Field Report 35 : Eros, Carly et les « tirs amis »

Ca faisait longtemps que je n’étais pas sorti de ma zone de confort pour aller draguer, vraiment en partant de zéro. Un seul ami sur place, c’est lui qui m’a dit en fin de soirée : « Mec, t’as été bon ce soir, ça faisait longtemps que je ne t’avais pas vu comme ça. »

Je me suis dit qu’il fallait que je vous parle de ce retour aux fondamentaux de la drague. J’ai décrypté toutes les techniques de séduction utilisées ce soir-là…

Ca partait plutôt mal en termes de preuve sociale : devant la porte de ce club huppé, les videurs nous font attendre. Il y a de la place à l’intérieur, mais on a oublié de venir en Maserati. Notre idiot de taxi, qui ne parlait pas un mot d’anglais, nous a lâchés dans le quartier. Du coup on arrive devant la porte comme des bouffons, à pied…

Malgré notre accoutrement plus que propre, le physio nous lâche un petit « Sorry. Private party. » Mon pote est donc obligé d’appeler son contact à l’intérieur, une fille avec qui il avait déjà couché auparavant. Abaissant ainsi notre valeur sociale aux yeux des filles : nous sommes pour elles les deux galériens qui ne peuvent pas rentrer sans qu’on intercède en leur faveur.

Rencontre du troisième type

Club tamisé, son à fond, vue parfaite. L’ex de mon pote (que nous appellerons #1) nous ramène à sa table debout, et me présente son amie Carly. Carly est hôtesse de l’air sur la plus grande compagnie de son pays. 1,75m, plastique de rêve.

Se souvenir que c’est une fille comme les autres, se souvenir que c’est une fille comme les autres. Je ne suis pas dans mon élément, mais elle est dans le sien. Comment aborder cette fille ? Ça va, pas compliqué, je lui serre la main de manière très neutre.

Point de détail qui a son importance : l’intrigue se déroule dans un pays où les filles ne sont pas complètement libres, où la chape de la religion pèse lourd.

En lui serrant la main, le jeu commence.

Moi : « Ahhh, tu m’as cassé la main ! Comment je vais faire pour tenir mon verre ? Imagine comme ma vie serait horrible si tu me cassais le coude ! »

Elle : « Le coude, mais pourquoi ? »

Moi : « Pour le break dance ! Je suis danseur professionnel, ça ne se voit pas ? Regarde comme je suis smooth ! Regarde ces pieds de Michael Jackson, de Usher ! »

Enchaînement de danse. Mode ridicule enclenché. Elle rit, mais il faut que je fasse attention à ne pas passer pour le bouffon de service. Rétablir l’équilibre, rétablir le cap.

Moi : « Et toi, quel est ton incroyable talent ? Tu sais hypnotiser des castors ou un truc utile dans le genre ?» (Aparté : en préparant mon voyage, un tour sur Google Actualités, j’avais vu des news plutôt triste. Une chanteuse d’une minorité du pays venait de se prendre une balle dans la tête. Évidemment je n’enchaîne là-dessus ! Pensez à relire l’article sur les sujets de conversation qui plaisent aux filles !)

Elle : « Nothing special. » Super. On a affaire à une bavarde, une comique, une créative… Elle ne va clairement pas me faciliter la tâche. Sous-entendu : je n’ai pas encore assez éveillé sa curiosité, elle s’en fout, il va falloir que j’enfonce le clou ou que je me retire.

« Never back down », je ne suis pas venu jusqu’ici pour sucer des glaçons. Je prends la formule offensive !

Lui donner les pleins pouvoirs ?

Le job d’un bon dragueur, c’est de faire en sorte que la fille se sente à l’aise, se sente protégée, se sente tout permis avec lui. Vous devez être pour elle un chevalier en armure et créer une bulle autour de vous où le monde n’existe plus.

C’est le fameux cadre dont parlent Mystery ou Swinggcat dans Real World Seduction. Créer un monde, créer des rôles, créer des règles. C’est l’heure de la photo. Le club est situé en hauteur dans la ville, je l’embarque avec moi pour prendre des photos du Bosphore.

Photo de la vue. Un selfie pour le personal branding. Et là elle commence à se lâcher et vient me faire des oreilles de lapin pour gâcher la photo. Qui dit oreilles de lapin dit lapin, dit animal, dit vite la suite !

Moi : « Ok, c’était cool ces oreilles de lapin, c’est vraiment un cute little animal ! What do you have ? Un chat, un chien ? Oh no, you have UNICORNS ! »

Elle : « Ahah blabla les animaux, quand j’étais petite, une fois au camp d’été etc… »

Verrouillage. Elle rit et a désormais envie d’en savoir plus. Elle sait qu’elle va passer un bon moment et c’est tout ce qu’elle cherche en allant en soirée.

