Vous En Voulez Aux Femmes ? Il Est Temps De Dépasser Votre Colère

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Colère envers les femmes Vous En Voulez Aux Femmes ? Il Est Temps De Dépasser Votre Colère
Lorsque nous lisons certains des commentaires sur ArtdeSeduire.com, nous avons l’impression que beaucoup de nos lecteurs et sans doute beaucoup d’hommes en général ressentent de la frustration et de la colère vis-à-vis des femmes.

Cette aigreur, les femmes vont la sentir. Et cela va vous pénaliser lourdement pour les séduire. Alors aujourd’hui, nous vous proposons de comprendre d’où vient cette colère ainsi que 3 étapes pour vous en débarrasser et retrouver votre sérénité.

Qu’est-ce que la colère ?

C’est déjà la première vraie question intéressante à se poser.

Nous avons trouvé cette définition dans le livre de David Richo, Être adulte en amour:

« La colère est un sentiment humain naturel dont tout le monde fait l’expérience à maintes reprises et que l’on a tout intérêt à exprimer pour être en bonne santé psychologique. La colère est le sentiment qui dit non à l’opposition, à la blessure ou à l’injustice. C’est le signal que ce que je valorise est en danger. »

La première chose que vous pouvez donc noter, c’est qu’il est normal d’exprimer sa colère. Il est même recommandé de le faire. Il n’y a rien de mal là-dedans.

Mais il est toujours intéressant pour mieux vous connaître de vous pencher sur la façon dont vous exprimez cette colère et sur la manière dont vous laissez ce sentiment vous affecter.

Voyons quelles peuvent être les manifestations de cette colère.

Les différentes façons d’exprimer la colère

En voici quelques exemples :

  • La colère non exprimée :

C’est le ressentiment. Vous en voulez à une femme pour une raison ou une autre, mais vous ne lui dites rien.

Vous réprimez votre agacement et vous le laissez grandir à l’intérieur de vous jusqu’à ce qu’il explose un beau jour.

C’est le moment où vous allez lui en balancer plein la gueule et elle ne va rien comprendre à ce qui lui arrive.

  • La colère larvée :

Vous refusez d’admettre que vous êtes en colère contre quelqu’un et vous ne l’exprimez pas explicitement.

Cela peut se traduire par des moqueries, du silence, le rejet ou le refus de coopérer avec cette personne.

  • La haine :

Lorsqu’une forte colère ne s’exprime pas sur une longue période, votre colère se transforme en haine.

  • La colère qui s’exprime :

Vous montrez directement votre colère, que ce soit au niveau de votre body language ou au augmentant le volume de votre voix.

Vous faites comprendre tout à fait explicitement à votre interlocuteur combien vous êtes mécontent.

  • La crise de nerfs :

Vous êtes dans une rage folle. Vous pouvez crier, pleurer, gesticuler dans tous les sens et dire des choses qui dépassent totalement vos pensées.

C’est le moment où vous n’avez plus aucun contrôle sur vous même. (Et ça, ce n’est vraiment pas séduisant.)

Comme vous l’imaginez, nous vous invitons à vous comporter comme un adulte et à choisir « la colère qui s’exprime ». Tout en contrôle.

Toutes les autres manifestations ne sont que le reflet d’un manque de confiance en soi et de maturité.

Rappelez-vous bien de ceci : à chaque fois que vous décidez de cacher votre colère, vous ne vous rendez vraiment pas service. Et vous ne faites pas le choix de votre épanouissement.

Quand votre colère s’exprime contre les femmes

Je parle souvent avec des femmes qui me montrent leur téléphone pour me montrer les textos ou les messages sur les sites de rencontres qu’elles reçoivent de la part d’hommes énervés contre elles pour une raison ou pour une autre.

L’exemple que l’on trouve le plus fréquemment, c’est un homme qui envoie un premier message du genre « Salut, comment tu vas ? » et qui, s’il ne reçoit pas de réponse, en renvoie un 2ème quelques jours plus tard sur un ton beaucoup plus véhément : « Sérieux, à quoi ça sert de me débloquer si c’est pour ne pas me répondre ? De toute façon, tu n’es qu’un gros boudin. »

Vous lisez cet article et nous savons déjà ce que vous vous dites : « bon, c’est bien sympa, mais perso, je n’ai pas spécialement de problème de colère contre les femmes. »

Est-ce que vous en êtes bien sûr ?

Car il y a encore bien d’autres cas de figure qui peuvent révéler votre colère contre le beau sexe :

  • Vous avez l’impression qu’il est beaucoup plus facile pour les femmes de trouver l’amour que pour vous et vous ne cessez pas de vous plaindre sans arrêt à ce sujet.
  • Vous envoyez des SMS pleins de méchancetés à une femme lorsqu’elle décide de ne pas vous revoir.
  • Vous n’hésitez pas à couper les ponts avec une femme sans explication lorsqu’elle fait quelque chose qui ne vous convient pas.
  • Vous faites une one-itis sur une fille et celle-ci vous dit qu’elle va aller boire un verre pour faire la connaissance d’un autre mec. Vous ne dites rien, mais votre rancœur envers elle grandit déjà.
  • Vous vous posez des questions quand vous demandez à une femme avec combien d’hommes elle a couché dans sa vie et que vous vous rendez compte qu’elle évoque un nombre beaucoup plus exorbitant que celui auquel vous vous attendiez.
  • Vous postez des commentaires mesquins sur Facebook

Faites le choix d’exprimer votre colère plutôt que de vous laisser aller à la bassesse.

