« Oh les filles, oh les filles, elles me rendent marteau… » Voilà à peu près l’état dans lequel on se trouve tous quand on drague une fille, que tout se passe bien, et que sa copine reloue débarque.
Reloue. Horrible. Sans scrupule. Sorcière. Aigrie. Elle mériterait des claques pour ce cockblock mais un gentleman ne frappe pas les femmes, pas même avec une rose… Alors la copine reloue, il faut apprendre à la gérer comme on gère un AMOG.
La copine reloue, c’est ce taliban de la drague nocturne qui vient t’imposer ses règles et sa vision des choses. Vous êtes l’ennemi, vous n’êtes pas le bienvenu. C’est SA copine, vous comprenez ? Allez, rions ensemble et voyons comment se débarrasser de cet obstacle qui se dresse entre vous et l’amour d’une vie, ou d’une nuit…
La vilaine : coupable !
J’accuse la copine moche, la copine aigrie d’être responsable de tous les maux de notre société. Par sa faute, le taux de natalité est en chute libre, les profits des vendeurs de préservatifs dégringolent comme une demie-molle.
La copine reloue est responsable de la hausse de l’alcoolisme chez les jeunes (à défaut de pouvoir FC, combien des nôtres se sont réfugiés dans l’alcool ?) et des très bons chiffres de connexion sur les sites avec des filles toutes nues (You**rn et autre RougeTube).
La copine reloue empêche la nature de s’exprimer, et ça mademoiselle, c’est très grave… et vous allez le payer.
Ses méthodes pour vous nuire
Attention messieurs, la copine reloue est armée, féroce et dangereuse. Elle surgit quand on s’y attend le moins. Selon des témoignages, elle aurait été récemment surprise en train de :
- Revenir en courant à travers le dancefloor pour éloigner sa magnifique copine de votre bouche.
- Vous couper la parole toutes les 5 minutes pour proposer à votre target d’aller danser (comme si une boîte de nuit, c’était fait pour danser…)
- Bouder dans son coin comme une gamine de 4 ans qui a envie d’attirer l’attention sur elle, alors qu’elle n’a strictement rien de cool à proposer.
- Se mêler à votre conversation dans le simple but de vous rabaisser, de vous contredire même quand elle n’a aucun argument, uniquement pour faire de vous le méchant qui la martyrise.
- Se mêler de la conversation que vous aviez avec votre target afin de braquer les lumières sur elle.
- Se plaindre à sa copine qu’elle se sentait négligée, qu’à la base c’était une soirée entre filles et que là , vous veniez tout gâcher.
- Prendre sa copine par la main sans un mot, parce qu’elles doivent aller « aux toilettes » toutes les deux, immédiatement, on revient après…
La copine reloue est un individu qui baisse rarement les bras. Si elle n’a pas eu gain de cause et n’a pas réussi à vous faire fuir avec tous ces stratagèmes qui méritent des biffles, elle peut sortir son atout. La carte maîtresse. Le cheat code qui lui permet de remporter la partie :
Prétextant la fatigue, elle simulera l’épuisement soudain pour partir et vous éloigner ainsi de votre dulcinée. Ne l’oubliez pas, la copine moche a développé avec l’âge tout un arsenal de ruses de Sioux.
Dernier point pour l’identifier : la copine reloue, c’est aussi celle qui va retenir son amie au moment où elle décide de monter dans un taxi pour finir la nuit chez vous. Elle saura alors trouver les mots pour traiter sa copine d’irresponsable, lui rappeler qu’un viol est si vite arrivé et qu’après tout, on ne le connaît pas ce « Mettez votre prénom ici ».
Pourquoi la copine moche est devenue la copine reloue ?
La copine reloue est reloue : mais pourquoi ? Parce qu’on ne la regarde pas. Par jalousie. Les filles auront beau dire ce qu’elles voudront, entre elles, c’est bisous bisous par devant, et langue de p*** vipère par derrière.
