Comment Séduire Ma Voisine ?
Marre de draguer en soirée, sur Tinder, dans la rue : et si vous essayiez de séduire votre voisine, comme Monica pour Chandler Bing ?
Après tout, c’est probablement la fille la plus proche de vous, vous la voyez souvent, et en termes logistiques, elle présente pas mal d’avantages ! Je vous livre les secrets pour draguer votre voisine de palier !
Mais avant de vous donner les clefs pour attirer votre voisine, un rappel s’impose !
Mise en garde : draguer sa voisine, c’est mal…
Autant on vous a dit récemment que draguer au bureau, c’était pas une idée géniale, mais là, draguer sa voisine, c’est carrément une idée de merde.
Votre coach en séduction est d’une nature plutôt pessimiste, et comme me le rappelait un bon pote à une époque où je nageais dans le bonheur : « T’emballe pas, ça va mal finir cette histoire… Soit vous allez vous séparer, soit l’un de vous deux va mourir. »
Draguer sa voisine, pour un pessimiste (ou un réaliste qui veut enchaîner les coups d’un soir), est synonyme de « la recroiser » dans l’escalier. Au quotidien. Tous les jours. Ou l’entendre.
Et si vous n’avez aucun grief contre votre ex-amour de voisine après votre rupture, il n’est pas à exclure qu’elle vienne pourrir votre porte, votre paillasson, votre boîte aux lettres : bref, attention à la vengeance si la rupture est mal digérée.
Forts de cette mise en garde qui vous encourage à draguer ailleurs plutôt que de séduire votre voisine, rentrons dans le vif du sujet : votre voisine est à côté, c’est quand même une situation bien pratique !
Comment séduire ma voisine : définition de la girl next door
Pas facile de séduire sa voisine quand on habite au milieu de la forêt et que la première maison à la ronde est à 2 km, ambiance l’Amour est dans le pré, on laisse M6 gérer.
On va donc se concentrer sur la voisine en internat, la voisine de la cité universitaire au CROUS, la voisine dans les grandes villes, celle qui habite dans le même immeuble que vous.
Je vais exclure (sorry) les situations à la Desperate Housewives, ambiance banlieue propre où chacun possède son pavillon, mais les techniques de drague sont quasiment les mêmes.
On se concentre sur la jolie voisine à qui on tient parfois la porte, qu’on aide parfois à porter les packs d’eau, dont on entend les talons dans les escaliers, et parfois les gémissements de plaisir quand elle ramène un inconnu pour l’entretien hebdomadaire de sa tuyauterie.
Et là, vous vous dites : « Et pourquoi pas moi ? ».
Comment draguer sa voisine : étape 1, se faire remarquer
Vous avez vu votre voisine, mais vous a-t-elle repéré ? Sait-elle qui vous êtes et où vous habitez ?
La première étape, c’est toujours d’établir le contact, et de briser la glace. Voici quelques idées pour que la voisine vous repère :
- Faire vos étirements devant l’immeuble après le sport.
- Passer des coups de fil devant l’immeuble ou dans la cour de l’immeuble (généralement, j’insulte ce genre de voisins)
- Aller emprunter au choix du feu pour les cigarettes, du sel, du poivre, du lait, un aspirateur (ma version préférée, circa 2009)
- Aller demander à la voisine si elle est chez Orange, Bouygues, SFR, peu importe la réponse… parce que là, « ça ne marche plus » (internet ou téléphonie, choisissez votre mensonge pour draguer).
- Aller embrouiller votre voisine à cause du bruit du piano ou du violon (surtout si ce n’est pas elle qui joue, et vous marquez encore plus de points si PERSONNE NE JOUE et que vous optez pour cette approche Jeanne d’Arc « j’entends des voix ».)
- Nettoyer la cage d’escaliers entre 8 et 9 heures du matin pour être sûr de croiser tout l’immeuble. Evidemment, nettoyez le rez-de-chaussée, ne soyez pas bête…
- Profiter d’une soirée où vous êtes en train de bosser ou de lire pour lui reprocher le son de la télé trop forte, le bruit de ses talons, les hurlements des gens avec qui elle fait la fête (et vous incruster à la fête).