Prenons un exemple simple pour vous montrer à quoi ressemble la colère quand elle s’exprime sainement.

Imaginez un peu la scène. Vous avez planifié un rendez-vous avec une femme que vous avez rencontrée sur Tinder.

Cela fait 2 jours que vous réfléchissez au programme, à votre tenue ou à votre gameplan.

Et voilà qu’elle vous décommande 30 minutes avant l’heure fixée pour le rendez-vous.

Si pour vous, le respect de votre emploi du temps est une valeur importante, cette fille vient de bafouer quelque chose qui compte.

Et c’est là que la colère commence à se faire sentir.

C’est le moment de se montrer mature et de réagir en adulte.

Vous pouvez lui répondre quelque chose du style :

« Je ne trouve vraiment pas ça correct de ta part d’annuler notre rendez-vous au tout dernier moment. J’aurais aimé que tu me le dises avant pour que je puisse organiser ma soirée différemment. »

Il est tentant de laisser grandir le ressentiment et de se dire que de toute façon toutes les femmes se paient votre tête.

Moi-même, fut un temps, je me serais contenté de lui répondre quelque chose comme « très bien. Pas de problème » avant de commencer à l’ignorer jusqu’à nouvel ordre.

Mais prenez bien conscience qu’elle n’est pas la raison principale de votre colère. Car vous êtes le seul responsable de ce que vous ressentez.

Pour aller plus loin, nous allons vous aider à créer le mécanisme mental qui va vous permettre d’exprimer votre colère de la façon la plus saine possible.

Étape 1 : prenez conscience que vous êtes responsable de votre colère

Colère contre les femmes Vous En Voulez Aux Femmes ? Il Est Temps De Dépasser Votre Colère

C’est à partir de votre propre système de valeurs que la colère se crée.

Vous êtes donc responsable de votre mal-être et personne d’autre.

Quand vous arriverez à réguler vos sentiments, vous serez alors capable de vous débarrasser de votre colère.

Prenons un exemple simple.

Imaginons 2 automobilistes coincés dans les bouchons.

Il y en a un qui va commencer à crier, à s’agiter et à klaxonner dans tous les sens.

Par contre, le second va rester calmement assis au volant en attendant que la situation se débloque.

Pourquoi est-ce que, dans une même situation, l’automobiliste A va se mettre en colère alors que l’automobiliste B va garder son calme ?

Tout simplement parce que ces 2 hommes vont interpréter la situation différemment.

Voici comment naît la colère :

  • Un événement se produit
  • Nous ressentons l’événement qui vient de se produire à travers le filtre de nos propres croyances.
  • Votre interprétation des événements fait que vous vous sentez mal et vous vous mettez en colère

Donc pour mieux comprendre et gérer votre colère, vous devez mettre à nu les croyances qui font que vous vous sentez mal.

Étape 2 : détectez vos croyances limitantes

Une fois, il y a plus de 10 ans de ça, j’ai réussi à aborder une fille dans une boîte de nuit et à l’embrasser.

Je me disais déjà : « ça y est, c’est cool. Elle a l’air sympa. Je vais la revoir et on va sortir ensemble. »

Un peu plus tard, je la surprends dans le jardin de la boîte en train d’embrasser un autre mec.

Je me suis mis à bouillonner intérieurement et j’ai décidé immédiatement de quitter la soirée avant de piquer une crise en public.

Je ressentais énormément d’amertume à l’égard d’une fille dont je connaissais à peine le prénom.

Donc, reprenons le cheminement mental que nous avons mis en lumière lors de l’étape précédente :

  • 1/ Un événement se produit : Je la vois en train d’embrasser un autre mec
  • 2/ Je ressens cet événement à travers le filtre de mes croyances
  • 3/ Je me mets en colère

Pour comprendre pourquoi je m’étais mis en colère, il ne me restait plus qu’à répondre à une seule question : quelles sont les croyances que j’avais qui avaient été mises à mal par le comportement de cette fille ?

J’ai essayé d’y réfléchir et voici pêle-mêle les idées qui ont pu me venir en tête :

  • Je me suis imaginé que j’allais sortir avec elle, qu’elle était désormais à moi et qu’elle me devait fidélité
  • J’aurais trouvé normal qu’elle n’embrasse personne d’autre ce soir-là, ou tout du moins, pas en ma présence
  • J’ai eu l’impression que l’autre mec était meilleur que moi puisqu’il avait su l’attirer à lui et faire en sorte qu’elle ne revienne pas vers moi.

Bref, mon histoire n’est qu’un exemple.

Mais vous pouvez suivre ce schéma à chaque fois que vous vous mettez en colère pour comprendre quelles sont les croyances que vous avez qui font que vous vous sentez mal.

Étape 3 : Rappelez-vous des moments où vous avez ressenti ce genre de détresse

Repensez à tous les moments où vous vous êtes mis en colère et essayez de définir votre croyance par un seul mot.