On l’a déjà dit, les filles ne partagent pas. Du coup, ce qui est gagné par l’une est forcément perdu par l’autre. La copine moche est devenue reloue avec le temps, à force de perdre en permanence face à sa belle amie la HB.
Dès l’école, les professeurs étaient plus cools avec la HB. Sur son passage, les mecs riaient comme des ânes en rut. Sur le passage de la moins belle, les mecs riaient pour autre chose : par moquerie puérile. Pas très cool pour la copine moche, qui a pris l’habitude d’être moins intéressante pour les mecs.
Du coup, elle l’a mauvaise. Si vous avez le mot frustration sur le bout de la langue, c’est normal. Les gens jaloux sont aigris. Dans la vraie vie, et sur le Net (coucou les trolls).
La copine reloue, c’est un peu un troll dans la vraie vie…
Un seul mot à retenir, un seul sentiment qui l’habite : la jalousie. Un moteur d’action très puissant.
La copine reloue est votre pire cauchemar, pire qu’une LMR, pire que des règles qui durent un mois. Il va falloir apprendre à faire avec, et pour ça, j’ai trois techniques pour vous.
Trois techniques pour gérer la copine reloue
Le Gay Bookâ„¢
C’est l’équivalent masculin du chattalogue (le nom parle de lui-même). True Story, bros. Ce qui va suivre est inédit à ce jour, je ne le mentionne que dans Pouvoir Social & Séduction tant cette arme de diversion est géniale.
Vous voulez votre target la HB. La reloue ne peut donc pas vous avoir. Mais vous êtes un mec génial : vous avez en stock dans votre Smartphone toute une galerie de potes célibataires. Rien que pour elle.
Facile à faire : un jour, vous demandez à des potes proches de vous envoyer leurs plus belles photos, vous leur expliquez la raison. Vous allez agir comme une agence matrimoniale pour eux !
Ainsi, la reloue n’aura plus qu’à choisir parmi votre cheptel de potes. Pratique, efficace, le Gay Book™ a fait ses preuves ! PS : je vous vois venir avec votre « à quoi ça sert, on a Facebook pour montrer nos
potes ».
Le problème, c’est que souvent, dans les boîtes, on capte mal. Il vaut mieux les avoir tous dans un petit dossier, ça facilite le choix pour la copine reloue ! Adoptez le Gay Book™, promettez-lui de lui présenter le mec qui lui convient, vous me remercierez un jour.
Devenir pote avec la copine reloue
L’idée est la même : elle veut de l’attention, elle veut qu’on la regarde, qu’on lui parle à elle, et pas qu’à sa pote la bombasse. Si vous avez le niveau, gérez le groupe de deux filles. Easy.
Si vous avez votre wingman avec vous, c’est encore mieux. Le wingman, dans ce cas précis, est une arme à double tranchant. Soit il fait son job et se sacrifie pour l’équipe, soit il se rend détestable aux yeux de la warpig qui vous détestera deux fois plus !
Le mieux restant évidemment de gérer une conversation à quatre, et d’alterner la direction de vos propos, parfois pour la HB, parfois pour la warpig, afin d’obtenir sa bénédiction en temps voulu.
Car oui, si vous ne voulez pas qu’elle vous empêche de rentrer avec sa pote, il vaut mieux lui en parler avant si vous sentez qu’elle veut être consultée, qu’elle veut avoir son mot à dire, qu’elle veut vous montrer que c’est elle la boss. Dans ce cas, faites le gentil.
Qui sait, elle est peut-être très intéressante la moche ? (Je force le trait…)
Atomiser la warpig grâce à la conspiration
La technique la plus compliquée des trois. Le Gay Book™ et l’option
« devenir pote avec la reloue » sont bien plus faciles que ce qui va suivre. Là , il faut assumer de n’en avoir rien à foutre. Il faut assumer votre côté viril, indomptable, et violer toute notion de dynamiques sociales.
Dans l’apprentissage des dynamiques sociales, je vous dirais évidemment « devenez pote avec la reloue », c’est le chemin le plus simple.