- Prétexter une fuite d’eau si c’est votre voisine du dessus (balancer deux trois verres d’eau au plafond fera l’affaire…)
- Prétexter l’agacement : un plaisantin remplit votre boîte aux lettres de tous les prospectus et vous menez l’enquête.
Vous l’aurez compris : soyez créatif ! Tous les prétextes sont globalement bien pourris, mais il faut y aller au culot, sinon vous allez dormir seul longtemps !
Un dernier bon plan pour aborder votre voisine : rien de tel que de l’accrocher dès son emménagement si vous vivez déjà dans l’immeuble. Pourquoi ne pas lui prêter un bras ou deux pour soulever le canapé ou le matelas ? (Si c’est un piano : barrez-vous, c’est VRAIMENT trop lourd).
Draguer sa voisine : le piège psychologique à éviter
Vous voulez une anecdote ? Eros a un jour rencontré et est tombé amoureux d’une de ses voisines. Il l’a vue de loin dans la rue, alors il a sprinté. Elle était de dos, et elle rentrait dans l’immeuble où il vivait.
Il habitait au rez-de-chaussée et elle au 6ème. Et pourtant il a sauté dans l’ascenseur avec elle. Il a eu trente secondes pour le blabla d’usage et prendre son numéro de téléphone.
Il transpirait (à cause du sprint), autant vous dire qu’elle a attendu un mois avant de le recontacter. Pas pour un dîner aux chandelles chez elle mais pour une fête.
Double avantage, la fête ou l’apéro :
- Ça permet de juger directement l’autre en situation sociale (est-il présentable ou non ? sait-il se tenir en société ?)
- Et ça permet surtout de l’esquiver s’il est trop relou, et de ne pas être bloquée avec lui pendant une heure ou deux lors d’un premier rendez-vous.
C’est le point clef que vous devez retenir : il faut que la fille se sente en sécurité avec vous. Qu’elle sente qu’elle est libre.
Si votre voisine sent que vous l’épiez via le judas, si vous la croisez TOUS LES JOURS, si elle sent que vous l’attendez, elle va se sentir harcelée. Et parlera de vous comme du voisin flippant ou voisin chelou.
Ne soyez pas sur son dos, laissez-la respirer, et surtout, pas de malaise ! Ne vous éternisez jamais dans la cage d’escaliers quand vous la croisez : je vous rappelle que vous êtes un homme plein de projets et d’ambition, vous n’avez pas le temps (relisez les articles sur la FTC et la VCT).
De l’art de la discrétion pour draguer sa voisine
J’ai connu une voisine qui adorait le sexe. Pas qu’avec moi, évidemment. A vrai dire je l’ai su parce qu’elle faisait pas mal de bruit quand elle jouissait.
Et jamais avec le même mec quand je la croisais dans la cour. Mes capacités d’analyse tournant à plein régime, je me suis vite dit : « Oh oh, pratique comme situation, une voisine nymphomane ! »
Une voisine nymphomane, c’est comme un pote garagiste, plombier ou avocat, gendarme ou médecin : il faut toujours en avoir un sous la main.
Que votre voisine aime le sexe ou soit une célibataire plutôt « endurcie », la première règle c’est de faire comme si vous n’étiez au courant de rien.
Evitez absolument les « j’ai bien remarqué que tu étais souvent seule… » ou l’inverse « j’ai bien repéré ton petit manège, tu rentres tous les soirs entre 00 :00 et 00 :15… »
Rien ! Vous êtes naïf comme Jawad, ignorant au possible, vous êtes Jon Snow, vous ne savez rien à rien.
Et vice-versa : si vous décidez de draguer votre voisine, débrouillez-vous pour ne pas vous savonner la planche en amont.
Ne vous faites pas griller tous les deux jours en train de ramener une fille différente. Ne donnez pas de raisons à la voisine de douter de vous et de votre sincérité, de ne pas vous faire confiance (drogues, alcools, violences, tous ces trucs qui rassurent…)
Pour les étudiants, je ne résiste pas à vous recoller la bande-annonce du film « The Girl next door » !
3 techniques pour séduire sa voisine
Oubliez les lettres anonymes pour aborder votre voisine
Mauvaise idée, la lettre anonyme. Même si vous avez une plume incroyable et une imagination débordante, la lettre anonyme fait peur aux femmes.