Exemples :

  • La possession

Est-ce qu’il y a des moments où vous sentez que vous devenez possessif avec les femmes ? Est-ce que si elle part avec un autre vous avez l’impression qu’on vous dérobe quelque chose qui est à vous ?

Est-ce que vous ressentez un sentiment d’abandon ?

  • L’estime de soi

Quelles sont les situations dans lesquelles vous vous sentez rabaissé ?

Dans quels moments vous avez l’impression de manquer de confiance en vous ?

De ne pas être assez bien pour réussir à faire telle ou telle chose ?

  • Les attentes

Est-ce que vous vous êtes déjà senti vraiment déçu par quelqu’un ? Par une femme ? Par vos parents ? Par un ami ?

Est-ce que vous avez déjà attendu vainement de recevoir quelque chose de la part de quelqu’un sans jamais le recevoir ?

Est-ce que vous vous êtes déjà senti écrasé par le poids des attentes que vos parents ont placé sur vous ?

Vous êtes en colère. C’est le moment d’adopter une approche plus adulte des événements et de travailler à votre développement personnel.

Vous devez vous dire que vous vous épanouirez davantage dans l’Être que dans l’Avoir.

Dans la vie, les possessions matérielles, ça va, ça vient. Les gens, ça va, ça vient. Et les femmes, ça va, ça vient.

Les femmes sont libres d’agir comme elles le souhaitent. Vous pouvez leur demander de rester fidèle.

Mais vous devez accepter le fait qu’elles restent libres de faire un autre choix. Y compris celui de vous trahir.

Mais dans ce cas là, ne généralisez pas. Ne portez pas votre colère sur LES femmes. Vous êtes juste tombé sur une mauvaise personne.

À vous de vous remettre en question, de faire preuve de discernement et d’éviter en amont les grossières erreurs de casting pour éviter de vous retrouver à nouveau dans cette situation.

Vous avez maintenant les clés pour vous débarrasser de votre colère contre les femmes :

  • Identifier les situations où vous sortez de vos gonds
  • Mettre à nu les croyances qui font que vous vous sentez mal
  • Réfléchir sur vous-même pour modifier vos croyances et éliminer la colère.

Conclusion

Si vous êtes en colère contre les femmes en général, cela risque de nuire sévèrement à votre potentiel de séduction. Et vous aurez du mal à vous épanouir dans une relation.

Il est donc sain d’apprendre à exprimer votre colère de manière contrôlée plutôt que d’essayer de la dissimuler et de la laisser exploser quand elle sera devenue ingérable.

Vous devez également accepter que vous êtes le seul responsable de votre colère. Vous vous sentez mal uniquement parce que vous avez développé certaines croyances sur la façon dont les femmes devraient vous traiter.
À vous de remodeler ces croyances et vous serez alors plus à même de minimiser votre colère au maximum et de regarder les femmes avec un œil nouveau .

Et vous, quel est le dernier évènement qui vous a mis en colère contre une femme ? Quelle est la croyance qui a fait que vous vous êtes senti aussi mal ?

On en parle en commentaires

Sylvain, maître zen avec les femmes

Bann SexTalk Vous En Voulez Aux Femmes ? Il Est Temps De Dépasser Votre Colère
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Bann TechniqueAstucieuse v2 Vous En Voulez Aux Femmes ? Il Est Temps De Dépasser Votre Colère
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184 COMMENTAIRES
  • Pierre says:

    Salut salut !

    Alors déjà complètement dingue cet article !! Au début on se dit qu’on n’est pas concerné et hop Sylvain nous inclus dedans haha
    Il est vraiment percutant et raisonne pour pas mal de personne au vue de la profusion de commentaires.
    En attendant il m’a fait réaliser ma propre colère et cela m’a permis d’expliquer un peu mieux mes réactions irrationnelles…
    Pour l’anecdote, on était plus ou moins en couple avec une fille durant un an, puis elle est partie (durant 5 mois dans une autre ville) nous avons rompu tout contacts. Elle est ensuite revenue et c’est repartie de plus belle avec. Pour la parenthèse c’est une HB9 avec énormément de conversation, d’humour, de répartie, de culture. Sauf qu’ayant une relation trop particulière elle a décidé que nous serions qu’amis. (de ma faute par un needysme mal déguisé, et de la sienne de peur de me ranger dans ses relations destructrices)
    Ce que j’ai accepté après quelques temps.
    Et le fait qu’elle commence à me raconter des histoires avec des mecs, cela m’a rendu fou et j’ai coupé tout contact (notamment tous les réseaux sociaux).

    Et à la lecture de l’article, je me dis merde !! En déconstruisant mon comportement j’avais des croyances : 1. que j’acceptais cette amitié pour continuer à la voir mais qu’au final je voulais plus et n’accepter pas qu’elle aille voir ailleurs et de 2. qu’elle n’était pas sensée m’en parler car c’est incorrect, mais finalement en quoi l’est-ce si nous sommes amis ?!

    En voilà tout ça pour dire que cet article est top ! Et fait réaliser que cette colère qui nous habite peut nous gâcher quelques occasions sympas, ou en tout cas produire des réactions de merde que l’on pourrait regretter après.

    Aller continuer comme ça, c’est cool !