Là , la troisième voie, consiste à bosser sur l’élément de conspiration. Il va s’agir de vous faire de votre target un allié, et de la warpig un ennemi. Comment faire ? Il faut faire prendre conscience à votre target que sa copine est reloue. L’amener à avouer que sa copine est jalouse de son succès, que sa copine est reloue dans un premier temps.
Le second temps consistera à lui faire admettre qu’elle, elle vaut mieux que ça. Qu’elle est libre, que c’est une grande fille, qu’elle a envie d’aventure et surtout, qu’elle n’a pas besoin de la validation de sa copine.
Pourquoi est-ce risqué ?
Parce que vous ne pouvez lancer ces discussions-là que pendant les absences de la casse-bur**s.
Parce que vous risquez de mettre votre target mal à l’aise : si elle a choisi la reloue comme copine, c’est qu’elle est vitale à son équilibre affectif, allez-y donc mollo quand vous cognez sur les défauts de la reloue.
Je vous recommande véritablement les deux premières solutions si vous visez une LTR avec votre target. Si c’est pour un ONS, dans ce cas-là déchainez les Enfers et essayez de vous débarrasser de ce boulet collé à vos basques !
Vous connaissez d’autres astuces pour gérer les copines
reloues ? Des anecdotes ou des fails liées à des copines reloues à partager ?
Sélim, ReloueBuster
Pouvoir Social et Séduction
« Certains hommes sortent systématiquement avec les plus jolies filles sans JAMAIS avoir à les aborder dans la rue, en boîte ou en soirée ! Voici leur secret... »> Découvrez le Pouvoir Social et Séduction
Sélim, god blessed you. Le nombre de fois qu’une copine reloue m’a fait ch*** en soirée. C’est vraiment LA raison de mes rateaux !
Je pense que grâce à ton article, elles ne seront plus un obstacle.
Le pire c’est que mes wings n’aiment pas les copines reloues (trop moches ou autres)
Tes wings sont normaux : personne n’aime les reloues !
Maintenant, il faut accepter le fait de jouer en équipe ou non. S’ils ne l’acceptent pas, ça va être compliqué.
La question à te poser est la suivante : et toi, accepterais-tu de devoir passer la soirée avec une reloue pour qu’un de tes potes rentre accompagné ?
Bon dimanche GameOver !
@Sélim : Ça veut dire que quand une warpig essaye de me cockblock en me faisant passer pour un mec que je ne suis pas j’hésite pas à la remettre à sa place devant sa copine. Quitte à être méchant, je n’ai aucun scrupule car elles n’en ont pas, dévorée par leur jalousie.
Comme dis précédemment, je me suis fait avoir une fois en tendant un peu trop la joue avec ce genre de fille. J’ai fais cette erreur d’être trop gentil une première fois, je ne la referai pas une seconde fois.
Ce qui est compréhensible !
C’est toujours une histoire de calibration, la renvoyer dans les cordes juste elle, sans embarquer ta target avec !
Bon dimanche Nitro !
Salut Selim,
J’ai toujours galéré avec les filles. Je ne suis pas un natural et ado ma croissance n’était pas finie, je te parle pas des rateaux que j’ai pris.
Bref, je me suis ressaisi, j’ai commencé par the game, puis mystery method, ainsi de suite jusqu’à tomber sur ce site génial qui m’a beaucoup aidé.
Maintenant, j’ai plutôt pas mal de succès, mais toujours avec le même type de fille. Je dépasse très rarement les 7. Mais je dois avouer que mes talents de PUA ne sont pas fous, je mise beaucoup sur un physique un peu avantageux. A peine moins beau et la galère serait au rendez-vous car justement je ne suis pas assez bon.
Bref, je bloque sur une fille depuis 2 ans. Elle a un copain pourri.
Ses copines ne m’apprécient guère et j’ai justement l’image du mec qui sort avec pas mal de filles.
Je ferais tout pour elle et j’ai arrêté les plans comme ça. Alors je te le demande : Avec une volonté inébranlable, pas de laideur incommensurable, une base d’intelligence, est-il possible de casser cette image qu’elle a de moi (alors qu’elle ne me connait pas) et de détourner ses amies Warpig ?