Qui est cet homme qui l’observe ? Quels dangers représente-t-il ? Il vaut mieux la jouer frontal, « Oh salut ! » ou encore « Enchanté, je suis votre nouveau voisin et je crois que j’entends votre chat hurler quand vous partez… »
Misez tout sur votre sens de l’observation
Une fois que la porte est ouverte, place à l’improvisation et à votre sens de l’observation !
Flattez son sens de la déco, vantez l’exotisme de ses lustres, le caractère « design » de son canapé : les femmes passent souvent des heures et des heures à décorer leur appartement, elles seront sincèrement flattées que vous reconnaissiez leur bon goût en la matière.
La technique « compliment + service à demander »
Les fans de Cialdini connaissent cette technique vieille comme le monde : d’abord on flatte, ensuite on demande !
Dans le cas d’une rencontre dans l’escalier, ça peut être :
« Beau panier de courses bio ! Un jour il va falloir que je te convoque pour m’aider à manger sainement ! »
Si vous allez chez elle pour lui emprunter quoi que ce soit, flattez son sens de la décoration, puis demandez-lui de venir jouer à Philippe Starck ou Valérie Damidot chez vous, parce que vous avez envie d’un style plus « épuré ».
La technique bonus pour aborder sa voisine dans les escaliers : le parfum
C’est bien évidemment ma préférée… Un matin en croisant la voisine, son parfum embaumait la cage d’escaliers. Je l’ai rattrapée dans la rue, pressé…
« Hey bonjour madame la voisine ! Je me disais bien qu’une fille classe était arrivée dans l’immeuble, mais je ne t’avais pas encore croisée. Enchanté ! Surtout tu n’hésites pas, si un jour tu es en rupture de stock de Parisienne d’YSL, tu me dis. J’ai des copines qui travaillent chez YSL et vu que toi tu le portes très bien, elles t’en offriront ! Je file, à la prochaine ! »
Le soir en rentrant, j’ai déposé un échantillon de Parisienne dans sa boîte aux lettres avec mon numéro de téléphone, fin du game. French flair, what did you expect ?
PS : le mot pour annoncer aux voisins que vous faites une fête, une crémaillère, un anniversaire, ça marche aussi, ça sert de très bon prétexte pour aller faire du porte à porte dans tout l’immeuble !
Et vous, d’autres idées pour séduire votre voisine ? Vous avez déjà tenté des coups de folie ?
Sélim, coach sympa, voisin relou
27 Comments
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Clem 2.0
20 septembre 2016 at 18:52
Heyyy ça va comme vous voulez ?
Absoluement rien à voir (même si j’aime bien l’article) mais je suis en train de bosser (ou d’essayer) à fond la partie qui selon moi me fait totalement défaut : l’InnerGame et j’ai une petite question :
Dans un article sur l’inter Game, vous parlez et dîtes que pour devenir Alpha, il faut bien se connaitre et que le modèle Alpha ne correspond pas forcément celui qu’on doit viser. Que certains Alpha ont besoin d’être entourés, d’être rassurés pour se sentir bien et confiants. Qu’il ne faut pas jouer un rôle qui n’est pas le notre, et que notre différence est notre force. Mais du coup, comment est-ce qu’on peut réussir à se mettre en avant quand on est dans ce cas ? qu’on a besoin de se sentir rassurés pour avancer ? Voir même qu’on a besoin de se sentir observé et apprécie de tout le monde ? parce qu’on est d’accord, c’est pas l’attitude la plus attirante pour un mec de se comporter comme ça.
En gros dans cet articles vous dite que si j’ai besoin d’être entouré et « regardé » il faut que je trouve le moyen de mettre ça en valeur, mais comment est-ce que je peux faire ?
Est-ce qu’il faut vraiment que je travaille ma confiance en moi pour ne plus avoir ces besoins needy ? ou est-ce que je peux/dois faire quelque chose pour mettre ça en valeur ?
Merci pour l’article et une future réponse en cette belle journée 🙂 (ouais pour la première fois j’ai appris qu’une fille me trouvais mignon, ça fait du bien à l’ego et à la confiance en soi moi qui n’y croyais plus 😀 )
Lenal'airderien
21 septembre 2016 at 08:50
Clem,
J’aime bien cette phrase « vouloir plaire à tout le monde, c’est ne plaire à personne »…
Sylvain
21 septembre 2016 at 17:04
Hello Clem,
Pour le coup, je crois quand meme qu il faut bosser sa confiance pour lutter contre ses cotés needy. Est ce que c’est un vrai besoin? Quand on dit bien se connaitre, c’est par exemple, assumer d’etre timide, assumer de ne pas etre sociable, assumer d’etre geek. En bref etre soi meme !