    Ciao la compagnie :)

    • Sylvain says:

      Hello Pierre,

      Merci pour ton témoignage. Et oui, comprendre sa colère, ça permet aussi de prendre des decisions plus conscientes. Se dire que si tu acceptes son amitié, c’est vraiment pour etre ami et ne pas se dire que ça pourrait évoluer en autre chose. Car c’est là que tu te perds. Mieux vaut prendre du recul et retourner vers elle une fois que tu auras réglé intérieurement toutes ces questions là avec toi-même. Ce n’est jamais évident mais si c’etait facile, ça commencerait à se savoir au bout de 2000 ans de civilisation!

    • Pierre says:

      Salut Sylvain !

      Ayant régler mes problèmes et dualités internes, j’ai bien eu le temps de faire le point en un mois, je suis revenu vers elle.
      Le fait est qu’elle ne me répond pas lorsque je lui dis bonjour lorsque je la croise.
      Et j’ai voulu revenir vers elle de manière appaisée, mais elle m’a envoyé promener en me disant que je devais arrêter de lui parler..
      Je comprends que son amour propre soit froissé, mais c’est embêtant de passer à côté d’une amitié aussi forte. J’aurais pu la transformer en partenaire pour aborder également.
      Du coup, maintenant qu’elle m’a dit cela, je dois me résoudre à ne plus avoir de contact du tout avec elle ? Dois-je la laisser revenir vers moi si elle se sent prête un jour ?
      J’aimerais bien avoir ton avis ;)

      Ciao la compagnie :)

    • AL says:

      « Le fait est qu’elle ne me répond pas lorsque je lui dis bonjour lorsque je la croise.
      Et j’ai voulu revenir vers elle de manière appaisée, mais elle m’a envoyé promener en me disant que je devais arrêter de lui parler.. »

      Le message est clair. Next.

    • Sylvain says:

      Hello Pierre,

      Visiblement, de son coté toutes les tensions ne sont pas encore apaisées. Si elle te dit qu’elle ne veut plus te parler, il faut l’accepter. Cela ne sert a rien d’attiser les flammes. Donc plus tu seras zen et moins tu en feras, plus tu conserveras éventuellement des chances d’avoir une fenetre de tirs pour la suite. Donc va de l’avant, fais de nouvelles rencontres et laisse passer du temps. Un mois ça reste assez peu. Donc sois patient et tu pourras toujours refaire une tentative en 2017 si éventuellement tu en ressens l’envie ;)

    • Pierre says:

      Salut Sylvain,

      Alors je reviens un peu pour donner des news et avoir ton avis.

      Donc j’ai fais pas mal de nouvelles rencontres ces derniers temps, et je vois plusieurs filles. Mais cette fille reste tout de même importante.
      Quoiqu’il en soit, nous avons repris contact il y a un peu plus d’une semaine, après trois mois de silence radio.
      Elle a accepté d’aller prendre un verre. Nous nous sommes donc vues.

      Lors du rendez-vous cela s’est plutôt pas mal passé, mais je me suis rendu compte qu’elle m’en voulait énormément d’avoir rompu contact car « elle tenait énormément à moi, et elle a trouvé mon attitude (de silence radio) très lâche… Elle était réellement énervé, je ne l’avais jamais vu énerver. Au moins je vois qu’elle est sincère dans le fait que mon attitude l’ait blessé.

      Bref, nous avons fini chez elle, et au final il ne s’est rien passé car elle a pris peur et s’est sentie un peu comme un jouet que je récupérais après mon boudin.
      Nous nous sommes quittés en partant de l’idée que nous nous reverrions.

      Sauf que le lendemain matin, je reçois un message comme quoi finalement c’était la dernière fois que nous nous voyions, et qu’elle préférait en restait là.

      Après quelques messages, elle m’avoue que je suis toujours super important pour elle, et que peut être que dans le futur nous nous retrouverons avec plaisir, mais que pour le moment je devais éviter de reprendre de la place dans sa vie (elle a peur de re-souffrir je pense).
      Sauf que mon dernier message indiquait que j’acceptais son choix, mais je lui ai fais une grosse déclaration (SHAME, SHAME, SHAME à l’instar de Cerseï), bon déclaration d’amour amicale, mais déclaration quand même, à laquelle elle n’a pas répondu du coup…
      Pour l’info elle a quitté définitivement ma ville pour retourner faire un stage + boulot à la clef dans sa ville d’origine (à 1 h de train).

      Brefff, le conseil du next semble tout indiquer je le sais…
      Mais quand on tombe sur une personne avec qui on s’entend comme personne, même d’un point de vue amical, cela ne vaut-il pas la peine de se battre un petit peu ?
      Donc ton avis m’intéresse, tu penses que cela ne sers à rien de se faire du mal comme ça pour rien ?
      Et dans le cas contraire, je devrais attendre son retour ? (Elle a insisté sur le fait que ce n’était pas un adieu entre nous)

      Merci de m’avoir lu, j’ai été un peu long ahah.

    • Sylvain says:

      Hello,

      Alors j’ai relu tous les posts et je croyais que c’était elle qui ne voulait plus te parler et qui t’esquivait dans la rue. Donc pourquoi dit elle que c’est toi qui a coupé les ponts?