Note que je ne parle pas de pick up au sens propre, mais bien de séduction à long terme.
Merci infiniment.
Diego
La séduction à long terme, avec la longue description que tu fais, ça passe aussi par le fait de connaître ta cible, ta « victime ».
je suis partisan du « on ne peut pas séduire tout le monde ».
Certaines filles ne sont attirées que par le physique et tu prendras un carton rouge.
D’autres se concentreront sur ton esprit, ton cerveau, ton fric, ton réseau, ton humour…
Ca dépend.
Néanmoins, pour te répondre, pour changer ton image, il va falloir que ça se fasse par contamination.
explication : il faut qu’un mec parle en bien de toi. Un ou plusieurs. Qu’ils parlent de toi en bien aux warpigs. Pour qu’ensuite par contamination les warpigs parlent de toi en bien à ta target.
Ca prend du temps, il va falloir que tu t’occupes, que tu te mettes à fond dans des projets, dans des voyages, dans des défis qui te sont personnels.
Si un jour tu réussis à l’avoir, ce sera probablement par ricochet.
Tu as deux choix : soit la patience, soit le next. Attention à l’OI…
Merci Selim, article à garder sous le coude.
En passant, je fais partager une technique improvisée, qui a demandé un brin d’imagination, une observation approfondie de l’environnement et un jeu d’acteur très convaincant.
Je me trouve dans un bar avec T. un pote, et on repère à une table une hb9 brune, en compagnie de son wp. Le « prem’s » oblige, on remarque que le wp se lève en direction des toilettes, ni une ni deux, opener des grands jour sous contrainte de temps. Une minute plus tard, première kino, au bout de 3min numClose, à 5min j’aperçois le retour de sa pote, je lui murmure un petit « prends en de la graine » (deuxième kino au passage).
Je joue maintenant le rôle d’un gay efféminé (inspiré de F., un pote gay toujours bien entouré). Le regard désapprobateur du wp n’a pas manqué, une fois qu’elle arrive à un ou deux mètres de la table, je dis à la target « Ah ! C’est elle ta copine ! » en souriant au wp. Elle, un peu surprise mais curieuse de voir la suite, « oui, c’est S. » là je discute 5 à 10 minutes avec S. toujours sous les traits du personnage.
J’avais repéré ce niceguy au bar depuis un moment qui ne décollait pas de sa chaise, en revanche le coude… Je sens que L. (la hb) ne va pas tarder à s’ennuyer, je remet S. en confiance (je dois avoir un dont pour ça), je lui propose de l’introduire auprès du niceguy, S. hésite mais accepte.
On se lève, S. me précède, avant de me retourner je balance un petit « attend nous chérie »(sur ce ton follement gay et accompagné d’un petit clin d’oeil, à quoi elle répond par un sourire). Bref opener, transition, auprès du niceguy, puis une pirouette, je m’éclipse. Je reviens vers L. confiant avec un petit « je ne signe plus d’autographes après 21h »(mais en ayant repris ma vrai intonation), résultat de la soirée KC, FC puis LTR (avec L. depuis 6 mois), S. à KC (Arf, l’alcool), depuis elle a repris confiance, fait des efforts positif (elle peut prétendre à un 6 !) et a bien entendu appris que j’étais plus viril que de prime abord.
Merci à la team ADS au passage, que je lis avec plaisir depuis quelques temps et qui m’a permis de vraiment apprendre sur mon potentiel, il y a deux ans je n’aurais jamais soupçonné faire quelque chose comme ça, puis j’ai pris conscience que
j’avais des c*j’étais un bonhomme.AUdacious, je ne peux qu’applaudir le récit !
Du très grand game de se faire passer pour un gay et réussir tout de même.
Admiratif, je te souhaite une bonne LTR !
ET merci pour les remerciements au passage ! Evidemment tu es un bonhomme !
