est assez mal finie (provocation, manque de respect, violence des propos).
   Je reprends du poil de la bête notamment avec vos articles. Seulement je suis ami avec un gars qui est membre du groupe de rock auquel j’appartiens. Il connaît bien mon ex, c’est son voisin. (Je vous raconte pas l’ambiance quand je passe devant chez elle pour aller voir mon pote).
   Seulement il organise une fête avec le reste de mon groupe et même plein d’autres potes dont mon ex. Une partie de moi-même a envie d’y aller pour s’amuser, faire abstraction de tout et profiter de ce moment. Ca serait même une belle revanche qu’elle me voit sociable, confiant et discuter avec tout le monde.
   Mais à contrario, je pense que ça peut me niquer la soirée de la voir, notre rupture est trop récente, elle m’a fait mal et je pense que je serais effondré de la voir au bras d’un autre gars.

   Donc voilà comment un homme alpha agirait dans cette situation ? Que feriez-vous ? Désolé pour ces problèmes futiles mais j’aimerais m’éviter de souffrir inutilement ou louper une occasion géniale de faire des rencontres.

   Merci beaucoup pour vos explications

   Répondre
   • 

     Sylvain

     27 mars 2017 at 07:58

     Hello Combo,

     Franchement, fais ce qui est le mieux pour toi. Le mieux serait bien sur d’y aller. Mais si tu sens que tu n’es pas pret et que cela va etre pire, alors evite. Mais franchement, si elle est avec un autre, c’est qu’elle est vite passée a autre chose et qu’elle ne s’interessait pas vraiment à toi. Donc l’un dans l’autre, c’est plutot un mal pour un bien. rappelle toi que tu es le prix et qu’au final, si elle te quitte, c’est plutot elle qui y perd.

     DOnc si tu te sens, tu y vas et oui tu es social avec tout le monde. Avec elle, tu gardes une attitude neutre. Tu la salues et tu vois si elle te parle. Si ce n’est pas le cas, tu continues ta route 😉
   • 

     Combo

     27 mars 2017 at 11:33

     Salut Sylvain,

     Je pense que tu as raison et que c’est la décision la plus sage.
     Ça fait plaisirs que ce soit toi qui me réponde, j’ai l’impression d’être suivi tout au long de mon parcours et c’est très agréable.
   • 

     Sylvain

     28 mars 2017 at 15:40

     Hello,

     Je suis là pour ça! n’hésite pas à venir raconter comment la soirée s’est passée!
5. 

   Marcantonio

   14 août 2017 at 12:41

   Moi ce n’est pas de la colère que j’ai ressenti envers une femme. C’est de la rage.
   Mon ex m’a largué deux jours avant le décès soudain de mon père.
   Bon elle ne pouvait pas le savoir et disons que sur ce coup le hasard a très mal fait les choses.
   Ayant pris connaissance de cette triste nouvelle par l’intermédiaire d’un ami commun, elle me recontacta pour savoir comment j’allais et me demander si ça me dérangeait qu’elle vienne à l’enterrement et tant qu’amie.
   Je lui ai répondu que oui, parce que je l’aimais encore et que j’avais besoin qu’elle sorte définitivement de ma vie pour que je puisse faire face à ce drame dignement. Je lui ai donc explicitement interdit de venir.
   Le jour de l’enterrement arrive, l’église était pleine, le cortège se recueilli une dernière fois devant la tombe de mon défunt père, et en toute dernière se présenta mon ex.
   J’ai pas compris ce qu’il s’est passé par la suite. Je suis tombé en larmes dans ses bras, elle m’a embrassé sur le parvis de l’église, elle m’a dit qu’elle m’aimait encore et qu’elle me rappellerait pour qu’on discute.
   J’étais rempli d’espoir et de joie d’avoir trouvé celle qui allait être la femme de ma vie. Et j’ai attendu patiemment son coup de fil.
   N’ayant pas eu de nouvelles de sa part, je décidai au bout de deux semaines interminables à mes yeux, de la contacter parce que j’avais besoin de la revoir. Je lui ai réécrit plusieurs fois dans l’attente d’une réponse de sa part.
   Cette réponse si attendue vint au bout d’un mois et demi. Elle me demanda d’arrêter de lui écrire et de l’appeler parce qu’elle était mariée.
   Et j’ai pleuré. Et je la pleure encore. Je la pleure elle au lieu de pleurer mon défunt père. Et je lui en veux de m’avoir volé le deuil de mon père. Le deuil de ce monument qu’elle refusait de rencontrer quand on était ensemble. Je lui en veux d’être venue voir les miens en situation de détresse, alors qu’avant elle ne voulait pas nous voir quand on était heureux.
   Cet événement s’est produit il y a maintenant deux ans. J’ai essayé de me relancer comme on dit, en m’inscrivant sur un site de rencontre. Et vous avez raison, je pense que la colère qui m’anime doit se sentir eu égard le nombre de râteaux que je prends à l’issue des premiers et uniques rendez vous que j’arrive à obtenir avec une femme.
   J’ai plus confiance en moi. Je ne sais plus quoi faire. Je suis complètement détruit à cause d’elle, celle que je hais tellement à présent.
   Je dois certainement en faire un drame pour rien. Je dois certainement me prendre la tête pour une histoire futile. Mais elle me hante et me détruit. Et je suis fatigué de vivre de la sorte et de me sentir aussi répugnant auprès de la gente féminine. Help i need somebody!