À ce moment-là, je sais qu’il est encore trop tôt pour la faire poser avec moi sur la photo et lui dire à quel point on sera beau ensemble et à quel point nos enfants domineront le monde de leur beauté éclatante.

Du coup, je prends l’option « Ma vengeance sera terrible », qui me permet de la préparer mentalement aux autres photos qui vont arriver pendant la soirée.

L’heure du premier cadeau

Stratégiquement, vous le comprenez au fil de la soirée, je ne suis pas complètement en position de jouer le Hard to get, le mec dur à avoir. Dans son pays, dans cette configuration, je n’ai rien pour moi si ce n’est mon humour, ma personnalité.

Elle et moi savons que nous sommes bloqués l’un avec l’autre, pendant que mon ami est bloqué avec #1. Je ne peux pas me permettre de faire le sale type, au risque d’être un mauvais wingman. Je ne peux pas lâcher Carly pour aller draguer dans la boîte, sinon Carly s’énerve, et #1 saoulerait mon pote.

Nous voilà donc piégés, mais je décide de passer à la vitesse supérieure. C’est l’heure de la carte magique : coucou, tu veux voir le French lover en action?

Sur la table, des cure-dents pour attraper les olives. J’en saisis un, et l’offre comme un enfant timide à Carly.

Moi : « Tiens princesse, tu mérites la plus belle des roses, mais là dans le coin, c’est tout ce que j’ai trouvé… »

Elle : « Oh trop mignon, vous les Français vous êtes vraiment romantiques… »

Pose avec la rose. Photos. Elle sort son Instagram. « Are you on Instagram ? » Là, ça commence à devenir intéressant. La réponse est oui, et elle commence à regarder mes photos sur Instagram.

Ce qui me permet de la placer dans un tunnel de 20 minutes d’histoires de voyage, de rencontres, de business, pendant lesquelles je n’oublie évidemment de lui renvoyer la balle de temps à autre.

Elle participe peu, mais est attentive. Toujours dur de manœuvrer avec une fille qui ne parle pas. Toujours plus compliqué de sentir si elle est simplement polie et s’en fout, ou si elle est vraiment intéressée. Les signaux ne sont pas mixtes, mais les IOI sont légers…

Trop légers, je n’ai pas envie de l’endormir et d’être trop présomptueux ou arrogant : on va casser le rythme, on va partir danser !

Steve Jobs et les mains

Qui dit danse dit prendre une femme par la taille, ou par la main au moins. Et qui dit main dit fascination pour ce merveilleux outil, si pratique pour sentir le vent, se curer le nez ou les oreilles, l’attraper par les cheveux et faire fonctionner un iPhone.

Steve Jobs était fasciné par la main, le meilleur outil de l’homme. En drague, la main permet de beaux développement de conversation : entre l’opener des bagues et le cold-reading prôné par Mystery dans Revelation, il y a de quoi faire.

Enchaînez sur la couleur de son vernis à ongles, cherchez la moindre cicatrice sur ses mains qui raconterait une histoire sympa (oubliez celles au niveau du poignet, les tentatives de suicide sont rarement un bon sujet de conversation), si elle a de belles mains, tentez le « Tu joues du piano ? » qui vous permettra de dévier sur la musique : en un mot, observez et rebondissez !

L’idée de tout ça, c’est de meubler, c’est de passer du bon temps : vous n’allez que très rarement coucher avec une fille 5 minutes après l’avoir rencontrée même si elle vous aime bien, elle a besoin de prendre  son temps, de vous évaluer, de juger de votre compatibilité…

Donc au risque de me répéter : les sujets de conversation en soirée, c’est rarement d’un niveau Prix Nobel, mais personne n’a envie d’un cours magistral en soirée. Le seul truc à retenir, c’est l’équation de la séduction : émotion + fun.

Les mains, je les utilise ensuite pour tordre son visage, lui faire faire des grimaces, et revenir aux photos. On prend deux trois photos d’elle en moche pour caler un petit neg, et ensuite j’invite sa copine #1 à se joindre à elle pour prendre une photo de belles. (Ne pas trop négliger la #1 aussi, vu qu’elle détient une partie des clefs de la réussite… Si elle me valide, ça passera plus facilement avec Carly…)

Traverser dans les clous ou faire le rebelle ? Enfoncer le clou !

Face à la passivité de ma chère target, l’important reste de garder le leadership. Le rythme retombe, il est grand temps de sortir une surprise. Quand je décide de lui offrir un bouquet de fleurs (oui, 5 cure-dents), elle me regarde de haut pour me signifier que vraiment, elle vaut mieux que ça.