      Encore une fois, le mieux est de la laisser revenir vers toi. Ne lui parle plus de couple, de séduction, de se revoir ou de choses comme ça. Reprends contact régulierement et vois comment elle réagit. Et si elle rentre dans la conversation, on fait comme d’habitude : de bons moments, du fun et des émotions ;)

    • Pierre says:

      Merci de ta réponse Sylvain !

      Alors en fait pour être plus précis :
      Je venais d’accepter son amitié, mais au bout de seulement deux semaines elle m’appelait pour me raconter avoir recouché avec son ex…
      Et de là, m’étant rendu compte que j’étais encore en OI, j’ai coupé les ponts :
      je n’ai pas répondu à ses messages, et je l’ai supprimé des différents réseaux (facebook, whatapps, snap, etc…), en gros j’ai coupé les ponts sans explication, car je pensais que c’était ce qu’il y avait de mieux pour moi, et que si je lui laissais l’occasion de s’expliquer je retomberais dedans.
      Et c’est de là, qu’elle m’a ignoré (une seule fois) lorsque je l’ai croisé. Et qu’elle a répondu à mon message de reprise de contact qu’elle souhaitait que j’arrête de lui parler. Elle était encore pas mal vexé.

      Donc j’ai agis comme un gamin en fait. Mais elle a quand même accepté de me revoir, mais dit avoir perdu la confiance qu’elle avait avec moi.

      Mais du coup, si je la recontacte, je vais à l’encontre de sa décision d’en rester là aujourd’hui, non ?

      En vrai, je suis quand même pas mal responsable dans cette histoire je l’avoue, donc je me demande s’il y a un moyen de rattraper les pots cassés…
      Pour ce qui est de reprendre des conversations juste pour le fun etc…, je n’attends que cela !
      D’autant qu’elle a toujours pris ses distances avec moi du fait que j’en attendais trop d’elle alors qu’elle m’apprécie réellement. Donc je suis prêt à être dans ce rôle de mec positif et drôle, non prise de tête quand aux engagements !!

      J’espère avoir été un peu plus clair sur ce coup :)

    • Sylvain says:

      Hello Pierre,

      D’accord, je comprends mieux. je pense qu’il faut vraiment avancer sous les radars. Tu peux la recontacter mais tu poses bien la frame « j’ai tourné la page et je continue ma vie ». Il faut lui faire passer le message que tu attends rien d’elle. Bon ce qui implique aussi de tenir le cap quand elle va te raconter ses parties fines avec son ex…mais bon, lui montrer que tu as accepté sa position et que tu restes agreable malgré tout c’est sans doute la meilleure carte à jouer. c’est ça aussi etre le prix, se rappeler que si elle ne veut pas, c’est elle qui perd quelque chose ;)

    • Pierre says:

      Salut Sylvain,

      Merci de ta réponse ! ;)

      Alors je reviens vers toi pour un ultime conseil, cette fois vraiment pour dépasser sa colère! Il y aurait peut être un article similaire (pour les femmes) à celui-ci à lui envoyer héhé

      Du coup, j’ai suivi tes conseils. Je l’ai recontacté et nous sommes repartis dans des conversations fun où il y avait de l’émotion. D’elle même, elle m’a indiqué que je pouvais compter sur elle si j’avais besoin de parler.
      Sauf que là, retour de conscience au bout de quelques jours, et elle m’indique qu’elle est un peu perdu quant à la réaction qu’elle doit avoir avec moi du fait que nous nous reparlions, et surtout que nous rigolions comme si de rien n’était…
      Elle me sort le truc de  » j’adorerais pouvoir reprendre notre relation comme avant, mais ce n’est pas possible, car quelque chose s’est brisé. »

      Du coup, sur tes conseils je lui ai indiqué que je n’attendais rien d’elle, même pas de réparer la relation que nous avions avant. Que l’on pouvait discuter sans se faire de promesses, ou même envisager quoique ce soit ensemble (même de se revoir) ; et que l’on pouvait simplement discuter ensemble pour passer du bon temps sans se prendre la tête !

      En fait, j’aimerais savoir si je dois continuer à la rassurer ? Ou si, que peut être, elle attend quelque chose en particulier ? Ou encore lâcher l’affaire, voir si elle revient d’elle même un jour ?
      Une femme peut vraiment être rancunière quand elle veut dis donc !!

      Merci encore une fois pour tes lumières Sylvain ;)

    • Sylvain says:

      Hello Pierre,

      Dis lui que tu comprends. Que de ton coté, tu as fait le deuil de la relation et que tu peux aborder vos conversations sans arrière pensée. Dis lui que tu comprends si elle est en colere et qu’elle a besoin de davantage de temps pour en arriver au même stade que toi. Mais que de ton coté la porte est ouverte et que tu continueras à prendre des nouvelles regulièrement.

      Voilà comme ça tu te poses comme la personne agreable et responsable. Maintenant a voir si elle prend la responsabilité de casser ça. Dans ce genre de situation, rester irréprochable et jeter la balle dans son camp ;)

    • Pierre says:

      Hello Sylvain,

      Aller un petit message juste pour dire merci et que j’ai envoyé le message sans réponse, mais à elle de voir maintenant.

      Enfin mon message c’était surtout pour vanter la team ADS !