Dans les bleds où la voiture est clairement le seul moyen de transport, entre un coup foireux qui atomise l’harmonie olfactive de ta voiture et un petit mouchoir propre, le choix est vite fait. Et grâce à cet article, j’ai réalisé que si ma vie sentimentale s’est toujours réduite à un trou noir, c’est aussi grâce à mon garde du corps d’1,60m et 95 kg qui me « couvait » littéralement en boîte (sÅ“ur aînée >_<). Comme quoi…je ne lis pas toujours au 13e degré… Merci ! (et j'ai d'autres blagues si ça t'intéresse).
Sortir en boîte avec sa soeur aînée, c’est mignon !
Et sinon, elle a des copines ta soeur ?
Super article, utile dans mon cas, pas forcément pour une amie de ma copine qui essaierai de faire couler mes chances (aucune chance pour elle, trop d’emprise sur ma gf), mais plutôt pour ses ballbeakers friends touours en dépression/qui l’influent vers le sainte-ni-touchism (concept fort intéressant ma foi, mais à mon humble avis à étudier dans la FZ et pas ailleurs), enfin bref je voulais y mettre mon grain de sel, j’ai cet été vu par ennui un épisode des lascars assez satirique ma foi mais qui s’est avéré bien utile dans mon cas, habitué des boites de nuits & autres social places j’ai appris à aiguiser mon objectif dans les groupes et à établir de façon pré-établie des profils à chaque membre d’un groupe X (rapide analyse synergologique/body langage), et j’ai remarqué qu’une technique à l’allure peut-être lourde et assez chiante marche presque à tous les coups et pour ainsi dire toujours (field tested many times):
Le flex & switch : je vous explique le concept, on trouve dans un groupe une HB dont les saveurs nous semblent en tout point se marier gracieusement au verre à notre main, on va aborder le groupe en parlant un peu à tout le monde (de façon à se faire remarquer) puis en faisant focus non pas sur la fille de notre prédilection mais plutôt sur une amie identifée comme warpig (le flex), puis une fois que tout le groupe semble avoir abaissé son shield, et la dite cible principalement, on opère la 2nde partie de l’operation en switchant le focus sur notre réelle cible qui sera déjà amadouée et qui en plus, si vos charmes ne la laissent pas indifférente, se trouvera flatée de voir votre intention se tourner vers elle plutôt que vers la Warpig (Eh oui, les filles ont beau être BFF&E elles ne partagent pas), c’est en même temps une certaine façon d’établir une compétiton intra-muros au sein du groupe de fille et de pouvoir jouer l’effet levier sur la jalousie entre les différentes damoiselles.
Enfin voilà , j’espère que cet élan d’inspiration sera utile à certains d’entre vous même s’il sort légèrement du cadre de l’article.
Cordialement
Ce qui revient à maîtriser la technique 2 : devenir ami avec elle.
Avec eux, avec tout le groupe : avec tous les obstacles potentiels, et c’est une très bonne idée Gayax !
En parlant des wing, il y a une theorie Socio-Mathematique basee sur les interactions relationelles. Pour Reussir une tache , les hommes ne doivent pas Se battre ensemble, ni seul, mais doivent arriver a ce battre POur Le groupe ET pour eux.
EX: Une bande de fille super sexy, approche, avec la plus belle en chef de meute. SI vous et vos wings faites cavaliers seuls et allez tous draguer la plus belle, elle va se sentir pressée et vas vous planter.
VOus allez donc vous reporter sur ces amies, et comme personne n aime être le lot de consolation, vous allez toutes les perdre
Cependant, si vous décidez tous d ignorer royalement la plus belle, et allez draguez ces copines, elles seront toutes desarmees, les roles Etant inversés. Leur Bitch Shield etant detruits, vous pouvez alors foncer sur la cible…
P.S: C est une experience qui a remporte un prix Nobel Donc…
Ne t’inquiète pas NBN, on a déjà parlé de la théorie des jeux et de la très belle illustration extraite de « A beautiful Mind » !
Non MAIS OH ! Tu nous as pris pour des débutants là , avoue !