Je remets ma veste et quitte le club, sous l’œil médusé des deux filles (mon pote m’a raconté ça après, évidemment je ne l’ai pas vu, j’étais en mode « Cool guys don’t look at explosions »).

Ma direction ? Le vendeur de roses devant la boîte, que j’avais repéré en arrivant. Je vends un rein pour m’acheter une rose et repars à l’assaut de la citadelle. Cachée dans mon dos, je l’offre à Carly qui n’en croit pas ses yeux.

« Oh you are so romantic ! No one ever offered me a rose ! Where did you buy it ? »

Je garde mes secrets  pour moi, voyons… « Je l’ai créée, juste pour toi. Une rose pour une rose. »

Note de l’auteur : à défaut de cure-dents, vous pouvez toujours dessiner une rose. Ou faire un origami. C’est bien aussi, les origamis. (Et relisez l’article : draguer avec des dessins, ça marche bien !)

Si vous êtes dans un pays où vous captez internet, vous pouvez aussi trouver une photo d’une rose sur Google et lui envoyer (bonne opportunité pour lui demander son numéro de téléphone).

C’est le moment pour moi de donner le tout pour le tout, niveau clichés et préjugés en séduction. Attention, voici du pas très fin en approche.

Tarkan, le maître sauveur de la sexualisation

Moi : « Vraiment, ça me désespère un peu… Je pensais qu’en arrivant ici, le DJ enverrait Simarik. Tarkan, je lui dois grand nombre de baisers… »

Elle : « Ah mais comment tu connais Tarkan ? il est connu en France ? Blabla… »

Enchaînement direct sur la sexualisation, l’importance du premier baiser, l’importance de la peau, du parfum, et de la tristesse de la reprise par Holly Valance. Peu importe, l’effet d’exposition joue à fond.

Moi : « Imagine un baiser. Le meilleur de ta vie. A French kiss indeed… Viens par là… »

Kiss Kiss… mais pour des raisons de confort de lecture, je vais arrêter ici le récit merveilleux de ce Monte Cassino de la drague. Laborieux, lent, mais ma persévérance aurait fini par payer. C’était sans compter sur les tirs amis, qui ont réduit à néant tous mes espoirs.

De l’importance du wingman dans la gestion logistique d’une soirée.

Dans certains films, ou parfois dans les épisodes des séries, on voit la même journée, ou la même intrigue, racontée par les différents protagonistes.

Cette soirée et mon triomphe en cours de construction vus par mon pote, ça donne :

• Je débarque dans un club rempli d’avions de chasse où je ne peux pas bouger l’oreille parce que je suis avec #1
• Je m’emmerde à mourir parce que je n’ai aucun enjeu avec elle, j’ai déjà couché avec elle.
• Je ne l’apprécie pas vraiment, elle ne parle même pas anglais, on ne peut même pas se parler vraiment.
• Je commence à péter un câble, à reprendre mon téléphone et à me replonger dans Tinder.
• Ah merde elle m’a vu et pense que je suis un connard, elle veut partir avec Carly, bon, tant pis pour mon pote. Fin du game pour lui.

Voilà ce que je n’ai pas vu se dérouler car j’étais trop pris par Carly. J’aurais pu essayer de m’intéresser à #1, ou même à mon pote, désormais baptisé le pire wingman de l’univers. Encore pire que Tic et Tac… (Le débat est encore ouvert, on veut votre verdict sur cette histoire : votez !)

Voilà de quoi relancer le débat sur l’utilité de la drague en équipe. La drague, sport d’équipe ou occupation solitaire ? Encore une fois, j’aurais dû mettre les choses au clair AVANT de sortir pour être sûr de ne pas me faire poignarder par mon pote. Ne sous-estimez pas l’importance de former votre wingman !

Les enseignements de ce FAIL REPORT

• Impossible de rattraper une situation qui a pourri depuis deux heures.
• Impossible de remotiver mon wingman
• Impossible de remotiver #1 à me laisser sa copine Carly : elle veut punir mon pote en me punissant moi, comme ça je lui en veux à lui. (C’est clair ? C’est complètement débile comme raisonnement, c’est injuste vu que je paie les pots cassés par mon pote, mais c’est le jeu…)

A faire pour cet été :

• Améliorer vos dance moves, prendre des cours de danse.
• Améliorer votre connaissance des paroles des hits clubbing du moment pour chanter avec elle
• Vous cultiver sur tout et n’importe quoi pour avoir toujours quelque chose à dire ! (relisez la routine des 5 sens)

Je vais changer de potes si ça continue… Si vous voulez me plaindre, m’insulter, ou me dire ce que vous auriez fait à ma place : je prends, dans les commentaires !

Eros, prêt pour une carrière solo…