Apres vouloir etre entouré et rassuré, c’est de l’égo. En fait l’idée, c’est d’assumer ce que tu es quand il n ‘y a personne. La façon dont tu te comportes chez toi et quand personne ne te voit 😉 Tout l’inverse de vouloir chercher l’approbation des autres 😉
Clem 2.0
21 septembre 2016 at 22:15
Lena, effectivement c’est pas con du tout, je note 😉
Sylvain,
Il y a quelque chose que je ne comprend pas trop, je trouve ça contradictoire, si j’assume d’être timide, ça veut dire que je conserve ma timidité, et que du coup ne gagne pas confiance en moi, en fait le truc c’est que je ne comprend pas trop comment je peux à la fois être timide et l’assumer, ET gagner en confiance en moi … si j’ai confiance, je ne suis plus timide du coup …
Il y a un truc que j’ai pas du capté là ^^
Clem 2.0
22 septembre 2016 at 20:47
Sylvain,
PS : j’ai mon week-end d’intégration ce week-end, quels seraient tes conseils pour en profiter pour avancer dans ma progression ?
Si ce n’est m’amuser :p
Sylvain
23 septembre 2016 at 16:23
Hello,
Hum en fait, je ne vois pas tout à fait les choses comme ça. En fait, oui je pense que tu peux etre timide et confiant à la fois. C’est un probleme si ta timidité t’empeche d’agir et que tu es timide parce que tu ne peux pas faire autrement. Et là il faut changer. APres tu as aussi des gens qui te disent, j’ai pas envie d’etre sociable, ca me saoule de parler et d’avoir du monde autour de moi et j’ai pas envie de faire d’effort. Bref je suis un sauvage et j’ai envie de le rester. Ca c’est assumer sa timidité. En clair, je pense qu’il faut s’écouter. Est ce que tu es timide parce que tu es comme ça et heureux comme ça ou est ce que tu es timide par peur et que tu te colles des baffes de ne pas avoir parlé? c’est là la grosse différence.
Clem 2.0
25 septembre 2016 at 17:46
D’accord, je comprend mieux, en gros moi j’aime bien être sociable, et oui je suis du genre à me coller des baffes quand je ne fais pas ce que j’aurais voulu faire par timidité.
Donc la réponse est, il faut que je change ça, que je prenne confiance en moi pour vaincre ma timidité, pour vaincre mes peurs, ne réellement plus avoir besoin d’être regardé et approuvé.
Merci 🙂
Sylvain
25 septembre 2016 at 22:44
Si c’est quelque chose qui te pese alors c’est effectivement la bonne solution 🙂
Aurélien
20 septembre 2016 at 20:49
Sinon il y a le combo musique à fond et/ou soirées chez soi (où elle n’est pas invitée bien sûr) qui marche toujours assez bien en dessous de 30 ans.
Les 2 centimes de celui qui vient chez toi quand tu n’es pas là.
Sélim
21 septembre 2016 at 11:38
Et là c’est le voisin relou qui débarque avec le SWAT pour te demander de baisser le son.
Si jamais tu repasses un jour par Paris, je te présente TOUT mon immeuble. Des gens géniaux. Mais bruyants.
Jamie
20 septembre 2016 at 23:18
Hey,
Article très pertinent as usual…
D’ailleurs, le coup de la fausse fuite d’eau est franchement collector !
Will do !
PS : Je pense qu’il y a une petite coquille dans le paragraphe Desperate Housewives :
(…), mais les techniques de drague sont quasiment les hommes (?? les mêmes ??)
Sylvain
21 septembre 2016 at 17:05
Pareil! J’attends de voir le coup de la fuite d’eau ! On attend vos témoignages!
Grine
21 septembre 2016 at 08:26
Je valide : Cuthbert ou «la fille d’à côté» que tout homme rêverait d’avoir <3
Cela me donne l'envie de revoir le film tient
Sélim
21 septembre 2016 at 11:36
Meilleure idée au monde.