      En règle générale je gère mes affaires seul, et ne demande que rarement conseil. J’ai un cercle social assez étendu, avec des relations pas superficielles, où l’on peut discuter de sujet profond. Mais je trouve que les quelques fois où j’ai eu à demander conseil à l’un de mes amis, celui-ci ne fût pas terrible.
      C’est vrai que dès que l’on commence à avoir plusieurs target en même temps, passer de l’une à l’autre, dans l’idée de trouver la bonne aussi, mais de ne pas se contenter, alors on se confronte à une petite incompréhension de la plupart. Entre les Papa (et les Maman si on devait le faire en miroir) qui sont constamment en couple, ou les potes un peu galériens qui acceptent leur sort, ou encore ceux qui sont dans le même délire mais avec une approche diamétralement opposée… on comprend pourquoi un conseil qui marcherait dans leur cas, n’est pas forcément bon pour une personne dans une situation totalement différente !

      Enfin tout ça pour dire que sur ADS, on a toujours des conseils de qualités qui vont avec les articles que j’affectionne sur l’aspect tourné plus développement personnel, que techniques à proprement parler.
      On pourrait faire la comparaison avec un autre aspect de la vie :
      si tu as un soucis avec ton tableau électrique, tu ne demandes pas de l’aide à ton pote boulanger ! Du coup, je trouve qu’on est un peu dans le même cas ici ;)

    • Sylvain says:

      Hello,

      Merci Pierre pour les louanges! :) On utilise un peu le même genre de comparaison dans la communauté.

      On ne demande pas de conseils aux femmes car quand la voiture est en panne, on ne demande pas à un pilote mais à un garagiste ;)

    • Pierre says:

      Salut Sylvain,

      Bon je pense que c’est intéressant de le dire pour ceux qui m’ont lu, et pour vous !
      Mais ta technique a marché. Elle a finalement accepté de me reparler et de reprendre les choses entre nous sans animosité !

      Mais le truc, c’est qu’au final je trouve nos échanges fades, bien que j’y mette beaucoup d’humour.
      Ce serait du fait qu’au final elle tombe finalement de son pied d’estale ? Ou qu’au regard des autres femmes que je rencontre, elle n’est pas si exceptionnelle que cela ? Faut-il que je laisse du temps pour que l’intérêt renaisse ?

      Et surtout, je me demande vue qu’elle est très pudique à ce niveau, si je dois lui demander si elle a voit quelqu’un en ce moment, ou s’il vaut mieux éviter en continuant à jouer la carte : Fun/Emotion etc.. ?

      En cas tout ceci pour dire, qu’à la lecture de vos nombreux articles, on se rend compte que vous avez raison, que si on s’accroche à une fille, peut être que l’on est pris dans une idéalisation, et un certain manque de choix, mais que sans cela le soufflet retombe…
      Aller se sera mon dernier message sur le sujet !

      Merci à vous pour les conseilles !

      Ciao la compagnie :)

    • Sylvain says:

      Hello Pierre,

      Bon il y a quelques temps, elle t’en voulait encore donc c’est normal que l’interet ne reparte pas de suite tous azimuts. C’est déjà pas mal qu’elle accepte le contact. Maintenant oui il faut laisser le temps. De ton coté tu continues d’etre agreable et tu la laisses évoluer. Elle a deja fait un pas. Donc peut etre que la complicité reviendra.

      Pour l’instant, ne lui parle pas d’autres mecs ou autres. De toute façon, elle peut te répondre n’importe quoi. Donc continue a reconstruire le rapport tranquillement et laisse la se dérider ;)

    • Pierre says:

      Salut Sylvain,

      Je me permets de ré-émettre un message, car l’échange est intéressant et que tes conseils ont à chaque fois fonctionner ! ;)

      Ma question est en deux temps, un plus général, et l’autre plus particulier à ma situation.

      Avant toute chose, une impression générale étrange, mais lorsqu’on lit les articles sur le One Itis, on se dit que cela provient soit d’un manque de choix, soit d’une idéalisation, mais dans ma situation je trouve que les filles que je rencontre ont beau être plus jolies, de meilleures coup, parfois plus intéressantes, il y a toujours ce petit truc qui fait qu’avec l’ancienne on a cette entente vraiment folle que je ne retrouve pas ailleurs, cela veut-il dire pour autant qu’il y a des restes de One Itis ?

      Bref si j’en viens à mes deux questions :
      Tout d’abord, c’est une interrogation plus générale qui prendrait pas mal d’article du site en même temps. Toutes les techniques (prizing, cryptogramme, sexualisation, etc.) paraissent fonctionner de manière mitigée lorsque la relation est particulière : on se connait depuis 1 ans et demi maintenant, on est amis mais en ayant été ensemble, mais nous n’avons pas non plus le statut d’ex puisque les choses ne se sont pas officialisées du début à la fin.

      Sinon pour la deuxième, vue que la première est plus une constatation qu’une question, je me demande, en réponse à ta réponse, dans quelle mesure il faut être patient ?
      En fait, nous nous sommes reparlés et tu avais raison, elle a fini par se dérider et la complicité est revenue comme si rien n’avait changé. Or, pour information, nous discutons dans un ordre de un message/jour maximum, mais il s’agit de très long message (nous aimons tous les deux écrire), et jamais le week end, elle doit être trop occupée.
      Ces messages n’ont jamais vraiment de fin, mais du coup, pour faire un peu de prizing, j’ai tenté de mettre fin à la conversation (très agréablement, mais en mettant une fin au message pour une fois) pour voir si elle revenait d’elle-même vers moi.