Bonjour , j’aime beaucoup votre site , j’ai beaucoup appris sur les filles grâce à vous .
Mon problème n’est pas en rapport avec l’article .
Voila : Je drague une pote que j’avais pas vu depuis longtemps , tout ce passe bien , personne pour me mettre des bâtons dans les roues , vu qu’elle est en apprentissage , et moi en 3ème .
Je la vois demain après-midi , et je ne sais pas du tout quoi faire avec elle . Dans ma ville , il y a seulement des petits bars , pas de bowling , rien .
J’ai au maximum 15 euros , qu’est-ce-que je pourrais prévoir pour l’après-midi ? :))
Je pensais prendre quelque chose à boire , et s’installer au parc tranquille , mais ça ne va pas nous occuper pour toute l’aprèm’ ( Sauf si je l’embrasse assez tôt . x) )
Merci d’avance , et désolé pour le pavé . :)
Dylan : pour 15€, t’as le ciné + ballade, non ?
Hello Dylan !
Promène-toi, montre-lui des coins sympa de ta ville.
Commence par le site de ta ville pour voir s’il y a des trucs sympas à faire.
Dis-lui que tu es sûr qu’elle vit dans cette ville mais qu’elle ne connaît pas tout.
Trouve des endroits cachés, le parc c’est bien mais tu ne tiendras effectivement pas tout l’aprèm, surtout s’il fait froid.
A toi de trouver un endroit bien tranquille, au chaud, pour pouvoir lui raconter un secret, et l’embrasser.
Bon courage, tu nous racontes tout ça quand c’est fait !
Lex : Franchement le ciné , j’ai horreur de ça ! x)
Selim : Elle habite dans un village pas loin de la ville , donc ça peut être pas mal .
Pas mal l’idée de voir le site de la ville , merci , j’y avait pas pensé !
Ok , merci , j’vous tiens au courant ! :)
A ton service Dylan, on est là pour ça ! ^^
J’vis vraiment dans un trou paumé … –’ Y’a rien a faire dans cette ville ( Munster , en Alsace ( 68 ) 1000 habitants ) .
Le seul truc qu’il y a c’est le cinéma , et là -bas , c’est assez dur d’intéragir …
Et les bars de Munster sont tous pourris , remplis de vieux …
A moins que je fasse un datefast ? Genre , une ou deux heures .
Si j’arrive a KC assez vite , on aura de quoi s’occuper pour l’après-midi … x) Et les bars de Munster sont tous pourris , remplis de vieux … ( J’ai 14 ans et elle en a 15/16 )
En tout cas merci encore , vous faites un boulot de malade ! :)
Dylan : Mec, ne néglige jamais les pubs pourrit. Tu l’amènes dans « le meilleur bar de ton village » (qui sera à chier, OK, on a comprit le principe), puis : tu la fais marrer sur ça ! Sur le côté incongru de la situation, que vous êtes dans un patelin particulier, et bla, et bla, et bla. Et que la prochaine fois, tu lui prépares le meilleur chocolat chaud de sa vie chez toi, et que vous y serez tellement mieux, blablabla.
Merci Dylan !
Courage, Munster ça ne pue pas tant que ça ! Signé un mec né dans le 67 !
Oui: draguer la moche pour frustrer la belles qui tombera bien vite ds vos bras^^
La moche vous aiera mais qu’importe puisqu’elle est moche xD
Un retour en forme et tout en subtilité de notre bon Papiche21 !
yep une annecdote pour ma part mais sauf que cetait pas la copine relou mais le copain relou de FZ. j’ai commencé a draguer sa copine en boite et puis je voyait qu’il avait instauré une competition. Je me suis raprocher de sa copine puis je l’ai kiss close en boite de nuit sauf que il nous a remarqué et s’est enervé. frustration evidente. J’ai trouvé comme solution temporaire de lui faire rencontrer une fille dans la boite et il a recu finalement un kiss d’une fille ou il etait tout fier. mais malgré ca. Etant lui ayant la voiture il a refusé categoriquement que elle dorme chez moi pretextant que chaqun dors chez soit…
ce soir la j’ai voul me pendre. Heuresement j’ai revu la meuf quelques semaines plus tard et on a finalement « terminé nos petites affaires ».
en bref : gaffe egalement au bon pote jaloux et possessif
Ah lui… ce boulet…
Heureusement que tu as eu la patience et l’opportunité de la revoir un peu plus tard !