Pour une fois que cette idiote ne se fait pas ENCORE kidnapper et que son papa Jack Bauer doit la sauver…
AL
21 septembre 2016 at 13:45
Ceci dit… Y a 15 ans, elle attirait les puma, bientôt, elle aura l’âge d’être une cougar ! XD
(on la voit plus beaucoup au ciné ni à la télé, si ?)
Grine
21 septembre 2016 at 14:30
Ahaha, bien vu Selim c’est trop ça xD
Kim Bauer ou Princesse Peach version 24h chrono
@AL, 15 ans déjà ?! waow je l’ai pas senti passé
Bonne question sinon, c’est vrai qu’on ne la voit (plus) trop a l’ecran
Sylvain
21 septembre 2016 at 17:06
Née en 82! 33 ans, elle a mon age d’apres Wikipédia! On est à l’abri de la cougar!
AL
22 septembre 2016 at 09:49
@Sylvain : Pas si elle sort avec toi. Mais si elle te préfère un minot de 15 ans, si ^^;
Lenal'airderien
21 septembre 2016 at 08:46
Bonjour, Il est très sympa , bien rigolé en lisant l’article…Mon voisin joue du piano…. J’aime bien , il le sait …
J’ai déjà eu une drague soft ….J’ai fait semblant de ne pas comprendre …Son appartement est en face du mien, c’est pas top. Cela m’a refroidit à vrai dire.
Il me rend service en cas de pépin, mais ça s’arrête là.
.La dernière fois encore , « Tu es bien belle dans cette robe »..
.Il a une copine au dernière nouvelle.
Lénaenmodepastouchelesvoisins.
Sélim
21 septembre 2016 at 11:36
C’est à la fois pratique et risqué… Osera, osera pas… 😉
Lupix
21 septembre 2016 at 20:05
Pour ma part j’ai la chance d’habiter une vieille maison retapée en plein Toulouse, le truc c’est que la seule voisine à la ronde, c’est une madame d’une soixantaine d’années.
C’est très pratique pour toutes les fêtes et autres joyeusetés, mais des voisines sexy, j’en vois pas passer beaucoup.
Ne m’en portez pas grief, elle est adorable, mais disons que ce n’est pas mon style !
Par contre, le quartier a plus loin un petit lac avec un parcours sportif, ou je vais souvent courir. J’y ai vu de nombreuses filles plutôt mignonnes, qui sait ? un coup à tenter ?
Jamie
21 septembre 2016 at 23:27
Mais carrément , une piste sur comment séduire une Fit-Girl :
http://www.artdeseduire.com/drague/seduire-fit-girl
A ta place, je tenterais sans hésitation !
Sylvain
23 septembre 2016 at 16:19
Hello,
Essayer de se trouver une partenaire d’entrainement, c’est sans doute la meilleure façon possible de se rapprocher 🙂
House Station Live .com
9 mars 2017 at 01:32
une nuit j’ai pris en photo toutes les boites aux lettres et arrivé chez moi j’ai googuelisé tous les noms.
sinon la technique du « j’ai perdu un colis c’est un traitement médical que j’ai payé 500 € » j’ai pensé à la faire.
il y a aussi le « je me suis abonné au club de sport en face, j’ai acheté les raquettes, si ça vous intéresse il me manque plus qu’un(e) partenaire pour jouer » (mais ca marche uniquement avec les mecs)
enfin j’ai aussi le « ils vendent le fromage en grande quantité, ça me fend le coeur d’en jeter systématiquement la moitié, si ça vous intéresse je peux vous le donner. en plus j’essaie de pas me goinfrer alors je préfère le jeter que le manger », pour l’instant qu’avec le proprio, lui du moment que c’est gratuit il prend tout !
la technique dans l’ascenseur de dire « attention celui de droite tombe en panne une fois par mois » ou « un petit garçon à donné des coup de pieds dans la porte, elle a tendance à se bloquer »
faire des cadeaux marche bien aussi. offrir un calendrier ou autre objet « qu’on comptais jeter ». l’important est de montrer qu’on est généreux/sympa, pas de faire un cadeau à 1 million non plus.
arrivé essouflé dans le couloir du 4è étage avec des sacs lourds et s’exclamer « c’est la dernière fois que je prend les escaliers » étonnement on m’a répondu « ah bon, vous avez peur des ascenceurs, un garçon musclé comme vous »
lire son courrier dans le hall, histoire de croiser le plus de gens possibles.
demander de mettre les publicités dans ma boite aux lettres, parce que je les porte en face et les recycle, ce que ne fait pas la femme de ménage
j’en invente de nouveaux tous les jours ^^
Sylvain
9 mars 2017 at 14:29
On attend les filed reports avec les voisines!!