      Bref, tout ça pour dire qu’elle n’est pas revenue, et que je souhaitais demander à la suite de nos échanges, si au vue de ce qu’il s’est passé avant, je dois mettre plus d’effort qu’elle dans la prise de contact, ou si c’est contre-productif ? Parce que si je dose ma disponibilité, mais qu’elle ne revient pas d’elle même je risque de perdre de l’énergie et du temps à corps perdu…
      Ou la patience indique simplement que seul le temps lui donnera envie de se réinvestir plus avec moi ?

      Et surtout, avec ton expérience, tu penses que ce genre de relation (à distance du coup maintenant, même si nous avons prévu de nous faire des week end ensemble) donne une chance d’avoir une fenêtre de tir ultérieure ?

    • Sylvain says:

      Hello Pierre,

      Beaucoup de questions ;)

      Je dirais que l’on peut parler de one itis dans la mesure ou ca devient un handicap. Est ce que ca gene ta vie sociale? Est ce que ca te handicape pour faire de nouvelles rencontres? Est ce que ca t’empeche de profiter des moments avec d’autres filles?

      Quant aux outils, ils fonctionnent mais tu as besoin avant tout qu’elle change la perception qu’elle a de toi. Tant qu’elle aura la même image de toi, la situation n’évoluera pas. Et tu resteras dans cette semi friendzone.

      D’ou la réponse pour la patience. Bien autant que necessaire mais sans rester dans l’attente en agissant. Là c’est pas mal ce que tu as fait. Tu essayes de changer les regles. Plutot que d’ecrire tous les jours, tu mets un terme à la conversation et tu vois si elle revient. Si elle ne le fait pas, je dirais, tu attends 4 ou 5 jours et tu relances la conversation comme si de rien n’était. Tu joues un petit éloignement et tu vois comment elle réagit et si ca change ou pas. Ensuite fais lui subtilement passer le message que tu as d’autres femmes dans ta vie sans le verbaliser explicitement mais en lui faisant imaginer. bref tu instilles de nouveaux élements qui peuvent faire évoluer la façon dont elle te perçoit et tu vois comment elle se comporte :)

    • Pierre says:

      Hello Sylvain,

      Merci pour cette réponse détaillée ! ;)

      Alors avec ton explication je dirais que je ne suis pas en OI. Cela ne m’empêche pas de rencontrer du monde, et quand je suis avec d’autres filles je ne pense pas à elle. Mais c’est plutôt des pensées qui reviennent tous les jours. J’en conclus donc que ce n’est pas du OI.

      Très bien je comprends. La semi-friendzone dans laquelle je suis englué vient du fait notamment qu’auparavant j’étais un peu needy avec elle. Je me permettais de lui faire des réflexions lorsqu’elle ne me répondait pas assez rapidement, et lorsque nous buvions tous les deux, j’avais tendance à être un peu trop dans l’émotif, ce qui en soit n’est pas très attirant je le consens…
      Mais je ne le suis plus. Je vais donc tenter de modifier l’image qu’elle a de moi.

      Mais c’est à partir de là qu’il y a quelque chose de quelque peu frustrant.
      Je suis finalement revenu vers elle au bout d’une semaine, pour prendre des nouvelles par message court. Elle m’a répondu une première fois mais après plus de réponse. Ce constat n’est ni très important, et est un peu ridicule, mais il m’amène à me poser tout de même la question, car pour jouer la prise de distance, ou la faire imaginer que je fréquente d’autres femmes, il faudrait encore qu’elle fournisse plus d’investissement dans nos échanges.
      Et c’est là que je rebondis sur ce que tu m’avais dis dans un ancien message (de ne pas lui demander si elle voit quelqu’un), parce que si elle reconstruit sa vie à côté, cela ne va pas me permettre d’avancer mes pions.
      Et si la relation se transforme comme celle que l’on pourrait avoir avec certains amis, que l’on contact de temps en temps (parfois au bout de quelques mois), je pense que cela éloigne toute chance de seconde fenêtre de tir. Qu’en penses-tu ?
      J’imagine qu’il n’y a pas de solution miracle pour lui donner envie de se réinvestir dans des échanges avec moi ?
      D’autant que c’est étrange car lorsque nous nous parlons la complicité est comme avant.
      Après je reste sur l’idée que je suis le prix, et que si elle choisit cette option, c’est elle qui est perdante !

    • Sylvain says:

      Hello,

      Oui c’est là qu’il faut etre performant dans ton contact avec elle. il vaut mieux en faire peu mais mieux! A chaque fois que tu lui parles, il faut lui apporter le maximum de valeur et lui donner envie de répondre. le tout en dosant sa disponibilité. C’est un équilibre pas évident à trouver! Courage! profites en pour tester des choses. foutu pour foutu, autant se servir de cette relation avec elle comme d’un laboratoire :)

  • tt says:

    Et comment tu fais quand t’arrives pas exprimer ta colère car ‘ets interdit, mal vu, qu’elles se mettent à chialer etc?