Ca me fait penser au FR http://www.artdeseduire.com/field-report/fr-21-one-night-with-eros-and-selim.
Toujours calmer le pote relou !
Lex : Elle veut se balader au parc des cigognes , donc c’est nickel ! x) ( Et désolé pour la répétition du bar , mais j’avais fait copier-coller pour le mettre autre part dans le comm , mais j’ai oublié de l’enlever . )
Selim : Mdrrr’ trop cool un Alsacien ! :D T’as surement raison ! :)
Pas de soucis Dylan ! ^^
Hey , compte rendu : x)
Je lui donne rdv devant la mairie à 14h , on se ballade un peu dans les différents parcs , je n’avais pas vraiment pour but de la séduire , j’attendais de voir si elle me plaisait vraiment . On commence à avoir vraiment froid , on va boire un chocolat chaud dans une brasserie à laquelle je n’avais pas pensé . On est ressorti , puis on a encore discuté , puis on s’est quitté vers 18h , je n’ai pas kissclosé .
Je pense que pour une première fois c’était pas mal , encore un peu trop timide , mais c’était cool ! :)
La conversation s’est bien passée ? Elle a ri ? Elle était contente d’être avec toi ?
Merci Dylan pour ce compte-rendu !
Dylan : attention à la FZ, hein ! ^^
Selim, le chapitre « Atomiser la Warpig » m’a pour le coup atomisé de rire. Tout ce que tu dis est vrai, j’ai déjà utilisé cette technique. Ce qui m’a fait rire, c’est ta manière écrire, le coup de « l’absence de la casse-bur**s »
Merci d’ajouter ta touche humouristique à chaque article, un vrai plaisir de te lire ;)
Selim : Ouais , c’était pas mal , on a pas mal ri , quelques petits blancs ou on se souriait , y’a pas eu d’accrochages , on était contents de se voir , et voila ! :) Derien ! :’)
Lex : T’inquiète , je fais gaffe ! x)
tu m’as tué
Arfff mdr, cet article est criant de vérité. Combien de fois je me suis cassé les dents sur la chieuse. J’ai beau avoir tout essayé, le mec sympa en discutant aussi avec elle, presque plus avec elle que celle qui m’intéressait, cette dernière pensait même que sa copine me branchait plus. Le gars qui lui trouve un mec, mais ce genre de nana est tellement aigri que personne ne lui convient (aucun gars n’est de son rang). Le pire c’est qu’elle ne décolle jamais pour aller au toilette seule. Puis cette intrusion systématique dans ta vie privée, à te poser des questions genre inquisition du 14eme siècle. Enfin bref, comme cité plus haut, un article criant de vérité.
Le pire étant, comme je l’ai expérimenté récemment que la reloue en question se permette, en plus, d’être sympa, intelligente et jolie (barrer les mentions inutiles:) mais un peu moins que la target.
Que, d’un instant, le temp d’embrasser sa copine, elle passe d’un oeuil de braise à un regard haineux et ruine votre nuit ou votre vie (juste pour souligner le tragique de la situation. ;-).
Bilan: une de perdue, deux de perdues…
Labille : faut attaquer les deux à puissance constante, juste au cas où.
Une fois, je suis allé parler avec une fille sans intention de la draguer parce que je trouvais qu’elle avait l’air sympa (social proof amélioré, qui sait?) et c’est sa copine HB10 qui a joué les warpigs… Je crois qu’il y a des mutants…
Ahah, les warpigs mutants. On va finir par écrire des films terribles avec tout ce qu’on trouve dans les commentaires !
Bonne soirée Latuile !