Alzo
1 février 2018 at 21:58
Salut !
J’ai emménagé depuis environ 6 mois dans un nouvel appart, dans une nouvelle ville. Il y a trois mois, je me décide à aller voir à quoi ressemble la personne associée au nom de la boite aux lettres en dessous de la mienne via face book. Merci Mark.
Et là je vois une fille quasiment mon âge, je lis un peu les likes ect… J’accroche. Elle avait un copain à ce moment-là donc osef je suis passé à autre chose. Je vise plutôt une LTR, donc l’entamer avec une fille maquée, j’ai déjà fait et plus jamais. Puis je me dis que j’arriverai bien à la croiser de toute façon !
Il y a trois semaines, je recheck son profil et je remarque que c’est fini avec son gars depuis un moment mais entre-temps je l’ai jamais croisée, niet, que dalle, aucune opportunité pour engager la conversation et ce depuis que j’ai emménagé. J’ai aperçu une seule fois sa tête sur le parking il y a deux semaines, elle était dans sa voiture mais j’étais vraiment occupé et pas moyen de la rattraper. Mais au moins je sais quelle voiture elle a. Ca me saoul de devoir stalker comme ça…
Ce soir je me décide à faire le coup de l’Internet en panne. J’allais en profiter pour lui proposer une soirée jeu de société Samedi (genre les recettes pompettes) avec des amis chez moi et elle n’aurait pas été la seule représentante féminine, elle aurait été plus rassurée.
Je toque à sa porte une première fois, pas de réponses pourtant je suis sûr qu’elle était là ! Deuxième fois, pas de réponses et toujours pas de bruits. Je suis vraiment guignard ! Elle était surement occupée et elle m’a certainement entendu ! Je ne toque pas à d’autres portes pour pas griller un joker. Mais en fait si, il faudra que je trouve une nouvelle excuse. C’est une voisine du dessus, et sur cet étage il y a 6 autres apparts. A mon niveau, au rdc, je n’ai qu’un voisin qui est là qu’une fois sur deux.
Pourquoi je toquerai chez elle et pas chez quelqu’un d’autre la prochaine fois, c’est trop cramé ! Elle n’est pas directement au-dessus de moi donc le coup de la fuite d’eau tiendra pas vraiment la route car en dessous d’elle il y a le couloir d’entrée de l’immeuble.
Donc franchement, je trouve pas d’autres openers. Alors je me dis NEXT mais ça serait con de pas tenter un autre truc… J’aimerais d’autres idées d’openers per favore ? Là je suis à court
Au passage je connais la communauté et le site depuis 2010, vous avez changez littéralement ma vie même si je ne suis pas un PUA. Je n’aurais pas été l’homme d’aujourd’hui sans vous ????
Sylvain
2 février 2018 at 11:55
Hello Alzo,
Oui c’est sur que ce n’est pas forcèment évident comme situation. Surtout si elle a décidé de ne pas ouvrir quand tu tapes à la porte. Apres c’était peut etre un peu rapide pour lui proposer une soirée chez toi. Cela arriverait un peu comme un cheveu sur la soupe! Le mieux c’est en effet d’etablir d’abord des contacts de voisinage. Un bonjour dans le couloir, dans l’ascenseur ou sur le parking. Apres effectivement, encore faut il la croiser…Ce serait le plus simple pour petit à petit rentrer dans son environnement et commencer à sympathiser.
Apres ce ne sont pas les excuses qui manquent : j’ai plus l’électricité, je cherche des oeufs…Apres tu peux organiser un truc entre voisins et voir si elle vient, ca va etre la chandeleur. mais je reconnais que c’est compliqué. Il faudrait surtout un peu de chance. Essaye de voir ce qu’elle fait dans la vie et quels sont ses horaires 😉