    • Sylvain says:

      Hello TT,

      Comme je l’explique, il faut etre capable de l’exprimer sainement. Sans cri, sans haine, sans tomber dans l’émotionnel démesuré. Ce qui provoque des tensions, c’est souvent que la colere se transforme en bataille rangée et personnelle. Là, l’idée c’est bien de lui faire comprendre que tu n’es pas déçue d’elle mais d’un comportement sur le moment.

      Et si ca bascule dans l’hysterie malgré tout, ça ne vient surement pas de ton fait et c’est sans doute qu’elle a beaucoup de problemes a regler avec elle meme par ailleurs!

  • Julien says:

    Bonjour,

    Très bon article. Je ne suis pas en colère contre les femmes, mais je me suis rendu compte de pas mal de choses concernant la société dans laquelle on évolue que ce soit au niveau politique ou au niveau des relations hommes / femmes.

    Le problème que j’ai c’est que ca me met souvent en colère parce qu’effectivement ce qui se passe va a l encontre de valeures qui sont tres importantes pour moi.

    J’ai lu un livre qui parlait de se concentrer sur sa zone d’influence. Mais comment faire quand cette zone d’influence est tres souvent mise a mal par un mode de pensée induit par la societe et que tu es de plus en plus souvent obligé de remettre les points sur les I ? (que ce soit fermement ou avec humour ?)

    J’étais 90% pour ne pas dire 100 % positif il y a quelques mois et depuis certaines choses négatives que j’essaie de transformer pour m ameliorer et devenir un homme plus fort et capable de faire face a plus de choses commence a venir entaché mon etat d esprit positif.

    Comment faire dans ces cas la ?

    Merci pour cet article et pour la réponse future ;)

    • Sylvain says:

      hello Julien,

      La réponse je dirais est tout simplement de continuer de vivre avec ses valeurs même si ca peut parfois vouloir dire etre seul. La vrai question c’est de savoir ce qui est le plus important pour toi. De vivre selon tes valeurs ou d’etre accepté par les autres? Quel que soit ton choix, à un moment, il faut en payer le prix.

    • Julien says:

      En fait c est pas vraiment d etre seul qui est embetant. Je trouve ca genial en fait.

      Ce qui me gene c est que maintenant que je commence a comprendre comment fonctionnent les relations hommes / femmes, ca me sidere de voir autant de gens faire l inverse de ce qu il faut.

      Et ca me sidere encore plus quand je vois les medias de masse proner l inverse de ce qu il faut faire et que beaucoup de gens suivent sans rien dire.

      J’aurais envie de reveiller tout ca. j essaye a mon niveau mais il faudrait quelque chose de plus global.

  • Combo says:

    Bonjour à toute l’équipe d’art de séduire,

    Merci pour vos articles, ça aide beaucoup.
    Mon problème : je ressors d’une relation de 2 ans et 4 mois et qui s’est assez mal finie (provocation, manque de respect, violence des propos).
    Je reprends du poil de la bête notamment avec vos articles. Seulement je suis ami avec un gars qui est membre du groupe de rock auquel j’appartiens. Il connaît bien mon ex, c’est son voisin. (Je vous raconte pas l’ambiance quand je passe devant chez elle pour aller voir mon pote).
    Seulement il organise une fête avec le reste de mon groupe et même plein d’autres potes dont mon ex. Une partie de moi-même a envie d’y aller pour s’amuser, faire abstraction de tout et profiter de ce moment. Ca serait même une belle revanche qu’elle me voit sociable, confiant et discuter avec tout le monde.
    Mais à contrario, je pense que ça peut me niquer la soirée de la voir, notre rupture est trop récente, elle m’a fait mal et je pense que je serais effondré de la voir au bras d’un autre gars.

    Donc voilà comment un homme alpha agirait dans cette situation ? Que feriez-vous ? Désolé pour ces problèmes futiles mais j’aimerais m’éviter de souffrir inutilement ou louper une occasion géniale de faire des rencontres.

    Merci beaucoup pour vos explications

    • Sylvain says:

      Hello Combo,

      Franchement, fais ce qui est le mieux pour toi. Le mieux serait bien sur d’y aller. Mais si tu sens que tu n’es pas pret et que cela va etre pire, alors evite. Mais franchement, si elle est avec un autre, c’est qu’elle est vite passée a autre chose et qu’elle ne s’interessait pas vraiment à toi. Donc l’un dans l’autre, c’est plutot un mal pour un bien. rappelle toi que tu es le prix et qu’au final, si elle te quitte, c’est plutot elle qui y perd.

      DOnc si tu te sens, tu y vas et oui tu es social avec tout le monde. Avec elle, tu gardes une attitude neutre. Tu la salues et tu vois si elle te parle. Si ce n’est pas le cas, tu continues ta route ;)

    • Combo says:

      Salut Sylvain,

      Je pense que tu as raison et que c’est la décision la plus sage.
      Ça fait plaisirs que ce soit toi qui me réponde, j’ai l’impression d’être suivi tout au long de mon parcours et c’est très agréable.

    • Sylvain says:

      Hello,

      Je suis là pour ça! n’hésite pas à venir raconter comment la soirée s’est passée!

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