   Répondre
   • 

     Sylvain

     14 août 2017 at 14:30

     Hello Marcantonio,

     Effectivement, ce n’est pas facile de repartir de l’avant. Mais cela peut nous arriver à tous de tomber sur une femme qui ne sait pas ce qu’elle veut, qui souffle le chaud et le froid. Elle a peut etre été émue de te savoir mal avant de passer à autre chose. Quoi qu’il en soit, ce n’est pas forcement de ta faute donc il faut avancer et tourner la page. Plutot que de te flageller, dis toi simplement qu’elle ne te méritait pas et qu’il y a des femmes bien partout qui sauront t’apprécier à ta juste valeur. 🙂
6. 

   Marcantonio

   14 août 2017 at 15:50

   Merci pour votre réponse

   Répondre
   • 

     Sylvain

     16 août 2017 at 08:01

     Bon courage à toi pour la suite!!!
   • 

     Marcantonio

     16 août 2017 at 23:04

     S’il y en a une….
     Elle m’a abattu et dégoûté, j’ai plus envie de rien
     Mais merci pour ces mots apaisants
   • 

     Sylvain

     18 août 2017 at 17:23

     Allez tu es au bon endroit pour repartir de l’avant! Il faut petit à petit reprendre le gout des choses! Commence peut etre par le sport ou autre. le tout c’est d’abord de retrouver de l’énergie!
7. 

   max

   23 octobre 2017 at 11:33

   il y a une colère qui n’est pas mentionné ici, enfin c’est plutôt une non-colère . c’était il y a 3 ans, elle m’a brisé, détruit. mais je n’ai jamais réussi à être en colère, parfois on est tellement touché que plus rien ne fonctionne , les amis tant que vous pouvez « détester » vos exs c’est que ça ne va pas si mal que ça , enfin je le pense en tout cas .

   peace

   Répondre
   • 

     Sylvain

     23 octobre 2017 at 12:39

     Hello Max,

     Effectivement, c’est sans doute encore moins évident quand on ne ressent pas de colère. Car on ne parvient pas à entamer son deuil. Et du coup, est ce que c’est une étape que tu as pu franchir depuis 3 ans? Tu as pu remonter la pente? 🙂
8. 

   Marcantonio

   2 novembre 2017 at 01:18

   Moi j’ai repris le sport, ai couru deux semi marathon et un un Trail.
   Et rien n’y fait. Je pense toujours à elle au moins 15 fois par jour.
   Comme en plus je perds mes cheveux et deviens chauve, je ne serai plus jamais capable de séduire une femme aussi belle qu’elle
   J’ai donc fait le deuil des relations amoureuses, ca et mon physique me frustrent, et je lutte au quotidien pour faire avec
   Je n’ai plus que la course à pied c’est tout ce qu’il me reste

   Répondre
   • 

     Sylvain

     2 novembre 2017 at 12:42

     Hello Marcantonio,

     Tu as raison, quand on a l’impression que tout va mal, le sport c’est souvent une bonne piste pour commencer à remonter la pente, se fixer des objectifs et prendre soin de soi. Apres rien n’est perdu. Laisse le temps faire les choses et l’énergie va revenir. Quant au physique, on peut toujours l’améliorer à tout âge!
9. 

   Vincent

   26 février 2019 at 11:23

   Merci pour cet article, qui, comme l on dit certain, semble plus axé « développement personnel » que « techniques pour obtenir ce qu on veut de l autre ».

   Et ça, c est juste enorme au fond, parcequ on y sent la finalité, comment être simplement devenir plus mature sur nos attentes, et regard sur nous même, et juste devenir apte a vivre une relation qui tienne la route sur le plan physique, émotionnel, temporel si cela doit se passer ainsi, et pouvoir passer à une etape suivante d une relation sans réitération de schéma de protection, ou comment se rassurer par la collection femme, en gros.

   J ai longtemps eu du mal a consilier dans ma tête paradigme idéal de l envie de créer une famille (sentiment / envie / instinct qu il y avait quelque chose de sain dans cette direction), et envie de maitriser l art de seduire.

   Cet article, en pointant sur l immaturité de beaucoup d entre nous je pense (moi y compris), dans notre rapport à l art de seduire et ses drivers (side effect d une colère sourde, envie de se rassurer sur sa capacité a générer du désir, maîtrise émotionnel de ses relations, sécurisation de son couple, notamment par ce qui pourrait s apparenter a de la manipulation consciente), revient encore une fois a chercher le problème et la solution chez l autre.

   Alors ouai les mecs, l approche développement personnel je trouve ça franchement cohérent. Si un jour je deviens à la fois un père et un homme cohérent face à lui même et les autres capable de transmettre un paradigme sain a ma progéniture par mes attitudes et postures inconscientes, ce sera sans doute grace à ça !

   C est cool quoi, j ai kiffé l article 🙂

   Répondre
   • 

     Sylvain

     3 mars 2019 at 15:49

     Merci à toi ! C’est exactement, trouver les solutions en nous plutot que d’accuser les autres de nos problemes 🙂
10. 

    Marc

    23 mars 2019 at 03:11

    Merci pour cet article!
    Moi c’est une bonne amie de longue date qui a repoussé mes avances ( LMR que je n’ai pas du tout gérer). J’ai voulu la revoir et elle m’a repoussé plusieurs fois soit directement(besoin de temps) soit indirectement (pas de réponse à mes messages/ invitations, ignorance). Je suis faché car je sais qu elle reviendra mine de rien, comme si rien ne s’était produit mais je ne sais pas comment exprimer cette colère maintenant sans en faire trop.

    Répondre
    • 

      Sylvain

      24 mars 2019 at 13:17

      Hello Marc,

      Honnetement, la meilleure façon de le faire, c’est encore de continuer à avancer dans ta vie sans elle. Elle te fait clairement part de son désinteret de par son attitude. Donc si elle revient, tu montres que tu n’es pas affecté et idéalement que tu n’es plus interessé non plus ! Cela risque de lui faire tout drôle 😉

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